Через терни к звездам.

Грустно то,что так долго похоже ещё будет эта неопределенность с карантином... Целый день пытаюсь развлекать ребенка. Им ведь ещё сложнее. Мы их этими ограничениями половины впечатлений лишаем. И время у них тянется по другому. А сама в глубине души тоже страдаю. И злюсь и недовольна своей жизнью. Пеленки и кастрюли -это не то о чем я мечтала. Я понимаю что мне не на что жаловаться у меня есть то, чего у многих нет - счастливый брак и здоровый ребенок. Но червячек нереализованности грызет меня. Времени заниматься своим развитием катастрофически мало. Только ранним утром пока все ещё не проснулись, но это путь в никуда. Усталость накапливается. И жить становится ещё сложнее. А может быть просто у меня Субдепрессия. Вот и мысли такие. Планы на сегодня - уложить ребенка спать. Посмотреть вебинар и параллельно что-нибудь слепить.
 
Цель у меня теперь побороть себя и научиться делать полезные но не очень интересные вещи (а именно читать специальность), вместо того, чтобы заниматься хобби (керамика, шитье, кондитерка). А то как-то у меня приоритеты неправильно расставлены. 5 лет я потратила в пустую хватаясь за разные интересные дела, но так и не достигла какого-то результата. Наверное хватит тешить себя надеждами на светлое будущее, нужно реалистично смотреть на вещи. У меня биполярное расстройство. И этим все сказано. В гипоманию я увлекаюсь, строю планы, работаю и днём и ночью, а потом провал и мне уже ничего не нужно, нет сил общаться с клиентами, хочется спрятаться, убежать в дремучий лес и лежать там свернувшись клубочком. Нужно осознать что нужен постоянный ежедневный труд, чтобы прокормить себя и семью, если что-то случиться. Нужно стать ответственной за свою жизнь. А то муж посадил меня в тепличные условия и я в каких-то ванильных облаках летаю, на всем готовом, а он бедолага пашет на двух работах. Так что нужно все это исправлять, нужно с чего-то начать. Например с того,что я так долго откладываю, с просмотра вебинара :)
 
Полезная и оплачиваемая работа это очень хорошо и для бюджета семьи, и для самооценки. Может быть, Вы и в специальности найдёте тоже много интересного, пусть это станет новым хобби :)
 
Какой хороший взгляд на ситуацию! Попробую по новому посмотреть на выбранную специальность. Спасибо Вам!
 
Берусь за контроль питания, когда-то это давало неплохие результаты. Буду Сейчасготовить всю пищу на следующий день заранее и выкладывать сюда фото. я опять разьелась до 66,2 кг. есть картофель буду не чаще 2 раз в неделю, макароны 1 раз в неделю. И так завтрак: фунчеза на курином бульоне, пирожное из фиников, изюма и кокосовой стружки, молоко с кофе. Обед: куриный бульон с отварной грудкой и 2 яйца, кофе с молоком. Ужин: кабачки гриль, куриная грудка отварная, абрикосы половинка груши. Всего 1380 ккал. Эх. Лишь бы не сорваться...
 
Ура! Маленькая победа, питание без срывов. Уложилась в 1600 ккал. Приготовила заранее еду на завтра. И так, завтрак: ролл из лаваша армянского с тунцом, варёным яйцом, сметаной и сыром, кофе с молоком и сырник с какао без сахара. Обед: сырные ПП лепешки, кофе с молоком. Ужин: все тот же ролл тунцом и т.д. и сырник с какао. 1400 ккал. Мой вес сейчас 67,8 кг. Цель похудеть на 15 кг. Завтра читаю специальность обязательно. Хобби не занимаюсь пока не прочитаю то что должна.
 

Вложения

  • IMG_20200612_183649.jpg
    IMG_20200612_183649.jpg
    307,2 КБ · Просмотры: 6
Опять у меня компульсивное переедание. Всю ночь мучалась чувством вины, так хотелось очистить себе желудок. Нашла выход полностью отказаться от триггерных продуктов, как алкоголики и наркоманы. Ведь у меня тоже наркомания, только пищевая... Нашла для себя выход двенадцати шаговая программа анонимных обжор. Буду сегодня звонить, завтра должно быть собрание. Очень рассчитываю на эту программу. Надеюсь все получится. Мне очень не нравится все то, что со мной происходит.
 
Это победа :) день без сладкого, картошки, макарон, мучного. Только здоровая и чистая еда и знаете что? Мне было вкусно. Затею с анонимными обжорами и 12 шагами я не оставила. Завтра буду дозваниваться. Сегодня абонент был не абонент, наверно на дачу ездит или ещё куда-нибудь. Завтра питаюсь на 1400-1500 ккал. Чем ещё не придумала, но на завтрак запеканка из баклажанов, лука, помидором с говяжьим фаршем и сыром :) ням ням. И конечно же чтение специальности
 
Ой, мне наверное тоже в анонимные обжоры надо. Люблю фаст-фудные вкусняшки и не могу остановиться в их поедании :(
Кстати, после многочисленных попыток контролировать питание заметила закономерность: если заранее с вечера собрать и записать еду на день - то всё прекрасно остаётся в рамках. Вкусно и даже сытно. Но в первый же день без подготовки всё летит к чертям, и начитается переедание. Вот знаю за собой такое, но как же лень заранее готовить и считать. Вот и сижу на месте на своей толстой попе :(
 
Да тут главное подготовиться. Готов - значит вооружен в борьбе за красивую фигуру ;-)
Lyla сказал(а):
Ой, мне наверное тоже в анонимные обжоры надо. Люблю фаст-фудные вкусняшки и не могу остановиться в их поедании :(
Кстати, после многочисленных попыток контролировать питание заметила закономерность: если заранее с вечера собрать и записать еду на день - то всё прекрасно остаётся в рамках. Вкусно и даже сытно. Но в первый же день без подготовки всё летит к чертям, и начитается переедание. Вот знаю за собой такое, но как же лень заранее готовить и считать. Вот и сижу на месте на своей толстой попе :(
Нажмите, чтобы раскрыть...
 
1850 ккал в сутки. принципе Сорвалась на икру. Сначала я расстроилась,что это не то, что я запланировала. А потом подумала, что для компульсивщика не так плохо. Наверное нужно стремиться не похудеть, а избавиться прежде всего от зависимости. И привыкнуть к нормальной еде. Может оставить уже себя в покое и позволить быть такой какая я есть, просто не переедать? Ведь сама я хорошо отношусь к полным людям, и некоторые из них (а частности уверенные уверенные в себе) мне нравятся. Завтра питаюсь на 1700 ккал, жёстко ограничивать в калориях себя больше не буду. Сладкие, срывающие крышу продукты больше есть не буду.
 
А я сегодня молодец. Питалась много и часто на 1550 ккалорий по плану питания анонимных обжор. Завтра продолжаю воздержание от сладкого и мучного. Ищу спонсора. Человека прошедшего через все эти ступени и готового помочь другим справиться с этой проблемой.
 
Спонсора пока не нашла, просто слушаю спикерские и вдохновляюсь. Пока все соблюдаю и без срывов и без голода, вкусно и разнообразно. Питалась на 1500 ккал. Специальность пока не читала. Завтра это исправлю
 
Эх.... Вечером решила попробовать сухофрукты - манго без сахара, и понеслось. В общем - срыв. Завтра снова с чистого листа.
 
Сегодня питалась на 2000 ккал, так как после срыва сложно перестать жрать. Слушаю всякие записи компульсивных переедающих. Ищу спонсора. Общаюсь с такими же как я. Беседую. Люди очень отзывчивые, готовые помочь.
Решила проработать любовь к себе. Выкинула всю одежду устаревшую, либо купленную в секонд-хенде. Накупила кучу новой одежды, спасибо мужу за подарок. Крашу волосы. Нужно привести себя в порядок. Еще нужно купить пару топиков, блузочек и пару шерстяных кофт, горнолыжную куртку. Завтра у папы день рождение так много хочется сказать и сделать, но так много не сказано и не сделано :-( и хоть он давно не пьет и нас в принципе никогда не обижал, но обида на испорченное алкоголизмом детство осталась. Все время хочется спросить почему было так? за что? но никогда не спрашиваю и не спрошу наверное. А ведь привычка заедать все печали сладким осталась именно оттуда, из детства. Наверное это созависимость, а сейчас созависимость от мужа. Страх его потерять из-за его болезни. Болезненные переживания. Может лечить то изначально нужно именно созависимость?
 
Вес потихоньку идёт вниз. Вот я уже 65 кг, хотя 10 дней назад была 68. В объемах уменьшилась на 7 см. Лишь бы удержаться и не сорваться на всякий пищевой мусор. Так хочется быть худенькой и лёгкой. Вчера ещё накупила себе одежды, чтобы обновить гардероб. Теперь у меня все красивое, новое и фирменное. Нужно учиться любить и уважать себя. Всю прошлую ночь совсем не спала, как ненормальная занималась уборкой. Сегодня заставила себя лечь и заснуть хоть и не хотелось. Заставила себя покрасить волосы. Сегодня нужно сделать ещё маникюр.
 
Как здорово! Очень радостно читать такие новости. Так держать! :)
 
Эх в питании опять вчера был срыв. Как только начну давать себе послабления в плане мучного и сладкого, то все.......... Все старания идут крахом. Завтра начинаю питаться небольшими порциями каждые три часа. Питание полезное и разнообразное. Много фруктов и свежих овощей. Злаки. Молочка. Тушеные овощи, творог, мясо, яйца. На 1550 ккал. В общем голодать не придется думать о вредной пище надеюсь тоже.
 
Без срывов. Дробное питание каждые три часа. Чувства голода не было. Желания поесть запретные сладости - тоже. Нашла психотерапевта. Буду прорабатывать переедание. Просто в обществе компульсивных переедающих мне не понравилось, что первым шагом нужно принять что переедание это болезнь и ты за нее ответственность не несёшь. Но как не несёшь? Мы же сами в себя это все запихиваем???? И ещё там нужно провести сексуальную инвентаризацию, то есть рассказать о своей интимной жизни. Зачем???? А ещё нужно извиниться перед всеми с кем у тебя были конфликты. Но тут я тоже не перед всеми согласна извиняться, ведь должно быть же какое-то собственное достоинство, например если тебя оскорбили или предали. А может это все гордыня у меня....
 
Хм, какие-то очень странные установки и требования. Лучше работать со специалистом...
 
Для ответа нужно войти/зарегистрироваться
Назад
Верх