День 35

Сегодня 35-й день ведения дневника. Часто провожу его анализ. Понял в чем причины прокрастинации в моём случае. Знать бы еще, что делать с этой информацией...

Я классический экстраверт и поэтому любая работа в одиночестве мне никогда не нравилась. Это скучно, нудно и наедине с собой. А публичные выступления, работа с людьми, организационная работа – совсем другое дело! Поэтому никогда не было проблем с устными экзаменами и текстом. И вот…
По глупости, выбрал специальность в вузе, направленную не на работу с людьми, а на бесконечные расчеты и исследовательскую работу. По три курсовых каждый семестр. Все технические. Расчеты и моделирование, лабораторные работы и прочие ненавистные мне вещи. Что делать? Ведь, не допускаешься к экзамену, пока не сдашь все работы. Тянул до последнего, ненавидел всё это. Потом оставалось две недели и в диком страхе отчисления приходилось выполнять. И в какой-то момент, я понял, что если не успеваешь, то волевые усилия заменяются социальным давлением. Проект выполняется одним рывком и в потоковом состоянии. Меньше приходиться находиться в муках. Учеба шла, заданий становилось всё больше и я придерживался этой стрессовой схемы. В итоге, диплом защитил на отлично. Но, за время учебы стал «стрессовым наркоманом».

Сейчас, не могу назвать себя экстравертом. Мне стало нравиться одиночество, я могу неделями обходиться без людей, творить наедине с собой. Любовь к людям и обществу тоже осталась. И было бы всё неплохо…но пришлось заплатить цену. Теперь, я подсознательно создаю стрессовые ситуации. Без них не могу работать в одиночестве. Просто не могу себя заставить любыми способами. Даже если это любимое дело. Просто, просыпается Mister poher и ему плевать на лирику...А в стрессе, когда есть жесткий «дедлайн» , во мне просыпается «другой человек». Собранный, целеустремлённый и смелый. Это как допинг… Но, всё тяжелее его получить.
Я нашел себя в творчестве и работаю дома. У меня нет начальника, который может испугать, да и не боюсь я их.Мне сложно испытать состояние страха. Звоню заказчику и обещаю людям нереальные сроки, что бы хоть как-то испугать себя. Пробовал заключать договора, в которых обязуюсь отдать дорогостоящий проект на 100 часов работы бесплатно, если не выполню в срок. И уже не раз я отдавал такие «бесплатные проекты». Т.к. всё равно садился, когда уже край…Деньги мотивируют меньше, чем привычка. Да и скорость работы растить уже некуда, она на пике.

Смотрю свой дневник…и вижу:
Подходит срок сдачи, я начинаю переживать, но не сажусь. Знаю ведь, что успею. Mr. Poxer!…Проходит еще несколько дней. Вижу, что не успеваю. Значит пришло время "корову доить". Сажусь и за несколько дней выполняю нереальный объём, работаю по 10-16 часов в диком темпе. Если не успеваю, могу позвонить заказчику и попросить день-другой. Но! Тут опасность, если попрошу больше чем нужно, то опять забью. И вернусь к проекту, только когда буду снова не успевать. И так всегда….За всё 35 дней дневника я работаю только когда не успеваю. Сутками…Сдаю проект - снова жду стресса. Было уже 4 попытки заставить себя сесть, когда всё спокойно. Не получилось, хотя это «любимое дело», мне нравиться этим заниматься. Не знаю что делать…пока ступор. Радует лишь осознание проблемы, раньше я её как-то не замечал.

Этой привычке уже около 7 лет. Такой образ жизни приводит к кризисам раз в несколько лет. Мне просто становится плевать на всё. И ничего меня не пугает. Да и вообще, в голове миллионы идей которые хочу воплотить. Но, т.к. постоянно живу в состоянии «долга», не могу двигаться дальше. В общем, буду экспеременировать...и искать 100 неработающих способов:rolleyes: