Через терни к звездам.

Сейчас два часа ночи. Счастливое большинство уже спит в своих кроватках. А я решила уже наконец-таки обзавестись дневничком и написать о своём прошлом,своих победах и поражениях, и планах на жизнь.

И так, вкратце о сложившейся ситуации: меня зовут Катя, мне скоро исполниться 30 лет, сейчас в моей жизни переломный момент, обстоятельства таковы, что что-то просто необходимо менять. Последние три года были непростыми для меня и моей семьи: пришлось оставить любимую работу с руководящей должностью и хорошей зарплатой, уйти буквально в никуда - итог депрессия. Я переучилась на абы какую специальность, которая меня не сильно-то интересовала, но приносила хоть какие-то деньги, а в замен забирала мой серотонин и я всё глубже погружалась в пучину пограничных психических расстройств. По 10-15 раз в день я обследовала людей и сообщала неутешительные новости относительно их здоровья. Реакция у всех разная: кто-то не верит и на тебе срывается, кто-то плачет на твоем плече и всю свою жизнь рассказывает. Увидела мир с не очень радужной стороны, даже чувство вины было, за то, что вроде как у меня всё не так плохо... Два года этой каторги ради того, чтобы выйти в декрет и родить наконец ребенка от любимого человека, кстати тоже болеющего неизлечимым заболеванием, пока он жив и относительно здоров. И вот перед самым выходом в декретный отпуск на меня чуть не напал то ли маньяк, то ли шизофреник. В итоге я с большим трудом доносила ребенка до 32 недель. Родилось моё счастье - дочка, но она заболела ужасным заболеванием - некротическим энтероколитом. Не буду вдаваться в подробности, эту бяку мы победили даже без операции и в итоге у меня замечательная девочка. Но я никогда в жизни так не переживала. И вроде выписали нас домой и наконец-то можно вздохнуть спокойно, как вдруг я заболела обсессивно-компульсивным расстройством (ОКР). Антидепрессанты помогли приспособиться к новым условиям жизни, но всё равно мне эти полтора года было очень плохо. Я опять забеременела, бросила пить таблетки и была очень счастлива, надеялась, что в этот раз всё будет хорошо. Мы сделали всё возможное, чтобы доносить этого ребенка. Но видимо не судьба... И я теряю беременность в сроке 24 недели. Похороны малыша, обострение ОКР. Месяц провела в отделении неврозов. Кстати не зря, там мне подобрали наконец-то прекрасный антидепрессант, на котором вот уже 2 месяца я чувствую себя почти здоровым человеком.

Эти три года я сидела в своей зоне комфорта, бесперспективной, депрессивной и ведущей в никуда. Мне было и сейчас тоже сложно начать что-то новое и даже закончить старое. Я откладываю даже то, что мне нравится, боясь что сделаю это не идеально (ох, уж этот перфекционизм). Хватит топтаться на месте, время идти вперед! В поисках себя я сменила 9 лет высшего образования на кондитерские курсы. Мне было очень сложно принять это решение. Но я рискнула и стала счастливее. Если я не сделаю это сейчас, то наверное уже не сделаю никогда. Друзья и близкие меня не понимают, смотрят на это как на очередное чудачество. Родителям даже немножко стыдно за меня, что я ушла из медицины. Я это вижу. Муж и друзья считают, что у меня к этому делу нет особого таланта. Я считаю по другому: терпенье и труд - всё перетрут

Цели на ближайшее время:

- совершенствоваться в новой профессии кондитера и перевести её в ранг искусства (пройти практику, найти работу, осваивать новые рецепты, делать портфолио, сделать визитку и логотип).
- восстановить психику на сколько это возможно (посещать психотерапевта, принимать препараты без пропусков).
- сделать уютным быт своей семьи (вовремя готовить нормальную еду (есть за мной такой грешок), делать уборку, избавиться от лишних вещей).
- восстановить хобби (не запускать занятия моей любимой керамикой).
- не запускать себя.

Итоги на сегодня:
Вчера пыталась сделать молочную мастику - извела зря продукты. Съездила и купила готовую мастику - оказалось, так даже экономически выгоднее. Ночью первый раз лепила из неё и вот такая собачка получилась. Днём заставила себя съездить в другой конец города и купить тефлоновые коврики для выпечки. Съездила я определенно не зря, купила много всяких ништячков. Ночью опробовала коврики и один замечательный рецепт пирожных макаронс. Первый раз не получилось. Второй и третий раз, учтя все погрешности получила прекрасные, ровные раковинки макаронс, без пустот наконец-то.

Выводы: Надо пробовать и не расстраиваться если что-то не получается с первого или даже четвертого раза. Чем больше усилий, тем слаще победа.
Ребенок опять заболел - если так будет продолжаться не на какую работу меня не возьмут. Рассмотреть вариант работы на дому, с теми же самыми макаронс и фигурками из мастики например.

Цель на завтра, т.е. уже на сегодня: придумать фигурки из айсинга для украшения макаронс. Слепить чего-нибудь из мастики.

Пусть все получится. Кардинально менять работу, наверно, трудно и нужна решительность, даже смелость. Но не слышала, чтобы кто-то прогадал, когда занят своим делом, то и все спорится.
А собачка вышла очень милой!

MarSanna спасибо за поддержку! Сразу захотелось что-то хорошее сделать ;-)

Вы умничка! Очень классная фигурка получилась, действительно ещё немного практики - и будет идеально! Мне очень нравится история кондитера Нины Тарасовой (niksya), как она тоже в зрелом возрасте кардинально поменяла профессию на кондитера, всего за лет 5-6 с нуля она выросла до очень востребованного во всем мире специалиста.
Верно, что терпение и труд всё перетрут.
Пишите сюда о своих успехах, будем вместе радоваться и поддерживать!

Польза от дневника однозначно есть. Обычно я нахожу кучу приятных занятий, которые занимают много времени, но к главной цели не ведут. Как будто я заранее даю себе награду. А потом устаю от неё, и сил, и времени на главное попросту не остаётся. Основная проблема: соцсети и фильмы. Во время ребенкиного тихого часа у меня есть два часа свободного времени. По привычке я уже хотела сесть и посмотреть кино, как вдруг вспомнила, что веду дневник, что вы дорогие товарищи по несчастью fortis и
MarSanna, написали мне такие добрые слова и я решила провести это время с пользой. Конечно я хотела пойти и сотворить что-нибудь кондитерское, но огляделась вокруг и вспомнила пирамиду потребностей А.Маслоу - нельзя удовлетворять познавательные потребности и потребность в уважении, не разрешив изрядно накопившихся физических. И я решилась: я приготовила еду, и занялась уборкой. На это у меня ушел почти весь день, но на душе стало спокойнее, а в доме уютнее, и я с чувством выполненного перед семьёй долга приготовила макаронс с чаем эрл грей. Это целый проект. Я готовлю разные виды крышечек макаронс, замораживаю. А потом когда приготовлю всё что задумано, то сделаю начинки и декор и устрою им фотосессию. Когда вся семья легла спать я наконец-то смогла остаться одна и слепить фигурку из мастики. Я сделала мультяшную девочку сидящую на полянке с букетом цветов, правда нужно будет завтра долепить букет у девочки в руках. По скольку это у меня второй опыт, а человека я вообще впервые леплю, то делала я это до пяти утра, а доделывала ещё сегодня днём.
Утром мне дико хотелось спать, и я не помню как заснула, а дочке спать не хотелось совсем и она бегала по комнате. В итоге очухалась я от того, что Люся (2 года) заливает мне в рот заварку из чайника со словами: мамочка пей чай, мамочка просыпайся, а вся я укрыта тяжелыми книжками как одеялом.
А вот сейчас я заставила себя сварить на завтра суп, хоть делать это мне совсем не хотелось.
Планы на завтра:
- БЫТ: Погладить гору скопившегося белья, вымыть холодильних, вымыть кухню. (сделано)
-КОНДИТЕР: приготовить макаронс с кофе в этот раз на французской меренге. (- не хватило миндальной муки). Разработать декор для macarons эрл грей, клубники (+).
-КЕРАМИКА: придумать орнамент для кружечки №1.(- болела по этому не было настроения).
-Я: , педикюр. (-).

ВСЁ, а теперь спать.

Ну ничего себе какая девочка! Да это же офигеть как круто! И с первого раза? Признавайтесь, Вы - скульптор?
Вы молодец! Главное - не останавливайтесь

fortis, нет не скульптор к сожалению! Пытаюсь гончарным делом заниматься по видеоурокам, а так художественной подготовки нет, хотя всё такое мне всегда нравилось. На девочку ушло 7 часов :-( Но я надеюсь потом будет быстрее ;-)

Отчет за 18.01.2019

Я проснулась с ужасной болью в горле, заглянула туда, а там двусторонняя лакунарная ангина. Весь день мне было очень плохо: температура, ломота во всем теле. Так, что выполнять вчерашний план я начала только вечером, когда стало полегче.
План на завтра:
-БЫТ: вымыть плиту, подмести в коридоре, вымыть мойку, ванну и пол. Стирка, погладить высохшее бельё. Заплатить за квартиру.
-КОНДИТЕР: купить миндальную муку и пару красивеньких красителей и пищевой глиттер (есть идея сделать свадебную пару из мастики для декора торов). Сделать уже наконец крышечки кофейных макаронс.
-КЕРАМИКА: нарисовать уже эскиз орнамента на кружке.
-Я: побаловать себя хорошим фильмом. педикюр.

Так заманчиво и загадочно звучат эти Ваши "крышечки кофейных макаронс", что я даже погуглила это диво-дивное))
Фигурки Ваши - чудесные! Всегда восхищалась людьми, которые умеют руками создавать такую вот красоту, мне это совершенно недоступно..
Удачи Вам!

Бывает. Мой муж тоже не верил долгое время, что у меня что-то получится. Но и в Вашем, и в моём случае люди дают оценку своему представлению о Вас, а не реальным способностям, потому что практики (достаточной) ещё не было и, соответственно, возможности проявить способности или их отсутствие - тоже. Поýчитесь ещё с годик, а потом сами решите, как там с их наличием

Зеро, спасибо Вам за поддержку. Я как раз сегодня об этом и думала, что через некоторое время станет ясно чем всё это закончится. Скорее всего великим кондитером-дизайнером я не стану. Но я точно знаю, что ни смотря ни на что буду продолжать работать в этой специальности. Мне нравится сам процесс, даже если не получается. А больше всего нравиться, что моя работа хоть не на долго, но будет кого-то радовать.

Теперь продолжу вести дневник. О том как я до этого докатилась. Я пишу это для себя, мне нужно выговориться.

Когда я пришла в кардиохирургическую клинику работать в меня сначала тоже не верили, ни муж, ни родители, ни коллеги. Тогда я была здорова, хотя и впечатлительна. Все фыркали на меня. Считали криворукой. Ведь женщине не место в операционной. Я решила взять эту специальность измором. МНЕ НУЖНО БЫЛО ДОКАЗАТЬ ПРЕЖДЕ ВСЕГО СЕБЕ, ЧТО Я МОГУ. Я уходила туда к семи часам и возвращалась домой ближе к полуночи. Я практически там жила. И мне стали доверять, всё больше и больше. Я бралась за любую работу, я часами облучала себя в операционной (мы работали под рентгеновскими лучами). И буквально за несколько месяцев я добилась того, что со мной стали советоваться, стали считаться. Меня сделали и.о. зав.отделением. Мне платили зарплату в полтора раза больше, чем остальным врачам. Чёрт возьми, у меня 284 операции на сердце (диагностических и лечебных). И можно сказать на пике карьеры я всё это бросила к чертовой матери, не смотря на то, что любила. И я не жалею, я правильно сделала. Мои отношения с мужем были на волоске от разрыва. Он никогда этого вслух не говорил, но всё бы закончилось плохо. Я это чувствовала. В его глазах была грусть, но он не разу меня не упрекнул ни в чем. Меня постоянно не было дома, а когда была, то среди ночи меня частенько выдергивали на работу на служебной машине. От радиации у меня на голове стали ОЧЕНЬ сильно редеть волосы. А в груди нашлось уплотнение. я очень испугалась, что это опухоль. Слава Богу всё обошлось. Мне стало понятно, что это дорога в никуда, что я останусь одинока, бездетна, без настоящих друзей, за то с карьерой и зарплатой. Впрочем, как большинство врачей в той клинике. Я счастлива, что всё закончилось так как есть. Я не потеряла любовь всей моей жизни. И наше маленькое счастье мирно сопит в своей кроватке.
И честно я не хотела бы, чтобы моя дочь знала о моём медицинском прошлом.
А когда случились все остальные события и я ушла в невроз, все мои попытки уйти в какую-нибудь другую медицинскую специальность заканчивались обострениями. (У меня проблемы с обессиями - навязчивыми мыслями. Это ни с того ни с сего возникающие мысли злые, провокационные, перепроверяющие, не соответствующие моим нормам и идеалам. Я очень долгое время думала, что у меня раздвоение личности. Я боялась, что я опасна. А потом мне объяснили что это просто испорченное радио в моей голове. Что это не излечится полностью, просто на них не нужно обращать внимания. Но не обращать внимание сложно. Очень устаешь от всей этой гадости. Если бы не было моих любимых людей наверное давно бы себя уничтожила. Мои близкие дают мне силы двигаться дальше.
Сейчас мне наконец подобрали таблетки, дозу назначили даже выше чем в инструкции. И мне наконец-то легче. Я приняла решение пить их всю оставшуюся жизнь. Я не имею права больше выпадать из колеи, у меня маленький ребенок который во мне нуждается, у меня муж, хоть и очень сильный, но с непростым здоровьем, пожилые родители...
Я стала искать отрасль куда бы можно было пойти работать. Перебрала кучу вариантов, но ни к одному душа не лежала. В моей семье не принято было готовить что-то сложное, по этому как сделать торт я представления не имела. Чтобы снять напряжение я стала готовить что-нибудь вкусное, сладкое и это согревало мою душу. Я очень любила разглядывать красивые картинки с тортиками и прочими сладостями. Я стала готовить сладкое почти каждый день. Муж даже испугался зачем я перевожу столько продуктов, т.к. получалось не с первого раза, а я просто не могла остановиться. И я решила пойти учиться на кондитера. Решила, что всё равно раза с десятого, но всё равно получится. Ведь получилось же с рентгенхирургией.
А сегодня у меня как раз не получается. Пыталась сделать стоящую фигурку из мастики. Потратила на неё энное количество часов, но она была не устойчива, падала, мялась, ломалась. Все усилия были направлены, чтобы не потерять стабильность. Потом уже я догадалась посмотреть в интернете как делаются эти работы. Оказывается нужно вначале строить каркас из толстой проволоки, а потом на ней как на скелете наращивать мягкие ткани. Завтра ночью, продолжу эксперименты.
Приятная многообещающая новость: звонили из одной очень хорошей кондитерской, зовут на собеседование и по видимому болеющий маленький ребенок их не пугает. Поживем увидим, что будет дальше.
Планы на завтра:
УЮТ: помыть пол в большой комнате, подмести кухню, вымыть плиту, кувшин и чайник.+ план перевыполнен, помыла всё и везде
КОНДИТЕР: попробовать приготовить макаронс на швейцарской меренге с густым тестом. Найти проволоку. Начать делать фигурку балерину.(не сделала ничего т.к. решила заняься бытом).
Я: покрасить волосы. (- по той же причине, что и выше).

Так часто получается, что жизнь заставляет все переосмыслить и произвести те изменения, что необходимы, даже ценой нервов, спокойствия и стабильности. Восхищаюсь твоим стремлением жить и менять все к лучшему. Если не получается - не расстраивайся, просто твори. Рано или поздно ты создашь то, чем будут восхищаться многие. С уважением.

Martin Iden, спасибо. Ты прав главное процесс...

Все эти дни я в общем-то была хорошей девочкой. Упор на быт и уют. Дома наверное так прибрано не было никогда. Мы с родителями жили в постоянном хаосе, и мне это казалось нормальным. Сейчас, когда появился свой ребенок, мои взгляды изменились и захотелось чистоты и порядка. Правда сначала всё это я делала с вдохновлением, а вот сегодня пришлось сделать над собой усилие, но я смогла себя заставить и это главное.
Нужно за эту неделю составить график уборки, распланировать всё так, чтобы постепенно, но регулярно, тогда и аврала никакого не будет. План такой: записывать в блокнот выполненные дела и отмечать с каким интервалом их нужно делать. Купить школьный дневник и распланировать журнал уборки на месяц.
А вот с профессиональным ростом пока не всё так просто. Съездила на собеседование, но им нужен работник исключительно на 12 часовую смену. Меня этот вариант не устраивает. Пока доеду домой будет уже 21:30 и естественно никакого общения с ребенком и мужем целых два дня. Не готова я на такие жертвы.
В ближайшие два месяца ни какой возможности трудоустроиться не будет. У дочки вырос большущий аденоид, носом она практически не дышит. Нужно оперироваться, а потом месяца 1,5 посидеть дома подождать пока заживёт. Очень за неё волнуюсь. Самое главное, чтобы она была здорова.
Планы на день:
-ДОМ: почистить ванну, и мойку, уборка в туалете. Уже помыла пол в большой комнате и коридоре. (всё сделано!)
Планы на завтра:
-БЫТ: приготовить борщ (+). Вымыть пол в ребенкиной комнате, протереть окна.
-КОНДИТЕР: приготовить малиновый бисквит. Продумать что купить для торта Малина-Шомпанское. Это пробный торт для экзамена.(Сделано)
-ФОТО: Решила научиться фудфотографии, так я сэкономлю огромное количество денег. Ну и фотошоп соответственно освоить необходимо. Прочитать статью Энди Шефа.

Ну, что сказать... Период подъема, когда всё делалось с вдохновением, закончился. Уют в доме поддерживаю без фанатизма, но всё же поддерживаю. Практически не продвинулась в кондитерском деле. Сделала классный торт Малина-Шомпанское, но так его и не сфотографировала. Быстро съели его с мужем. Пыталась писать себе в ежедневник списки дел, но почему-то в бумажном варианте всё это меня не мотивирует. Вывод: попытаюсь писать сюда каждый день список дел и выполнять их. Завтра у меня отдых - на целый день уезжаем с мужем лазить по пещерам.
Ах, да! Написала сегодня заявление на увольнение в онкодиспансере. Начальство попросило, либо выйти на работу, либо уволиться. Съездила, отдала книжки в букинист, чтобы поскорее со всем этим покончить. У меня теперь совсем другая жизнь. Сделаю им на прощание торт в виде аббревиатуры учреждения

Ну и где же он?!

А вот и ОН
Вчера у меня был прекрасный выходной! Мой удивительный муж и его друзья взяли меня с собой аж в четыре пещеры. Это просто что-то невероятное. Я наверное всю жизнь с восторгом буду вспоминать эту поездку. Очень понравилось пролазить в шкуродерах, проходить в распор над пропастью (кстати сама от себя не ожидала! Раньше я до ужаса боялась высоты. Боялась так, что даже на балкон без головокружения выйти не могла, а вчера не испытывала чувства страха совсем. Только умиротворение и чувство прекрасного! Вот что делает с невротиками ПАКСИЛ). Приятно было посмотреть на мужа с другого ракурса. Он такой сильный и технично справляется с любыми пещерными препятствиями. А важнее всего, что он меня впустил в свой личный мир, поделился со мной своим увлечением (думаю в парах такое редко бывает), поверил, что я смогу пройти эти достаточно не простые трассы.
Правда к концу похода у меня участился пульс до 170 и начались экстрасистолы. С сердечком у меня давно не лады. Четко для себя определила, что займусь кардионагрузками, а то так и до пятидесяти не доживу. И с холестирином тоже кстати всё плохо (выше шести уже 3 года подряд). Так что по мне плачет спортзал и омега кислоты.
По поводу списка дел долго думала и решила, что буду составлять основной и второстепенный списки. ОСНОВНОЙ должен быть коротким и содержать только архиважные пункты. т.к. когда я ставлю себе одновременно много задач, то не знаю за что схватиться. Если что-то не выполняю, то расстраиваюсь и хочется просто всё бросить, раз не могу делать идеально. Второстепенные дела выполнять по желанию, не сделанные пункты переносить на следующий день.
И так...Поехали!

ОБЯЗАТЕЛЬНО К ВЫПОЛНЕНИЮ:
уют: вымыть пол в большой комнате (+) и кухне (+).
кондитер: развести айсинг и нарисовать декор для макаронс "кошечки".
начать придумывать эскиз будущей визитки.
Ребенок: сдать кровь на анализ (+). Начать готовиться к операции (+).


ДОПОЛНИТЕЛЬНО, НО ЖЕЛАТЕЛЬНО:
пока не придумала, может утром чего в голову придет.

Кондитерское я конечно вчера сделать не успела, переноситься на сегодня. Наконец-то у меня получились макаронс совсем без пустот для этого пришлось потратить почти 0,7 кг муки.
По новому удачному рецепту я уже напекла 3 партии разных цветов. Дочь уже несколько дней подряд отказывается от дневного сна и теперь личного времени у меня совсем нет. Полуфабрикаты для экзаменационного торта пришлось печь ночью. Экзамен в пятницу. Нужно все успеть. План дел на завтра т.е. уже на сегодня: 1) придумать дизайн тортика на экзамен. Купить металлический шпатель, нож для бисквита, сливочный сыр. Собрать торт. Сделать тесто для печенья типа "юбилейное". Испечь декор из печенья. Сделать меренгомасляный крем на основе швейцарской меренги. Выровнять торт. Украсить печенье айсингом. Финишный декор. Поставить торт в коробку. Планы громадные. Надеюсь я все успею.

Пришлось перенести экзамен на понедельник т.к. оказалось в пятницу день рождения одного очень хорошего человека - бабушки моей дочки и мамы моего мужа . Экзаменационный торт был переделан на именинный. Честно говоря я не довольна результатом, по этому не стала его по человечески фотографировать. Завтра начну делать торт на экзамен. Очень тяжело переношу даже малейшие неудачи. Хочется, чтобы все получалось с первого раза. Надо как-то с этим поработать. Думаю сделать стенд с мотивирующими цитатими, картинками и т.д. и еще читать биографии успешных людей. Надо будет завтра все это обдумать. Еще мне грустно смотреть на лялек. Сегодня видела племянника, он совсем ещё кроха (8 месяцев). Размышления начались сами собой: смогу ли я доносить беременность до жизнеспособного срока? Шансов очень мало... в сентябре беременность прервалась в 6 месяцев, я до сих пор еще не пришла в себя. Страшно, что могут усугубиться моя депрессия и ОКР. Думаю, а вообще нужна ли ребенку такая мама? Хотя мама я вроде не плохая. Я никогда не повышаю голос, я терпелива, и очень люблю своего ребенка и вообще детей. Так надеюсь, что жизнь даст нам еще такой шанс создать большую семью. А пока на три года как минимум нужно выкинуть эти мысли из головы. Оставлю их здесь в дневнике. Планы на завтра: 1) ДОМ: вымыть пол в коридоре и детской комнате. Приготовить мужу на работу еды. 2) КОНДИТЕР: приготовить бисквит и желе. Купить уже нож для бисквита и сливочный сыр. Тренироваться делать надписи. 3) погулять или сходить на выставку.

Меня эти мысли преследуют уже 10 лет. Смиритесь просто, что они есть и будут дальше. Забейте. Потому что размышления такого рода точно делают маму более депрессивной и менее способной быть мамой.

Предлагаю первую мотивирующую цитату http://procrastinator.ru/forum/threads/∅.150/page-10#post-6271