Vita Nova

Что тут у нас за затишье?

 

Сегодня полностью рабочий день, с большим количеством задач.
16.12 (понедельник):
Утро и день:
- письмо в учреждение (составить и отправить рекомендации на наших ребят и сделать запрос по поводу выезда) (да)
- письмо-запрос ещё в одно учреждение по поводу выезда (сделала)
- благодарственное письмо педагогу сделать и отправить (сделала)
- письмо директору с финансовым запросом
- опубликовать объявление о поиске волонтеров (есть)
- сценарий к празднику (написать и отправить)
- пост в рабочий Инстаграм
Хорошо бы закончить все эти письменные вопросы где-то к 13 часам.
13.00 - 17.00 - свободное время
17.00 - 18.00 - ученица
18.45-19.45 - ученица (Скайп)
Далее нужно съездить к 20.30 на репетицию в ближайший детский дом, постараться успеть к ее концу.
В 22.30 - отбой, прям обязательно, а то у меня что-то совсем график сбился.

 

Позавчера из всего списка задач не сделала основные - не написала сценарий и не сделала пост. Сценарий добила вчера, а пост в любом случае надо сделать сегодня. Какая-то невероятно сонная атмосфера вокруг. В 9 утра в Петербурге еще ночь, потом сумрачно, а в 16 - снова ночь. Муж 2 раза за месяц был на антибиотиках: сначала ангина, потом ларингит. Сейчас у него какой-то упадок, все время спит, еле-еле вытягивает работу. Я боюсь, что наступит депрессивная фаза.
Главная задача на эту неделю: не загонять себя до потери пульса. Поэтому нужно максимально гармонично распределить задачи.

 

18.12 (Среда)
09.00 - 11.00 - пост в рабочий инстаграм (есть)
11.00 - 12.00 - написать письмо с благотворительным запросом, разместить еще одно объявление о волонтерах (есть)
12.00 - 15.00 - свободное домашнее время
15.15 - 16.15 - ученица (есть)
16.30 - 17.30 - ученица (Скайп) (есть)
18.00 - поезда в учреждение
в 22.30 - отбой

 

С конца ушедшего года сажусь написать сюда итоги и построить планы и не справляюсь. И вот сегодня последний дней выходных, с завтрашнего дня полноценная нагрузка, очень много задач. Допрокрастинировалась.
Что написать об ушедшем 2019? Наверное, много можно сказать о результатах, о том, что было сделано, что удалось. Но это все почему-то не соприкасается с моим сердцем, не вспоминается. Главные чувства прошлого года: страх и одиночество. Когда с мужем начали происходить истории, на которые я никак не могла повлиять, меня глобально перекрутило. Если честно, я до сих пор не отошла. Я перманентно боюсь. И одиночество, да. Когда приходит осознание, что слова самого близкого человека - результат болезни, что нужно немного отсоединиться, чтобы не стала его болезнь моей болезнью, то образуется дистанция, свой мирок. В моем мирке я одна. Раньше я могла поделиться с мужем всем, мои истории были его историями, его истории - моими. Сегодня меня как бы нет. Я говорю с ним о нем, о его состоянии, говорю в семьей о семейном, общем. Ну и все. Исчезло желание и потребность делиться важным.
Вчера была планерка. Мозг выдает странные реакции, боюсь работы. Словно, возвращаюсь куда-то где мне ломают руки и ноги.
Если все это суммировать, то я чувствую себя большим мостом, который просто средство перебраться с одного берега на другой. Средство, но не цель. Я пытаюсь быть более крепким мостом, работаю над собой. Иногда ломаюсь, потом чинюсь.
Мной давно никто не интересовался. Интерес всех сосредоточен на том, как хорошо я справляюсь со сложностями, которые есть. Как там у меня с мужем, как идет подготовка детей к экзаменам, как там в детских домах.
И еще в мире все меньше и меньше теплых кухонь, на которых можно коротать ночи, пить вино, говорить шепотом. Друзья разводятся. Еще одна боль ушедшего года.
Налила лирики озеро. Теперь нужно разобраться с наступившем годом.

 

Сколько боли в ваших итогах года, Маша. Как я понимаю, надеть кислородную маску сначала себе, а потом уже помогать "более слабому" рядом вам не удалось. Хочется написать что-то в поддержку, но я не умею выражать такие вещи, у меня получается то напыщенно, то назидательно.

 

Зеро, спасибо! Одно ваше внимание - это уже поддержка.

 

Задача простая. Сделать так, чтобы 2020 был счастливым, чтобы в итогах не было так много горечи. Да, я не хочу ничего добиваться, у меня нет огромных амбиций. Я хочу жить, свободно дышать, хочу работать и чувствовать радость, хочу, чтобы не было тумана в голове, который возникает от перенапряжения. Я не хочу геройствовать и преодолевать. Я не люблю себя и все время собой недовольна, меня съедает самокритика и завышенные требования к себе. Я чувствую усталость только в тот момент, когда хрупкое тельце ломается. Это неправильно, я хочу полюбить себя. Я у себя одна, и жизнь у меня одна, наверное.

 

Мы переезжаем в Москву. Предложил муж. Петербургский климат окончательно его доконал, нельзя ему с его проблемами в такую серость, за декабрь солнце светило 2,5 часа. Все это очень трудно и странно. Вот такая история. Первый раз из Петербурга в Москву я переезжала в 2010 году, 10 лет назад. Тогда, в 22 года я все для себя поняла. Поняла, что Петербург не мой город, поняла, что только в Москве я чувствую себя как дома. За один год Москва дата мне все: лучшее место учебы, мужа, ближайших друзей, внутренний покой, перспективы. Потом беременность, потом первые месяцы материнства в общежитии. Мы были молодые и не тянули родительство в столице. Уехали в Тверь. Где я делала все для того, чтобы не деградировать: работала над собой, не бросала учебу, обзаводилась знакомыми и связями в Москве. У мужа случилось профессиональное становление. И он категорически не хотел в Москву, а мне совершенно негде было себя реализовать в Твери. И вот, полтора года назад мы приходим к компромиссу и приезжаем в Петербург. Я все сделала для того, чтобы мы адаптировались в этом сложном и не самом близком мне городе. У мужа случился профессиональный крах и вскрылись проблемы со здоровьем. У меня трудный период в восприятии себя, людей и вообще своего места в мире. У дочки проблемы в школе, я глобально промахнулась с выбором школы, нужно что-то решать. И муж предлагает переезд в Москву, я этого ждала 7 лет. Но меня трясет от двух вещей. Во-первых, сегодня это очень трудно. Весь процесс ляжет на мои плечи. У меня здесь неплохая работа и проекты, которые расписаны до сентября. С осени я теоретически могу продолжить работу в этом же проекте, только в Мск, но это опять же теоретически. Со школой в мск нужно решать вопрос прям сейчас, а для этого нужно определиться с районом, а для этого должны быть понимания о работе. Чувствую себя Одиссеем, которому нужно одной стрелой попасть в кучу колец. Во-вторых, мне обидно, что полтора года назад муж не поддержал меня в предложении сразу ехать в Москву. Он был в сильной позиции, я была в сильной позиции, был год до школы дочки. Зачем нужен был этот крюк, который вымотал нас и усложнил задачу.
Сейчас муж работает, ему нормально дается жизнь в большом городе, просто из-за специфики Петербурга ему периодически становится очень плохо. Я понимаю, что это не симуляции и не ипохондрия. Понимаю, что в Москве у него тоже будет работа и у меня будет работа. Но я чуть-чуть устала от ответственности за все.

 

Поняла, что у меня значительно снизилась работоспособность. То есть, я точно так же могу рано вставать, но к вечеру все раньше и раньше утомляюсь. Наверное, это сезонное явление. Задача: сжимать, а не растягивать во времени рабочие задачи. Чтобы я в первой половине дня освобождалась от всей рутины. Идеально было бы задачи по проекту делать с 9 до 13 часов. Сегодня утром был ученик и в целом очень трудно раскачиваюсь, поэтому висят задачи, которые нужно за полтора часа сделать. Дела на сегодня:
13.00 - 14.00
- подготовить на подпись все дополнительные соглашения (перенесла задачу на завтра)
- написать пост в рабочий инстаграм (есть)
- отправить письмо-запрос в мск (есть)
- отправить в детские дома фотографии с новогоднего праздника (есть).
15.30 - 16.30 - ученик (да)
18.45 - 19.45 - ученица (Скайп) (заболела ученица)

С завтрашнего дня ввожу обязательную зарядку утром + душ.

 

Сейчас у меня 5 направлений, которыми нужно заниматься. Распишу все, но пока не очень понимаю, как гармонично все тащить и не сломаться.
1. Основная работа:
- 3 детских дома, на работу с которыми сейчас выделяется очень мало ресурсов, все время сама ищу крутые проекты. Там по 2 раза в неделю системные занятия + нужно организовывать раз в месяц что-то выездное + интересный гость.
2. Ученики:
- всего у меня сейчас 7, нужно грамотно распределить нагрузку
3. Творческие проекты:
- спектакль, над которым мы все никак не начнем активную работу с режиссером
- книга, которую я пишу с детьми в детском доме
Творческое направление висит вообще.
4. Дочка:
- выношу ее прям в отдельный пункт. Она начала сейчас с репетитором заниматься английским. Там прекрасная девочка, но она специализируется в основном на разговорном. Будет задавать вектор, давать рекомендации, и я с дочкой буду заниматься грамматикой. Ну и в целом ее сейчас не хочется запустить из-за нездоровья мужа и моей нагрузки.
5. Переезд в Москву:
- задача до конца недели проработать подробный план переезда с необходимостью и сроками.

 

В четверг случилась так себе история. После которой я на пятницу просто выпала из жизни (на самом деле потому, что с вечера напилась таблеток мужа, чтобы уснуть). Я водила детей из своих детских домов в театр. Поход устраивала моя коллега, а теперь уже и неплохая подруга. Ее знакомый режиссер сделал неплохую постановку, и нас пригласил. Мне она отправила афишу с предыдущего представления с адресом, день и дату. Надо понимать, что когда все организую исключительно я, то стараюсь дотошно все выяснять и разузнать. А тут я расслабилась, обрадовалась, что мне помогают. Я очень устала от ответственности. Поехать на представление я уговорила и руководство своего самого дальнего детского дома, который никогда и никуда не вывозит детей. Они согласились, потому что площадка прям рядом от метро. И вот. За 40 минут до спектакля, когда я самостоятельно везу 12 детей + свою дочку, когда из дальнего детского дома к площадке подъезжают дальние дети с воспитателем... я узнаю, что адрес на афише неактуальный. И сегодняшний спектакль будет на другой станции метро, от которой еще придется ехать на трамвае. Воспитатель, который вез детей, отказывается ехать в новую точку, разворачивает детей и увозит их обратно, вдогонку мне звонит директор и орет почти матом, что я подвела и веры мне больше нет. Я кое-как довожу детей, мы смотрим так себе спектакль, и только к 10 вечера оказываемся в детском доме, а с дочкой домой я приехала уже в 11. Это ужасная история про репутацию. Моя вина в том, что не перепроверила информацию и доверилась. Конечно, в большей степени здесь так себе поступила моя коллега, но это неважно, потому что это моя ответственность, и мне дальше с этим учреждением работать. Необходимо официальное письмо-извинение от директора, я отложила разговор на завтра с директором, потому что не могу подобрать правильные интонации, как рассказать. Мешает личное эмоциональное отношение к коллеге.

 

Как у Вас дела, прошёл разговор с директором? Всё в порядке?

 

Спасибо! Все прошло нормально. Вроде, не самый страшный рабочий момент. Но меня очень эта история задела.

 

Наконец-то у меня доброе утро! 2 недели что-то я кое-как держалась на плаву. И сбился сон, с трудом засыпала и с трудом вставала. Прошлую неделю у дочки были каникулы. С одной стороны, это усложнило выполнение рабочих задач, но, с другой стороны, эта неделя была чудесной. Мы много ходили, исследовали город, поднимались на колоннаду, ходили в музеи, в кино, решили все вопросы с зубами, посмотрели всего Гарри Поттера, а теперь начали читать, подтянули английский. Сегодня школа. А у меня рабочие будни с огромным количеством отложенных задач. Поэтому хорошо, что выспалась и бодренько встала)
Хорошей недели, друзья!

 

11.02
- написала 2 поста
- выполнила все рабочие переписки
- отправила на согласование план на февраль-март
Сегодня по рабочим делам:
- поиск фотографа на четверг.
Ученики:
15.30 - 16.30 - ученик
17.00 - 18.00 - ученица
18.45 - 19.45 ученица

Дела домашние и семейные:
- до занятия с учеником приготовить ужин
- посмотреть дочке карточки с английскими словами

 

Межвременье и межсезонье.

Рабочие задачи:
10.00 - 11.00 - заполнить все рабочие таблицы + поиск конкурсов и фестивалей (сделать таблицу) (да)
11.00 - 12.00 - запросы на канцелярию для выставки + поиск мест, куда можно сводить детей (да)

Творческие задачи:
12.00 - 13.30 - разработка пьесы (позже подробно распишу)

Ученики:
14.15 - 16.15 - двухчасовое занятие с ученицей
17.30 - 18.30 - ученик

Итого: 5 рабочих часов
(пытаюсь понять, сколько я реально времени трачу на работу, чтобы разобраться, почему я так сильно устаю).

 

Сначала хотела написать пост нытья о том, как я не могу выбраться из депрессивного состояния, как чувствую, что не реализовываю себя, а зависла в одном состоянии, как мне стыдно за свою жизнь, как чувствую, что не справляюсь с жизнь. Но потом поняла, что у меня так много дел и необходимостей, что не могу себе сейчас позволить рефлексию.

 

Что необходимо сделать на этой неделе (10-15 марта)
Работа:
1) Сделать все запросы и поиски наконец-то, которые от меня давно требуются: поиск спектаклей на март, сцена для съемки клипа, может, поиск интересной экскурсии, список фестивалей.
2) Закупка материалов для занятию по стрит-арту в четверг (!)
3) Присутствовать на занятиях: в среду, четверг, пятницу, воскресенье.
4) Поговорить с руководством одного детского дома, где сейчас проблемы.

Дочка:
1) Вылечить губку, сходить к педиатру за справкой, сдать общий анализ крови в частной лаборатории.
2) Сходить на пробное занятие в бассейн
3) Провести два занятия с репетитором по английскому.

Я:
1) Пилинг в четверг.

Покупки:
1) Весенняя обувь мне, мужу и дочке.
2) Посмотреть мужу весеннюю куртку.

 

10.03 (Вторник)
10.30 - 11.30 - заказ материалов для курс стрит-арта, рабочие переписки (сделано)
11.30 - 12.00 - подготовиться к выходу сразу после занятия (да)
12.00 - 13.00 - занятие с учеником (Скайп) (да)
13.00 - поездка по бумажным делам (да)
15.00 - забрать дочку из школу, погулять с ней (да)
16.30-17.30 - ученица
17.45-18.45 - ученица (Скайп)
19.00 - семейные дела.