Vita Nova

Это мой первый опыт регистрации на форуме. Я вообще не большой сторонник общения в интернете, тем более исповеди перед неизвестными пользователями. Всегда мне это казалось баловством и тратой времени. А теперь я пытаюсь бороться с самой своей большой проблемой - прокрастинацией именно так.
И вот почему. Вся моя жизнь - это сплошная иллюзия и ложь. Так было с самого детства. Родители любили и баловали, считали и считают самой-самой, пророчили грандиозное будущее. Они гнали меня вперед к цели, нанимали хороших репетиторов, сделали все, чтобы я уехала из захолустья в Питер. И я смогла, поступила в крутой ВУЗ на бюджет. Все благодаря их целеустремленности. Первый год протянула, на следующий вылетела. Не выдержала самостоятельности: прогулы, хвосты, бессмысленные шатания...Восстановилась на другой факультет (туда было стыдно), в короткое время завоевала любовь всех (это какое-то проклятие, мне все верят, все во мне что-то там видят). Прошло полгода: прогулы, хвосты, бессмысленные шатания. И я бросаю ВУЗ, прикрывая отговоркой, что это не мое. Переезжаю в Москву, поступаю в в хороший институт (одним рывком, у меня всегда получается сделать рывок). Всем вру, что это направление именно то, о чем я с детства мечтала. И знаете что? ВСЕ: родители, друзья, педагоги из прошлого ВУЗа меня хвалят и уважают. Мол, молодец, идешь за своей мечтой, ищешь себя. В институте вначале все хорошо, я становлюсь самой лучше студенткой, в меня получается всю лучше, чем у других. Мой мастер (творческий вуз) ставит меня в пример. Я проваливаю сессию, психую и забираю документы. Потом беременею, рожаю, переезжаю в другой город, восстанавливаюсь на заочку. Меня все хвалят: молодец, и жена, и мама, и учишься. Почему-то всем вокруг кажется, что я много всего делаю, много работаю, что я ух какая целеустремленная. Сейчас я на 6 курсе. У меня 12 хвостов и ни одной страницы диплома. Делаю самостоятельный проект, связанный с работой с детьми. Знаю, что делаю процентов на 80 меньше, чем могла бы. А всем нравится.
Самое частое что я о себе слышала: МНОГООБЕЩАЮЩАЯ ДЕВОЧКА! ЭТА ДЕВОЧКА ДАЛЕКО ПОЙДЕТ!
Этой девочке 28, она вырывает первые седые и чувствует приближения морщин. Эта девочка понимает, что шансов стать собой, воплотить себя осталось совсем мало. Этой девочке очень стыдно перед родителями, перед всеми, кто в нее почему-то так верит, перед дочкой, перед мужем. Перед собой.
Вчера исповедовалась перед мужем. Говорила, что не за что меня уважать, что я прокрастинатор, который лжет всем. Муж обнял и сказал, что это просто осень, хандра.
Поэтому я тут. Мне кажется, что тут люди, которые меня поймут и поверят. Проблемы у нас общие. Я очень хочу, чтобы меня хвалили и уважали за достижения, а не за фикцию. А больше всего хочется стать собой и не жалеть потом, что так бездарно прожила.

 

Главное теперь не создавать видимость того, что я пытаюсь справиться с прокрастинацией!

 

Удачи

 

Спасибо большое! Я читаю ваш дневник. Вы так давно над собой работаете. Чувствуете улучшение? Как считаете, есть польза от ведения тут дневника?

 

Два раза "да") Дневник помогает справляться со стрессом.

 

А теперь более конкретно о больном.
1) У меня нет никакого жизненного плана, я не знаю к чему иду. Просто бреду в никуда.
2 Огромное количество дел, которые требуют решения, моего присутствия. Они из разных областей, многие из них сложные, для выполнения необходима полная сосредоточенность. Как только подумаю обо всем этом - становится страшно, начинает бить в виски.
3) Я со всем всегда затягиваю. Два раза в неделю провожу занятия с детьми. Готовиться начинаю в полночь перед занятием. И так всегда и во всем.
4) Я жаворонок, встаю очень рано. В 5 утра и без будильника (если ложусь нормально). И кажется, что это здорово. Но 3 часа до просыпания дочки я просто туплю в интернете. Потом быстренько открываю что-нибудь по работе, и тут дочка просыпается. И я раздражаюсь, что вот ничего не успела.
5) Много за что берусь - бросаю ВСЕ. Никогда не справляюсь. Малейшая трудность, и я пропадаю, не отвечаю на звонки. Прячусь. За это вообще стыдно.

Такие дела. Очень понравился метод "помидор". Наверное, он мне подходит.
С чего начать? Наверное, составлю список всех-всех дел.

 

Справилась. Правда, как только я взялась за ручку и бумагу, мне очень захотелось покушать и выпить чайку))
Потом подумалось, что не мешало бы прогуляться, освежить голову. Потом муж позвал смотреть фильм. Я справилась со всеми соблазнами (нет, чай себе сделала все-таки))
Закрылась в комнате, включила в этой программке музычку: https://www.focusatwill.com и все постепенно разложила по полочкам.
Сначала просто написала перечень задач. Их оказалось 25. Потом немного отдохнула и разбила их по категориям. Получилась схема:
1. Глобальные планы
и задачи, необходимые для реализации плана
2. Крупные задачи (проект, который нужно реализовать до июня 2017)
3. Рабочие задачи (обычная текучка дел)
4. Бытовые задачи (квартирно-ремонтное)
5. Личное (зубы, шмотки, спорт)
И поняла вот что. Вроде бы, самое главное указала первым, это самое важное и глобальное. Но если я не буду выполнять свои рабочие задачи, то глобальное мне и не снилось. А если в моем доме будет бардак, то я не смогу спокойно заниматься работой. Ну и в конце концов, если я запущу себя, свое здоровье, то и поддерживать дом мне будет сложно. Получается, условно говоря, от здоровья зубов зависит переезд в другую страну.
Осталось запланировать на завтра 9 дел, воспользовавшись системой "1-3-5", проснуться в любимые 5 утра, включить таймер и начать трудиться.

 

Доброе утро.
Сегодня я собой довольна. Из 180 мин рабочего времени работала 130 (правда не понимаю, куда делись еще 50), КПД = 72%
все, что запланировала, сделала. Выполнила одну важную задачу, ну, то есть приступила к выполнению - написала полторы страницы диплома, более или менее определилась куда двигаться надо внутри него. Полторы страницы - так себе объем, но за последние 2 два месяца было написано целых 0 страниц.
Сделала запланированную часть текущий дел. Приготовила завтрак. Так что, когда проснулась дочка, я была спокойная и готовая к ее пробуждению.
Но я особо себя не хвалю. Приступы борьбы с этой заразой меня уже посещали. Будем работать дальше.
Всем хорошего и плодотворного дня!

 

А есть ли люди, победившие прокрастинацию окончательно? Или это с нами навсегда? Как алкоголизм. Живи, но помни, что в тебе это это есть, контролируй себя до смерти. Так что ли?

 

Мне снится, что я бомж. Грязная, бездомная, нелепая. Мне некуда идти, меня никто не ждет, тело словно из свинца, я еле передвигаюсь. Обычно в таких снах происходит что-то грандиозное, что требует действий, а я не могу ничего поделать. Потому что нахожусь в таком состоянии, далеко за точкой невозврата. И самое тяжелое в этих снах вовсе не бездомность и не мой внешний вид и не отсутствие близких, а то, что жизнь моя мне не принадлежит. Я в ней ничего уже не решаю. Адовая горечь после таких снов.

 

Вот все, что было после утра - все было чертовым залипанием. КПД = О%
Злая, вымотанная и несчастная.

 

Удачи Вам в нелегкой борьбе!

Хочу вставить 5 копеек о мифе "хорошая девочка". А может быть, это перфекционизм мешает Вам видеть в себе все то хорошее, что видят другие? У прокрастинатора ведь сильно занижена самооценка именно из-за этого перфекционизма.

 

Доброе утро!
Да, я вчера об этом думала. Вероятно, требования с которыми на меня смотрят все, и требования, которые я предъявляю себе - это разные вещи. У меня есть друг, который регулярно спрашивает меня: Ты себя любишь? Почему ты себя не любишь?
А я не понимаю, как это любить или не любить себя. Я живу с собой 28 лет, такой стаж, какая тут любовь)) Я собой или довольна, если справляюсь с жизнью, или не довольна, если к черту все летит.

 

Вы же имеете в виду что-то конкретное всё-таки, а не ВСЁ. Иначе уже умерли бы с голоду и в квартиру было бы не войти)

Мне кажется, это похоже на алкоголизм. Но я не из числа победивших, своего опыта нет, только предположения)

 

Я имею в виду проекты, за которые берусь. Как только с кем-нибудь договорюсь, во что-нибудь ввяжусь, что-нибудь пообещаю, кто-нибудь на меня понадеется...пиши пропало.

 

Всё равно ещё не понимаю. Если Вы возьмёте на себя обязательство, ради которого надо поработать 4 часа, Вы его не исполните? Или оно ещё достаточно маленькое, чтобы не назвать его "проектом" и исполнить? Где, например, временная граница, до которой Вы ещё делаете, а с неё уже бросите? Или это привязано к людям, которым пообещали? Или к цели? Или к Вашему отношению к этому проекту? Если перечислять всё брошенное, там же обязательно будет какой-то общий признак у всех этих проектов, кроме главного в Ваших глазах "я ничего не могу довести до конца".
И ощущения свои помните, когда начинали и когда бросали?
Интереснее всего мотивация, почему именно Вы начинали, я думаю.

 

Зеро, спасибо большое за такие точные и не самые простые вопросы! До вечера подумаю, потом постараюсь ответить.

 

Дочка сегодня первый раз в садике: с 8-ми до 13-ти, на полдня. С садиком отдельная история. В том году не пошли, потому что горе-мама не справилась с бумажной волокитой, а когда справилась - поздно было. Год активный и тянущийся к детям ребенок просидел дома. А в этом году получилось устроить только в группу неполного дня.
Я навела порядок дома;
Составила список всех долгов по учебе и расписала, что требуется для их сдачи. Все не так страшно, но нужно браться. Если в декабрьскую сессию не сдам все, то меня до диплома не допустят.
Составила список приоритетной литературы.
Вчера, видимо, я с утра перегорела. Рано встала, много всего сделала и выдохлась. Сегодня слегка уменьшила нагрузку, чтобы не слетать.

 

К людям. Вероятно, к ним. Все у меня нормально, пока вокруг не начинаются разговоры о моей классности. Пока окружающие, не начнут считать, что я вот сейчас все тааак сделаю, как никто никогда не делал. В том году занималась с детьми маленькими. Все шло нормально, пока руководство детского центра не стало пихать меня всюду, рекламить везде мои занятия. Местные сайты стали просить, чтоб я о своих занятиях рассказала. Начала волна подниматься. И я слетела с катушек. Мне стало все труднее готовиться к занятиям, только к ночи могла собраться. А потом вовсе пропала, соврав, что семейные обстоятельства. А ведь подвела кого, детей, которые меня ждали. И так постоянно. Вероятно, самым моим верным решением было восстановление на заочку. Это единственная возможность закончить вуз (а надо сказать любимый вуз!). Потому что никто и ни во что меня не втягивает, никаких студсоветов, никакой общественной жизни.
Я работаю над одним проектом, 4 года уже над ним работаю. Знаю, что может выйти нечто очень замечательное. Но помимо меня о нем знают все мои близкие и друзья. И каждый раз при встрече меня спрашивают: ну каак? работаешь? ну когда же? когда?
Каждый их вопрос увеличивает пропасть между мной и завершением начатого.
Что за ерунда такая?

 

Хотя, может, я просто ни на что не способна. И все - сплошные отговорки.