Через терни к звездам.

Всем большое спасибо за поддержку. Английский учу потихоньку. Но со мной целый день ребенок и она ревнует меня к учебникам. Цель до конца этой недели нужно все таки выучить 5 и 6 уроки. На новый год попрошу в подарок оплатить мне леолингва. Очень хороший ресурс. Потихоньку обучаю ребенка английскому, вожу ее на вокал, на скрипку, на теорию музыки и хор. Она практически перестала заикаться. Музыка помогает получше логопедов. На развитие ребенка уходит порядка 15 т.р., а иногда и больше. Но это того стоит. Завтра иду на психотерапию. К понедельнику нужно написать на себя бытовую характеристику для оформления инвалидности. Не знаю дадут ли мне ее. Но попытаться стоит.

 

На врачебной комиссии меня высмеяли, сказали, что я просто тунеядка и хочу срубить бабла с государства. Но может это и к лучшему, что инвалидность не дали. Тут хочешь не хочешь придется держать себя в руках и не расслабляться.
Мне тут было не по себе - смешанное состояние: просыпалась в пять утра с желанием отжиматься, подтягиваться и бегать вокруг дома, а уже вечером одолевали суицидальные мысли. А врачи все в отпуске, в общем пришлось самой себе повышать дозу нейролептика. Стараюсь к вопросам своего здоровья относиться философски. Пока я могу заставить себя хлопнуть в ладоши, то я себя контролирую, и обязана выполнять свои функции как хозяйки, так и матери.
Так что прибираюсь, готовлю кушать и занимаюсь любимой доченькой.
Цель моя в этом году выйти на работу, хоть на какую-то, хоть за какую-нибудь зарплату. Заниматься развитием ребенка. Водить её в музшколу.
Ну и конечно похудеть. Сейчас я вешу неприлично много 68,7 кг.... Цель сбросить вес хотябы до 55кг. В идеале до 52.
Пока опять практикую кето. Только в этот раз ещё и интервальное голодание. Приемы пищи в 6:00 и 15:00. В принципе на кето сытно и еда вкусная, так что особенно обделенной себя не ощущаю. А до кето почти две недели практиковала правильное питание и дефицит ккал, была все время голодная и злая и ни грамма не сбросила
За весом однозначно нужно хорошо следить так как нейролептики приводят к набору веса.

 

Эх. Опять все не по моему. От приема нейролептика начались жуткие побочки: акатизия и синдром беспокойных ног (и рук). Это когда не можешь сидеть, лежать, а есть потребность постоянно двигаться и сокращать мышцы. Спать в таком состоянии толком не получается. И еще я испытывала гневливость и раздражжительность. Впервые наверное лет за десять... Как-то Бог миловал и я всю жизнь была добрым, спокойным и неконфликтным совершенно человеком. А тут я раздражжалась даже на собственного единственного, добытого таким трудом ребенка.... Я конечно все эти эмоции блокировала и никого не обидела, но я таких мыслей реально испугалась... Я поняла, что так больше просто не могу и в один момент отменила себе нейролептик. За то в разы подняла дозу нормотимика ламотриджина (вычитала в научной медицинской статье про монотерапию ламотриджином при БАР). И о чудо на следующий день я проснулась совершенно спокойным добрым человеком. И главное прошла эта дурацкая акатизия. Надеюсь Бог смилостивиться надо мной и эта схема лечения хоть на какой-то срок поможет мне пожить в спокойствии и гармонии с собой. А самое главное на ламотриджине можно выносить и родить совершенно здорового ребенка. Я не собираюсь сдаваться, я хочу ещё все же побороться за свое будующее

 

Как же мне хочется, чтобы всё у Вас было хорошо!

 

Спасибо большое, что верите в меня много задачь теперь я перед собой не ставлю. Занимаюсь ребенком, ищу работу врачом. Пока на моно терапии ламотриджином застабилизировалась. В любом случае хоть какая-то передышка. Отдых от психофармы. Молюсь, верю, что Бог может мне помочь поправить здоровье. Ведем с ребенком ежедневник, ставим каждый день цели и добиваемся их. Очень не хочу, чтобы дочь выросла прокрастиеатором как я. Когда в 4 года она стала выпрашивать себе скрипку, мы купили её, и объяснили Люсе, что хочешь- не хочешь теперь придется заниматься. Когда она поняла, что это не просто игрушка и тут нужно пахать, то с её стороны встретили сопротивление. Тут все было только за счет нашей настойчивости. А сейчас спустя год занятий, у неё появились успехи и я спросила её хочет ли она бросить занятия скрипкой. Предложила пойти в какой-нибудь другой кружок. Но она даже заплакала и сказала, что никому свою любимую скрипочку сейчас не отдаст. Я предупредила что со следующего сентября придется идти в музыкальную школу, а там придется учиться 8-9 лет, на что дочь сказала: мама я всё смогу, я всё выдержу как бы сложно не было. А вечером я вспоминала эти слова и на глаза мои наворачивались слезы радости. Мне бы такое упорство в 5 лет может быть и жизнь моя сложилась бы по другому.

 

Все в общем-то не плохо. Ходили сегодня с ребенком в церковь, она расположена на старинном кладбище. пятилетняя дочка шла очень серьезная, потом попросила меня к ней нагнутся и шепнула: мама здесь пахнет временем... Здесь пахнет вечностью...
Я тоже что-то чувствовала, но так точно сформулировать бы не смогла. Она иногда такие вещи серьезные говорит. Видимо не зря я ей после рождения "Идиота" и "Братьев Карамазовых" Достоевского в слух читала. Она кстати так внимательно слушала. Потом привыкла что я все время что-то бубню. И с тех пор я ей каждый день часа по два, а то и больше читаю..

 

Ребенок: скрипка 1 час днем 20 минут вечером.
Сольфеджио 40 минут.
Урок в муз школе -теория музыки 1 час.

А я пишу книгу. Сюжет сам пришел в голову, как буд-то кто-то на диктовал. Семидесятые. Дети в старинном доме и что из этого выйдет

 

Планы на сегодня:
1) психиатр +
2) Люся: скрипка с преподавателем +
3) вымыть волосы -
4) уборка дома (вымыть полы ВЕЗДЕ, разложить красиво вещи, поменять постельное белье, стирка). +
5) пюре картофельное. +
6) скрипка самостоятельно. -
7) теория музыки (строчка скрипичных ключей, нотки до и ре на нотном стане и на фортепиано) . -

 

Катя, куда Вы пропали? Как дела? Надеюсь, всё хорошо?

 

Вы и правда где-то пропали( По возможности напишите, как у вас дела?

 

Спасибо, что помните обо мне я по вам всем скучала. Но мне нужно было время чтобы принять себя с моими новыми "особенностями". В общем в последних сообщениях я написала, что решила устроить себе отдых от таблеток и осталась лишь на одном стабилизаторе настроения. И видимо случился синдром отмены нейролептика... Или возможно у меня не Биполярка, а растройство Шизофрееического спектра... в полной тишине где бы я не оказалась я слышала бормотание (как телевизор, или радио примерно так) .Очень тихо и отдалённо, преимущественно мужской голос, смысл слава Богу не понимала. Критика была и есть. Я подумала: ну вот... Окончательно сбрендила... И побежала к психиатру. Препарат подобрали не сразу. Но принятие себя пришло раньше, чем пропали голоса. Сначала я себя боялась, думала что вот вот потеряю контроль и случится психоз (его ещё пока к счастью не было, но потеря контроля над собой мой самый большой страх). А потом подумала, что в принципе меня эти галлюцинации не меняют и я могу оставаться сама собой. И остатки здоровой жизни нужно прожить интересно, принося пользу тем кого любишь. И как только стает неприятно, обидно страшно, я говорю: нужно быть полезной, как я могу это сделать? И бегу: прибираться, играть с ребенком, общаться с родителями. Я стала ценить момент "сейчас", а то здоровое "потом" может и не быть.
Я думала и поняла, что всё же хочу быть врачом, так как от всей души хочу быть полезной людям, и мне жалко свое образование, которое кстати пропадет через пару лет. И я стала готовиться к экзамену по аккредитации по лучевой диагностике.
Надеюсь всё получится и все будет хорошо. План:
1) на утро (5 страниц по заболеваниям органов грудной клетки).
3 страницы по головного мозгу
2) приборка дома (вымыть пол).
3) приготовить еду
4) съездить к мощам Матроны на егошихинское кладбище.

 

Хочу подвести итоги ведения этого дневника. Я правда перестала прокрастинировать. Делаю то что нужно не отвлекаясь на другие дела. Раньше у меня было очень неприбранл дома. Но за то теперь... Сама свой дом не узнаю. Беспорядка не допускаю. Всегда приготовления вкусная и почти полезная пища. Муж доволен бытом и я тоже. Это правда прогресс для меня. Учебу сегодня еще не доделала. Но пока не сделаю спать не лягу. К Матроне не съездила, не было возможности. За то купила платье с разрезом на спине. Но... В него видно мои жировые крылышки пока похудела с 69 до 65 кг. Это конечно только верхушка айсберга. Нужно худеть еще на 10 кг. У меня еще много платьев на размер меньше. Я их меряются раз в несколько дней, чтобы понять, что я сарделька. А то когда все время ходишь в домашней одежде, то кажется, что я худенькая вот такой вот парадокс.
Еще купила ботиночки на весну и туфельки для работы. Так мечтаю выйти в этом году на работу...

 

Ооох, у меня вес такой как у Вас.
Скажите пожалуйста, а как вы пришли к такому психическому состоянию, если не секрет?

 

Это как-то еще с детства проявлялось. То период упадка и замкнутость (депрессия), то гипомания (общительность, участие в различных проектах, хорошее самочувствие), потом опять спад и невозможность довести начатые дела до конца. В период депрессий нежелание жить. Но теперь я конечно не такая эгоистка и с этим борюсь, а в детстве были попытки суицида.
Никаких предпосылок такому заболеванию нет. Абсолютно благополучная обстановка в детстве. К обострению во взрослом возрасте привели: муж лежал в коме 10 дней, преждевременные роды и тяжелая болезнь с угрозой жизни ребенка, потом смерть второго ребенка в родах. И так. . Еще всякая ерунда по мелочи

 

С семьей сейчас все хорошо?

 

Рада вас снова видеть на связи))

 

Да. Дочь практически здоровый ребенок. Моя радость и главный мотиватор.

 

Очень хорошо погуляли с ребенком. Купила еще одни весенние сапоги. За эту неделю это третья пара. Ничего сегодня не читала. За то вчера вечером читала. И мне интересно все это заново вспоминать. Главное, что я поняла за последние 5 лет - это то, что я не могу работать на себя. Мне нужна стабильная работа и без общения непосредственно с людьми. Работа за которую я могу получать хорошие деньги - я должна сама обеспечить своего ребенка (на всякий случай). И это должен быть умственный, а не физический труд (т.к.депрессии не дают работать физически). Так что ни в какие бизнесы я больше не ввязываюсь

 

Голоса периодически слышу, но не обращаю на них внимания. Другую жизнь мне никто уже не даст. Так что нужно хорошо прожить эту. Не смотря на особенности моей психики. Буду бороться за место под солнцем. Раньше я себя жалела и находила оправдания. Уходила в болезнь. Больше так делать не буду.
Занимаюсь с ребенком английским. Дочери сейчас 5,5 лет. Просто даю наборы слов по разным темам. То есть только устно, расширяя словарный запас. Тренируем их на лингвалео. Даю по 5 слов, но сегодня дочь сама выпросила 10 слов. Ребята, те кто из Вас знают языки, посоветуйте с чего начинать? Как понятно и правильно все сделать?

 

Ой, как детей обучать я не знаю. Понятно, что нужно как-то в игровой форме. Наверно ролики смотреть в ютубе. Вроде есть много, заточенных именно под деток. Ещё на сайте British Council есть раздел kids. Но как оно там, не знаю