Через терни к звездам.

Всем большое спасибо за поддержку. Английский учу потихоньку. Но со мной целый день ребенок и она ревнует меня к учебникам. Цель до конца этой недели нужно все таки выучить 5 и 6 уроки. На новый год попрошу в подарок оплатить мне леолингва. Очень хороший ресурс. Потихоньку обучаю ребенка английскому, вожу ее на вокал, на скрипку, на теорию музыки и хор. Она практически перестала заикаться. Музыка помогает получше логопедов. На развитие ребенка уходит порядка 15 т.р., а иногда и больше. Но это того стоит. Завтра иду на психотерапию. К понедельнику нужно написать на себя бытовую характеристику для оформления инвалидности. Не знаю дадут ли мне ее. Но попытаться стоит.

 

На врачебной комиссии меня высмеяли, сказали, что я просто тунеядка и хочу срубить бабла с государства. Но может это и к лучшему, что инвалидность не дали. Тут хочешь не хочешь придется держать себя в руках и не расслабляться.
Мне тут было не по себе - смешанное состояние: просыпалась в пять утра с желанием отжиматься, подтягиваться и бегать вокруг дома, а уже вечером одолевали суицидальные мысли. А врачи все в отпуске, в общем пришлось самой себе повышать дозу нейролептика. Стараюсь к вопросам своего здоровья относиться философски. Пока я могу заставить себя хлопнуть в ладоши, то я себя контролирую, и обязана выполнять свои функции как хозяйки, так и матери.
Так что прибираюсь, готовлю кушать и занимаюсь любимой доченькой.
Цель моя в этом году выйти на работу, хоть на какую-то, хоть за какую-нибудь зарплату. Заниматься развитием ребенка. Водить её в музшколу.
Ну и конечно похудеть. Сейчас я вешу неприлично много 68,7 кг.... Цель сбросить вес хотябы до 55кг. В идеале до 52.
Пока опять практикую кето. Только в этот раз ещё и интервальное голодание. Приемы пищи в 6:00 и 15:00. В принципе на кето сытно и еда вкусная, так что особенно обделенной себя не ощущаю. А до кето почти две недели практиковала правильное питание и дефицит ккал, была все время голодная и злая и ни грамма не сбросила
За весом однозначно нужно хорошо следить так как нейролептики приводят к набору веса.

 

Эх. Опять все не по моему. От приема нейролептика начались жуткие побочки: акатизия и синдром беспокойных ног (и рук). Это когда не можешь сидеть, лежать, а есть потребность постоянно двигаться и сокращать мышцы. Спать в таком состоянии толком не получается. И еще я испытывала гневливость и раздражжительность. Впервые наверное лет за десять... Как-то Бог миловал и я всю жизнь была добрым, спокойным и неконфликтным совершенно человеком. А тут я раздражжалась даже на собственного единственного, добытого таким трудом ребенка.... Я конечно все эти эмоции блокировала и никого не обидела, но я таких мыслей реально испугалась... Я поняла, что так больше просто не могу и в один момент отменила себе нейролептик. За то в разы подняла дозу нормотимика ламотриджина (вычитала в научной медицинской статье про монотерапию ламотриджином при БАР). И о чудо на следующий день я проснулась совершенно спокойным добрым человеком. И главное прошла эта дурацкая акатизия. Надеюсь Бог смилостивиться надо мной и эта схема лечения хоть на какой-то срок поможет мне пожить в спокойствии и гармонии с собой. А самое главное на ламотриджине можно выносить и родить совершенно здорового ребенка. Я не собираюсь сдаваться, я хочу ещё все же побороться за свое будующее

 

Как же мне хочется, чтобы всё у Вас было хорошо!

 

Спасибо большое, что верите в меня много задачь теперь я перед собой не ставлю. Занимаюсь ребенком, ищу работу врачом. Пока на моно терапии ламотриджином застабилизировалась. В любом случае хоть какая-то передышка. Отдых от психофармы. Молюсь, верю, что Бог может мне помочь поправить здоровье. Ведем с ребенком ежедневник, ставим каждый день цели и добиваемся их. Очень не хочу, чтобы дочь выросла прокрастиеатором как я. Когда в 4 года она стала выпрашивать себе скрипку, мы купили её, и объяснили Люсе, что хочешь- не хочешь теперь придется заниматься. Когда она поняла, что это не просто игрушка и тут нужно пахать, то с её стороны встретили сопротивление. Тут все было только за счет нашей настойчивости. А сейчас спустя год занятий, у неё появились успехи и я спросила её хочет ли она бросить занятия скрипкой. Предложила пойти в какой-нибудь другой кружок. Но она даже заплакала и сказала, что никому свою любимую скрипочку сейчас не отдаст. Я предупредила что со следующего сентября придется идти в музыкальную школу, а там придется учиться 8-9 лет, на что дочь сказала: мама я всё смогу, я всё выдержу как бы сложно не было. А вечером я вспоминала эти слова и на глаза мои наворачивались слезы радости. Мне бы такое упорство в 5 лет может быть и жизнь моя сложилась бы по другому.

 

Все в общем-то не плохо. Ходили сегодня с ребенком в церковь, она расположена на старинном кладбище. пятилетняя дочка шла очень серьезная, потом попросила меня к ней нагнутся и шепнула: мама здесь пахнет временем... Здесь пахнет вечностью...
Я тоже что-то чувствовала, но так точно сформулировать бы не смогла. Она иногда такие вещи серьезные говорит. Видимо не зря я ей после рождения "Идиота" и "Братьев Карамазовых" Достоевского в слух читала. Она кстати так внимательно слушала. Потом привыкла что я все время что-то бубню. И с тех пор я ей каждый день часа по два, а то и больше читаю..