Дневник Алисы

29 неделя: всего - 14 ч. Работа - 2 ч.; учёба - 1 ч. Остальное - уборка, готовка, физра, английский. Очень мало делаю для своего развития. Много прокрастинировала на YT и в соц. сетях. На выходных тоже. Хорошо хоть погуляли немного
Наступает зима, день сейчас пасмурный, хочется спать в тепле и не хочется напрягаться. Постараюсь крепиться

 

30 неделя: всего - 8 ч. Работа - 3 ч.; учёба - 0 ч. Остальное - уборка, готовка, английский. Физры не было вообще (один раз просто прогуляла из-за усталости, нервозности и неукладывания по времени, второй раз плохо себя чувствовала).
Результат очень скромный. Ко всему прочему, в воскресенье и в понедельник (т.е. вчера) был срыв - не сделала то малое, что было запланировано, то, что я выбрала в круг своих несложных полезных привычек. Вчера долго сидела в соц. сетях, "наелась" не очень полезного контента для своей психики. В итоге на запланированное забила, только на физру пошла (чуть не опаздала из-за этого залипания), впрочем, что-то мне подсказывает, что, если бы мч не надо было идти со мной, я могла бы вчера и физру завалить. Сегодня вроде пока всё более-менее нормально идёт. Хочу категорически сторониться соц. сетей и пр. соблазнов.

 

31 неделя: всего - 16,2 ч. Работа - 1,8 ч.; учёба - 6,5 ч. Остальное - готовка, уборка, физра. Чуть меньше сидела в интернете - в новостях и YT, после понедельника удалось полностью воздержаться от высасывающей меня соц. сети (несколько раз тянулась рука, когда мне ничего не хотелось и было как-то скучно, но я вовремя закрывала браузер). Хочу и дальше так поступать.

 

Так сонно, я бы даже сказала, что раздражительно. За окном очень сыро, дождь. Вообще ничего не хочу делать. Уже почти 6 вечера, скоро идти домой, а у меня по 0. Зато много YT. И домашние дела не хочу делать, заходить за покупками и т.д.

 

32 неделя: всего - 12,8 ч. Работа - 0,5 ч.; учёба - 9 ч. Остальное где-то по часу готовка, физра и английский. Продолжаю держаться в стороне от соц. сети, но не от YT и новостных лент.

 

33 неделя: всего - 19,5 ч. Работа - 1 ч.; учёба - 5,5 ч. Остальное готовка, уборка, 1,5 ч. физры, 1 ч. английского. Довольно много сидела в новостях и YT, но вроде не залипала слишком сильно, совсем уж в ущерб делам.

 

Вчера было всё плохо - сначала целый день ничего не делала на работе, только читала новости и смотрела смешные (в основном) видюшки на YT, а потом вечером разругались с мч из-за какой-то фигни и недопонимания. Очень сильно. Я вела себя, мягко говоря, нехорошо. И вроде как уже разобрались, но послевкусие, плохое настроение и стресс в теле осталось и у него, и у меня. Утром не общались, чувствовалось неприятное холодное напряжение. И как будто до сих пор продолжается это напряжение, несмотря на то, что физически далеко друг от друга.
Самое странное, то, что в целом, голова вроде работает нормально, как-то это напряжение не сильно мешает по-немногу шевелиться. Попробую пока на работе сделать что-то полезное. Категорически не хочу заходить ни в какие соц сети, YT и новости. Если устану или захочу отвлечься, то лучше встану и подвигаюсь. Или порисую/помалякаю что-то, или сделаю что-то связанное с изучением английского, или просто подремаю/пофантазирую, или поем/попью чаю. Что нибудь, только не интернетные высасывающей меня развлечения и отвлечения.

 

34 неделя: всего - 10,3 ч. Работа - 0,25 ч.; учёба - 3,5 ч. Не густо. Вместо работы и других полезностей было очень много YT и новостей. Всё таки сорвалась, очень уж сильная привычка прокрастинировать именно этими способами. Вчера и сегодня тоже прокрастинирую. Вчера не хотела делать одну вещь по работе, боялась трудностей, связанных с ней, и всячески её избегала, в итоге, дотянула до последнего момента. Сделала. Оказалось действительно трудно. Сегодня вроде ничего такого нет обязательного, но по учёбе следующий шаг надо делать, а я не знаю, что там. Короче, опять избегаю неприятного и непонятного. Получается, чтобы не было неопределённости и страха, мне следует для начала хотя бы попробовать это шаг максимально понять, может, подробно расписать.
Плашка "Скучает по прокрастинации" точно не обо мне. Жаль, её нельзя убрать.

 

35 неделя: всего - 10,2 ч. Работа - 4 ч.; учёба - 0,9 ч. Опять много ЮТ и новостей. На этой неделе пока избегаю всего этого.

 

Жестняк какой, не хочу ничего даже мало-мальски полезного делать. Наверное, будь я дома, то просто бы легла спать, а потом бы проснулась, что-нибудь вкусненькое съела и смотрела бы фильмы с мч. Короче, продолжила бы делать то, что делала последние 4 дня новогодних каникул.
С утра прочитала статью, про особенности работы иррационалов и рационалов, ссылка на которую выложил у себя треде новенький. В итоге, я запуталась в том, кто я из этих двух категорий, и какой подход для меня вернее. На рационалов не похожа, но и иррационал из меня какой-то вяленький. Импровизация? Не уверена, что я так умею. Быстрое переключение? Да как бы не так. Остыть быстро к чему-то могу, но переключиться на другое? А иногда наоборот, что-то, что мне понятно, как делать, до мельчайших деталей могу оттачивать, и в итоге не могу долго это отпустить. И ещё, в случае, если не понятно, с чего начать работу, то могу очень долго запрягать. А это по статье про рационалов написано. Короче, как будто во вред мне эта статья пошла, аж раздражение появилось от всей этой каши в голове (а там и так особо не было порядка, особенно после 10 дневных каникул, во время которых я не думала, ни о чем таком, связаном со своими делами, желаниями, будущем, целями и т.д., а была под влиянием текущих дел, выполнение которых требовало моё окружение (родня), а потом, когда это всё закончилось, просто забила на всё и отдыхала). В общем, я сейчас поймала себя на мысли, что все эти готовые универсальные руководства мне уже осточертели, видеть их не могу. Как кто-то может знать, что лучше для меня, кроме меня самой? Почему я должна кому-то верить без доказательства, без понимания механизмов. Правда, я и сама ни фига не понимаю, что мне нужно. Короче, в данный момент я запутанная, раздраженная, даже чувствую лёгкий привкус безнадежности. Но, по большей части, я думаю, что это каникулы с их вынужденным переключением на другие вещи, меня выбили. А, может, нет. До каникул тоже дела были не ахти (надо результаты последней недели прошлого года сюда занести. Может, хоть что-то сегодня сделаю). Пипец, короче, я запуталась. Ничего не хочу, не чувствую в себе никаких позывов и мотиваций. Судя по несвязности мыслей опять похожа на иррационала. Чтоб его.

 

36 неделя: всего - 13,3 ч. Работа - 0,25 ч.; учёба - 7,3 ч.
С начала 2019 г.
1 неделя (НГ каникулы): всего - 0 ч. Работа - 0 ч.; учёба - 0 ч.

 

Ууу, тоже прочитала сегодня эту статью
Тоже нашла у себя признаки и тех, и других. Вообще про иррационалов как бы напрашивается вывод: если скучно делать дело - забей на него! Мне это совсем не понравилось. Конечно, мне тяжело в строгих рамках, но без дисциплины я овощ. И как с этим жить?
В общем - в топку статьи, будем изобретать собственные велосипеды

 

Вот именно. Мне кажется, меня неплохо страх перед другими стимулирует к деятельности, какая-никакая самодисциплина (если рядом нет стимулятора с палкой, а в последнее время довольно часто его нет. Впрочем, мне не нравится жить под стрессом и страхом кого-то, может, и есть такие, кому это нравится), и вдохновение когда-никогда меня может посетить, особенно на что-то новенькое. И что, мне месяцами ждать, когда ко мне придёт это вдохновение к чему-то условно полезному, а потом когда эта волна закончится, оставить это дело пылиться недоделанным. Сколько уже таких дел пылятся. Так и топчусь на месте. Реально только самодисциплина двигает хоть немножко куда-то к лучшему (надеюсь). Иначе, я тоже овощ, который любит сон и покой, и когда любимые люди любят в ответ, находятся по возможности рядом, и с ними все хорошо, не болеют, не страдают. Короче, этакий собачий рай (или обезьянин, не знаю) Да, уж, видимо, к себе надо искать только свой уникальный ключик или велосипед, как угодно

 

Вообще, почитывала я на каникулах других участников форума. Мне понравилась идея вести счёт с НГ, мол, кто кого. Выглядит довольно зрелищно со стороны, и понятно. Но это со стороны, потому что, когда я начала думать, как для себя выбрать критерии условно полезного того, что "засчитывается" как победа над днём то сразу столкнулась с трудностями. Стало непонятно, что выбрать за критерии? Какой вид работы? Из каких моих целей? Какой должен быть результат работы? Просто часы работы? Но для ряда работ просто часы таймером не посчитаешь, иногда мне надо потупить, подумать, просто позалипать в потолок, и решение приходит. И как-то странно в таком случае включать эту "работу" в таймер, но и полным безделием нельзя это время назвать, так как была хоть какая-то работа мысли, а также в голове в это время я держала намерение сделать это, не отвлекаться полностью на что-то другое. Ещё мне понравилась идея про изучать в течение фиксированного времени что-то новое. А потом возник вопрос, а как посчитать, что в том, что делалось, изучалось, было новое, а что старое. И как понять, что новое уже стало старым и понятным, и что пора идти дальше, а не топтаться на месте и продолжать обманываться и засчитывать это за новое. Короче, с новым тоже не так однозначно. В общем, запутанная я сегодня. Запутанная.

 

Идея именно в фокусировке на задачах, причем новых. Никакие залипания туда не входят конечно. Отвлекаешься - таймер стоп.
Про изучение нового - обучение ведь тоже сфокусированное, на полном внимании, если тему знаешь - мгновенно пролистываешь/проматываешь материал дальше.
Есть соблазн конечно слушать материалы, занимаясь другими делами, но это должно быть лишь дополнением к основной нагрузке, уже без учета.

 

Получается, если материал изучался раньше, но сильно забылся, и его надо заново изучить, то это тоже не является новым. И залипания не входят. Жёстко С такими правилами даже пара часов нового в день для меня выглядит круто
А вообще, мне очень понравилась идея со счётом, очень наглядно, интересно следить, кто кого Подумываю сплагиатить, но ещё не решила, какие установить правила.

 

2 неделя: всего - 9,2 ч. Работа - 1,3 ч.; учёба - 1,2 ч. Остальное физра, готовка и уборка. Учёба и работа совсем мало, у меня и до НГ было очень скромно, а сейчас вообще пшик. Долго же я раскачиваюсь после отдыха На самом деле, в глубине души, я рада даже пшику, а то у меня всякое бывало, особенно после долгого расслабления.

 

Эмоциональный спад. Еще вчера начался, но я не распознала его сразу, думала, что просто ленюсь, не собрана после выходных и т. д., продолжала себя заставлять шевелиться, чтобы хотя бы обычное сделать. Реально, ни грамма сверх обычного не сделала, был простой понедельник. В итоге к ночи истощение, злость, бессоница, слезы, долгие разговоры с мч, который меня очень поддержал. Сейчас хочу спать, как-то грустно, чувствую себя не очень. Близко к апатии, но, кажется, ни фига не апатия, иначе бы ничего не чувствовала.

 

Держитесь, все наладится.

 

3 неделя: всего - 9,4 ч. Работа - 0,5 ч.; учёба - 3 ч. Чувствую себя нормально.