Жестняк какой, не хочу ничего даже мало-мальски полезного делать. Наверное, будь я дома, то просто бы легла спать, а потом бы проснулась, что-нибудь вкусненькое съела и смотрела бы фильмы с мч. Короче, продолжила бы делать то, что делала последние 4 дня новогодних каникул.
С утра прочитала статью, про особенности работы иррационалов и рационалов, ссылка на которую выложил у себя треде новенький. В итоге, я запуталась в том, кто я из этих двух категорий, и какой подход для меня вернее. На рационалов не похожа, но и иррационал из меня какой-то вяленький. Импровизация? Не уверена, что я так умею. Быстрое переключение? Да как бы не так. Остыть быстро к чему-то могу, но переключиться на другое? А иногда наоборот, что-то, что мне понятно, как делать, до мельчайших деталей могу оттачивать, и в итоге не могу долго это отпустить. И ещё, в случае, если не понятно, с чего начать работу, то могу очень долго запрягать. А это по статье про рационалов написано. Короче, как будто во вред мне эта статья пошла, аж раздражение появилось от всей этой каши в голове (а там и так особо не было порядка, особенно после 10 дневных каникул, во время которых я не думала, ни о чем таком, связаном со своими делами, желаниями, будущем, целями и т.д., а была под влиянием текущих дел, выполнение которых требовало моё окружение (родня), а потом, когда это всё закончилось, просто забила на всё и отдыхала). В общем, я сейчас поймала себя на мысли, что все эти готовые универсальные руководства мне уже осточертели, видеть их не могу. Как кто-то может знать, что лучше для меня, кроме меня самой? Почему я должна кому-то верить без доказательства, без понимания механизмов. Правда, я и сама ни фига не понимаю, что мне нужно. Короче, в данный момент я запутанная, раздраженная, даже чувствую лёгкий привкус безнадежности. Но, по большей части, я думаю, что это каникулы с их вынужденным переключением на другие вещи, меня выбили. А, может, нет. До каникул тоже дела были не ахти (надо результаты последней недели прошлого года сюда занести. Может, хоть что-то сегодня сделаю). Пипец, короче, я запуталась. Ничего не хочу, не чувствую в себе никаких позывов и мотиваций. Судя по несвязности мыслей опять похожа на иррационала. Чтоб его.
