Мне надоело заводить такие дневники

sitiens

sitiens

Излечивающийся прокрастинатор
Регистрация
07.05.2018
Сообщения
35
Реакции
55
Баллы
18
Наверое, это своеобразное хобби - начинать новую жизнь.
Я, кажется, занимаюсь этим ежедневно. Сейчас лежала в кроватке, посчитывала срок своего фитнес-абонимента... обнаружила, что продолбала уже половину. И как-то это не ок.

Последний месяц я бесконечно себя оправдываю. Окончание маги, паралельно работа, конечно, стресс и все такое, но это уже начинает зашкаливать. А жизнь утекает сквозь пальцы.

Надо заканчивать с этим уже наконец.

Сегодня дописываю диплом и завтра (боже, главное, не забыть) - начинаю новую жизнь. Я люблю ее начинать с голодовочки, она помогает почиститься.

Сегодня просто хотела заметить для себя, что смысл моей жизни в том, чтобы привлекать внимание. Просто чтобы забить себе колом в голову эту мысль и никогда ее не терять. Нужно взять себя в руки и сделать все, для того, чтобы наконец что-то в моей нелегкой судьбе переломилось.
 
К вопросу о том, почему такая странная формулировка о смысле жизни (да, меня она до сих пор пугает, поэтому и пишу).
Последние полгода я работаю в психологической консультации. Ну, это как-то вынуждает разбираться в себе. Набралась терминологии всякой, книжек почитала и пришла к выводу, что по сути дела вся моя жизнь - попытка привлечь внимание. Избавиться от этого вряд ли получится, так что остается только принять и извлекать профиты. Этим я отныне и буду заниматься.

Цели на май:
- диплом. осталось немного, надо дожать.
- вес. невозможно совершенно продолжать жить так. столько раз писала об этом, что устала. ближайший месяц - переучиваюсь на "чистое" питание. избавляюсь от соли, химии, сладкого, жирного. т.б. как-то внезапно голодовочка началась автоматом, без моего активного участия. И хорошо.
- спорт. нужно добавлять движение. возвращаться к ДМ и спорт-залу (нафиг я покупала абонимент в противном случае?!). Завтра схожу побегаю туда. сегодня - ДМ
- английский. возвращаемся к ежедневным занятиям. я обещала себе в этом году сдать наконец-таки этот FCE
- работа. тут надо что-то решать... надеюсь, все сложится максимально хорошо.

вообще надо решать. мужской подход с процентами и галками, кнч, по большей части вгоняет меня в депрес, но немножко можно.
 
Последнее редактирование:
Всю ночь писала диплом (так и не дописала). В итоге продрыхла весь день. Проспала ученицу, но когда проснулась, обнаружила, что она сама отменила занятие. Отлично, блин.
Завтра собираемся с подругой ехать в Приморск, смотреть на море. :) давно хотела на природу. Только теперь бы проснуться.

За полтора дня уже немного подсдулась. Видимо, где-то на 2 кг уже. Говорит о том, что питание последний месяц у меня, конечно, было то еще. Неплохо бы продержаться недели две, скинуть еще 5, хотя бы почувствую себя женщиной.

Тут на днях написала на какой-то сайт психологической помощи, сегодня ответили. Ответили, конечно, то, что я и без них знала. Зато пока им писала много про себя поняла :) наверное, в этом и прикол.

Пойду дописывать диплом наконец.
 
Немножко не успеваю писать.
Сегодня проспала долбанные часов 15. Проснулась, очень удивилась. Продолжаю жидкую диету. Не очень-то вижу результаты, правда. Видимо, мой организм уже слишком привык к такой веселухе :( да и я не то, чтобы сильно за собой слежу, чего уж.А в вскр пригласили на пикник. Ну да ладно. Пока посмотрим. М.б. с пнд перейду на каши.

Осталось пара недель до сдачи диплома, пам-пам. Сегодня дописала основной текст. Получилось на 7 что меньше, чем надо. Нужно придумать, как расширить то, что есть.

А еще я тут думаю. Одно движение, с кот. я немного связана, организуют движуху в конце июня на все выходные. С одной стороны - было бы здорово съездить, по разным причинам... с другой, стремно (тоже по разным причинам), не знаю, будут ли у меня выходные в это время... Надо решать поскорее, потому что вырастет взнос.
Наверное, стоит все-таки поехать. Там люди, о которых я много думаю, но ничего не делаю для контакта с ними и какой-то выход из зоны комфорта. Если эта история выйдет удачно, велика вероятность, что это будет неплохая встряска.

Диплом, конечно, печалька. Совсем не мое эта музейная работа. Это забавно. Я шла туда ради практических навыков, не получила ничего, теперь чувствую, что диплом занимает страшное количество моих нервов и времени. Поскорее бы уже расквитаться и искать пути реазизации себя.
Хотя очень тревожно. Очень тревожно, что начинается взрослая жизнь. Больше никаких отмазок а ля "я же учусь". Снова придется искать работу и хрен знает, удасться ли найти более-менее приличную... Короче, времена грядут сложные. Зато интересные.

Сегодня одна моя знакомая мне напомнила эру моего безумного успеха, когда я за год сама подготовилась к ЕГЭ так, что меня в пример еще два года всем окружающим школьниками ставили. У меня был почти максимум по всем предметам. Почему я тогда выбрала вылетать и готовиться, а не учиться дальше там, куда поступилось... Кстати, проблем с трудоустройством было бы меньше. Я променяла выгодную специальность на невыгодную. Зачем?
А потом поменяла одну невыгодную на магистратуру по другой невыгодной. И опять: я уходила с отличными оценками, загрывая уши на уговоры остаться. По прошествии этих двух лет единственное, что я поняла - история (моя первая специальность) - это МОЕ. Музеология - нет.

Сейчас всем говорю, как я ненавижу университет и как же он меня задолбал, а между тем знаю, что пройдет пара лет и попрусь в аспирантуру еще. И - о да - по еще одной специальности. Теперь я уйду в политологию. Потому что не надо было выпендриваться. Я знала с самого начала, что хочу быть журналистом актуальной повестки. И нахер было искать эти окольные пути. То культурология какая-то, то непонятная историческая специальность.
 
Последнее редактирование:
Опять проспала полтора часа, клюю носом на работе, а надо доделать тут кое-чего. Ночью опять случился приступ переосмысления реальности, вяло поискала работу. Чувствую, что такими темпами останусь совсем без денег, что очень не радует.

Зато заметила, что последние несколько недель нахожусь все же в приподнятом настроении. Даже делаю что-то полезное. Думаю, это связано с тем, что наконец кончилось это безумное подобие пар. Или с тем, что я начала что-то делать с питанием.

Кстати, сегодня еще немножко подсдулась. Видимо, ходить помогает все-таки.
 
Матушка тут хочет включиться в мою борьбу с весом. Предлагает переходить на буч. Так что, наверное, буду переключать питание. Организм, я чувствую, уже почистился

Я кстати не написала, что у меня есть еще одно важное: я хочу безумно бросить курить. От сигарет я зависима дико и химически, и психологически. И очень не хочется дальше с этим жить. Но пока дописываю диплом не могу отказаться, диплом не напишется никак.

Вообще-то надо перестраивать свои привычки, особенно утренние и вечерние. Заканчивать вечерние посиделки на кухне, переходить на прогулки и чтение. Это решит и проблемы со сном, и с курением, и с перееданием на ночь.

Сегодня встала очень рано, кстати. Надо съездить в свой музей, чтобы дописать в своем дипломе параграф. Думаю, может заодно заехать наконец в зал, побегать на дорожке хотя бы немного. Благо они в одном районе.

А еще я тут пытаюсь совратить своих подруг сделать сайт по психологии саморазвития, пытаюсь заставить свою ученицу переводить статьи с английского письменно, чтобы их потом туда выкладывать. Могло бы выйти забавно.
 
Последнее редактирование:
Вчера позвонили из одного агенства, куда отправляла резюме. Сегодня иду на собес. Это немного странно, я все еще не могу понять, что будет с моей нынешней работой, но схожу. Вакансия мне нравится, это как раз то, что я хотела (за исключением, видимо, зп). Вдруг возьмут.

Начала много ходить. не стала продлять проездной, решила на работу, с работы ходить пешком (5км в одну сторону). Сегодня правда мне грозит ходить по всему городу, в разные концы центра, но я попробую.

Все еще тяну лямку с дипломом. Написала +1 страницу только. Сдавать через полторы недели. Их, боюсь, на защите меня разнесут.
 
Мысли о работе вгоняют в нереальную депрессию. Начинают закладываются мысли, что я полная бездарность, и мой потолок - какой-нибудь администратор или секретарь. Осознала, что я все еще боюсь больших офисов и что у меня вообще не осталось более-менее приличной одежды, в которой можно съездить на собес. Особенно, в +27.

Короче, надо чему-то научиться. Только чему? Мечусь между смм и дизайном и не могу выбрать. Сегодня делала макет растяжки для своего музея, осознали, что я очень боюсь принимать решение.
А еще боюсь продолжать терять время там, где мне неинтересно.
Особенно, учитывая, что я хочу заниматься именно журналистикой, а не маркетингом. Но как попасть даже на стартовую позицию в сми - не представляю

вывод-то конечно простой, чтобы что-то вышло, надо что-то делать, а не валяться в депрессии. Короче, составлю хоть какой-то план.
Надо:
- пройти какой-нибудь курс по смм.
- начать ежедневно заниматься английским
- обновить свой канал в телеграмме и все-таки попробовать его поднять. Писать туда еждневно.
- попробовать поднять группу музея
- начать писать и публиковать статьи.

Зато у меня небольшой результат в похудении. Надо до конца лета закрыть эту тему. Это хоть какой-то уверенности придаст
 
Последнее редактирование:
Стала, кстати, замечать, что все чаще думаю о том, что мне уже блин 24 и что как-то я не успеваю ничего. Будучи подростком была уверена, что в 26 уже первого ребенка рожу, сейчас как бы уже понятно, что никакого ребенка к 26 не будет. За два года не собрать базу, куда можно этого ребенка рожать, даже если прямо сегодня я познакомлюсь найду ему отца-миллионера. При том, что я никогда не хотела замуж за миллионера.
Ну впрочем через два года вокруг будет такой аут, что никаких детей никто рожать не будет.

Ну и естественно в 13 я думала что к 24 я буду нереально классной, много зарабатывать, интересоваться кучей всего, знать штук 5 языков и все такое.
Как-то не выходит.
 
sitiens сказал(а):
Стала, кстати, замечать, что все чаще думаю о том, что мне уже блин 24 и что как-то я не успеваю ничего. Будучи подростком была уверена, что в 26 уже первого ребенка рожу, сейчас как бы уже понятно, что никакого ребенка к 26 не будет. За два года не собрать базу, куда можно этого ребенка рожать, даже если прямо сегодня я познакомлюсь найду ему отца-миллионера. При том, что я никогда не хотела замуж за миллионера.
Ну впрочем через два года вокруг будет такой аут, что никаких детей никто рожать не будет.

Ну и естественно в 13 я думала что к 24 я буду нереально классной, много зарабатывать, интересоваться кучей всего, знать штук 5 языков и все такое.
Как-то не выходит.
Нажмите, чтобы раскрыть...
Хочу вас поддержать, но не уверена, что смогу это сделать правильно. У меня тоже есть в голове ребёнок с похожими мыслями, и не только ребёнок, но и более старшие версии меня, которые предполагали одно, а получилось иначе. Себе бы я посоветовала не держаться за вот эти суждения себя ранней, не цепляться за них. В самом деле, много ли опыта и понимания у ребёнка, чтобы вот так взять и как карту разложить свою жизнь? Такое долгосрочные планирование требует серьёзного, взвешенного подхода. Может, сейчас тот момент, когда мы сможем научиться взвешенно планировать. Лично для меня будет круто, если я смогу запланировать хотя бы 1 месяц (в данный момент я планирую только на 1 день, и, когда получается реализовать план, скажем, процентов на 80%, то очень рада), про год или 10 лет мне сейчас и думать страшно. И если смогу реализовать месяц, то буду больше себе доверять и меньше бояться разочарования и осуждения себя собой. Тогда можно будет ещё запланировать, может, увеличить срок.
Насколько я могу судить, Вы довольно чётко видите срок в 2 года, пишите про выбор работы, аспирантуру, ищете то, в каких направлениях хотите развиваться. Вероятно, этот срок Вам вполне реально запланировать детально и реалистично. А потом следовать этому плану.
 
Alice Rain сказал(а):
Хочу вас поддержать, но не уверена, что смогу это сделать правильно. У меня тоже есть в голове ребёнок с похожими мыслями, и не только ребёнок, но и более старшие версии меня, которые предполагали одно, а получилось иначе. Себе бы я посоветовала не держаться за вот эти суждения себя ранней, не цепляться за них. В самом деле, много ли опыта и понимания у ребёнка, чтобы вот так взять и как карту разложить свою жизнь? Такое долгосрочные планирование требует серьёзного, взвешенного подхода. Может, сейчас тот момент, когда мы сможем научиться взвешенно планировать. Лично для меня будет круто, если я смогу запланировать хотя бы 1 месяц (в данный момент я планирую только на 1 день, и, когда получается реализовать план, скажем, процентов на 80%, то очень рада), про год или 10 лет мне сейчас и думать страшно. И если смогу реализовать месяц, то буду больше себе доверять и меньше бояться разочарования и осуждения себя собой. Тогда можно будет ещё запланировать, может, увеличить срок.
Насколько я могу судить, Вы довольно чётко видите срок в 2 года, пишите про выбор работы, аспирантуру, ищете то, в каких направлениях хотите развиваться. Вероятно, этот срок Вам вполне реально запланировать детально и реалистично. А потом следовать этому плану.
Нажмите, чтобы раскрыть...

отлично у Вас получается поддерживать, чего вы) спасибо!

на самом деле, более-менее четко я вижу 10 лет. Ну, то есть у меня есть примерное представление, как я хочу, чтобы было)

Я не согласна с вами) мне кажется, ребенок внутри лучше всего знает, что именно нужно, чтобы чувствовать себя гармонично и счастливо. Да, он мало представляет, как этого добиться, но знает, что НА САМОМ ДЕЛЕ хотим мы.
Это, конечно, не касается четких временных рамок, пассаж выше это просто ностальгические рассуждения а ля время утекает сквозь пальцы. Ну и мой внутренний ребенок знает, что если женщина не самореализуется в достаточно степени до беременности будет гораздо сложнее (хотя, кнч, тоже возможно) будет сделать это потом. Это история формата "я не хочу как мама".

Хотя с точки зрения тактики вы, конечно, правы: нужно сделать план за один день, чтобы через 10 лет все сложилось более-менее нормально. Но если мы не знаем, зачем мы делаем что-то сегодня, это превращается в скуку и обязаловку и рано или поздно в депрессию. Потому что для счастия нам всем нужна самореализация как личности. А зачем мы еще живем, если не для счастия?))
 
Короче, у меня отличные новости. Во-первых, я кажется оседлала коня похудения. Вес продолжает активно ползти вниз, хотя совсем суровые извращения над питанием я закончила. (Такое, кстати, у меня выходит не часто). Пока буду продолжать в том же духе и держать руку на пульсе. Кажется, я наконец-то поняла, зачем именно мне нужно все-таки скинуть это 10-15 кг.

А еще я, кажется, скоро съеду! Моя знакомая предложила мне комнату в малонаселенной квартире за кварталату и небольшие услуги. Квартира в том районе, где я всегда хотела жить, в 30 минутах спокойного шага от спортзала... Короче, сказка! Конечно, это не постоянный вариант и не квартира, но если я буду дальше ждать небесную ману в виде "приличной" жилплощади, то я не стану самостоятельной никогда. Хотя сложно, сложно представить, как это: комунальная ванна, кухню делить с незнакомыми людьми... И жить одной. Дико боюсь жить одной.

С работой заканчиваем в середине июня. К этому времени нужно найти любую работу примерно на 25-30 к. Хоть и администратором в школу английского языка (главное, не в отель). И переезжаю! В новую, самостоятельную жизнь! Там уж точно все завертится по новой. Можно будет репетствовать на дому, например. Или водить к себе мужиков) а еще у меня подруга живет в двух шагах :)

начала слушать курс по таргетенгу. Пока очередная очевидная вода. Но надеюсь дальше появится конкретики)

сегодня ученица поздно вечером и диплом. Добить диплом.
 
Сегодня очень странный день.
После обеда к там во двор (на работе) зашла очень сильно избитая и грязная девушка. Около часа она ползала по двору. Я ее видела. Думала, подойти, не подойти, предложить помощь или не мое это дело. Потом оказалось, что не только я видела (ну естественно, у нас во дворе все время тусовка). Через час вышла покурить - ее нет. Думала - ну слава богу ушла. Дошло, что ей нужна помощь, и пошла попросить у кого-то. Прошла через двор - а она спит за машинами. Короче моя совесть не выдержала, но сама к ней подойти все равно не решилась. Пошла к своей психологине просить помощь.
Как только мы с ней вдвоем вышли с ней разговаривать, сбежался весь двор. Вначале все стали вопить, что она наркоманка опущенная. Но блин она была в приличной модной одежде с дорогой сумкой, на дорогих копытах, совсем не заплывшая, не такая, как выглядят такие... пропитые... просто грязная и перегарило от нее сильно.
Короче, как-то я умудрилась тихонько это всем вокруг подсказать. Стали с ней разговаривать. Говорила она плохо. Кажется, там был сотряс. Еще гематома на весь лоб, будто ее об стену били... Сказала, что лежала в клинике на Ваське. У меня мигом - неврозы, конечно. Так и оказалось. Сказала, что с мужем развелась. Но кто избил - так и не сказала...
Ребята из квартиры напротив принесли воды, даже тапки ей подарили. Вызвали скорую. Она не хотела, сказала, что их боится. Естественно, скорая позвонила ментам. Ну, увезли ее вроде на скорой. Госпитализировали.

Ужасно показательная история про человека, по-моему.
Вот так обычный человек попадает в какую-то передрягу, и всем насрать. Ее все видели, но ни одна сука не подошла. Даже я. Мне вот понадобилась группа поддержки. А ведь она видно нормальный человек. Просто попала в историю.
Но в компании помогать - ах, как приятно!

Вот произойдет что-то такое (не дай бог) со мной. Попаду в передрягу, побьют меня, отберут деньги и телефон... и вот также, ни одна скотина ведь не подойдет. Хотя... я на ее месте бы зашла в любое кафе на нашей улице и попросила вызвать скорую.

И конечно я дико боюсь звонить в полицию в таких ситуациях. Из Питера очень много историй в СМИ о пытках. И мне всегда страшно, что я спровоцирую какой-то ужас, вмешавшись... Вроде, к нам приехал адекватный мужик. Да и увезли ее не в отдел, слава богу.

Сижу вся на нервах, короче. Отойти не могу.
Думаю о том, как глупо я себя веду в таких ситуациях. Я же все поняла с первого взгляда, прочитала ее сразу (в отличии от остальных, даже моя психологиня ее наркоманкой обозвала, мне пришлось ее переубеждать), но быстренько спряталась за спины других. Я вообще всегда так себя веду. Какая-то патологическая боязнь ответственности...

Мама это называла "быть серым кординалом" и всегда хвалила такое поведение. Но вот я выросла и такой быть совсем не хочу. Радости то быть таким "серым". Нет ответственности - нет удовольствия

Под вечер скинула эту историю девушке, с которой все думаю, заканчивать ли отношения. Ответ меня потряс: "ты что до сих пор не сменила работу??". Бля ну. Я ей про человека и совесть, про взаимопомощь и cruel world, опять со своими советами, которых я вообще от нее не жду. Высказала ей это в более мягкой форме, она: молодец, что вызвала скорую, вот в сша бесплатно бы не получилось, потому что там либертарианство. Я думаю, твою налево: я тебе свои переживания, а ты критикуешь в миллионный раз мои политические взгляды. Восхитительно! Подумала, какого собственно хрена я в такой ситуации? В общем, таких отношений я в своей жизни больше не потерплю. Буду пресекать, как только возможно
 
Последнее редактирование:
sitiens сказал(а):
Сегодня очень странный день.
После обеда к там во двор (на работе) зашла очень сильно избитая и грязная девушка. Около часа она ползала по двору. Я ее видела. Думала, подойти, не подойти, предложить помощь или не мое это дело. Потом оказалось, что не только я видела (ну естественно, у нас во дворе все время тусовка). Через час вышла покурить - ее нет. Думала - ну слава богу ушла. Дошло, что ей нужна помощь, и пошла попросить у кого-то. Прошла через двор - а она спит за машинами. Короче моя совесть не выдержала, но сама к ней подойти все равно не решилась. Пошла к своей психологине просить помощь.
Как только мы с ней вдвоем вышли с ней разговаривать, сбежался весь двор. Вначале все стали вопить, что она наркоманка опущенная. Но блин она была в приличной модной одежде с дорогой сумкой, на дорогих копытах, совсем не заплывшая, не такая, как выглядят такие... пропитые... просто грязная и перегарило от нее сильно.
Короче, как-то я умудрилась тихонько это всем вокруг подсказать. Стали с ней разговаривать. Говорила она плохо. Кажется, там был сотряс. Еще гематома на весь лоб, будто ее об стену били... Сказала, что лежала в клинике на Ваське. У меня мигом - неврозы, конечно. Так и оказалось. Сказала, что с мужем развелась. Но кто избил - так и не сказала...
Ребята из квартиры напротив принесли воды, даже тапки ей подарили. Вызвали скорую. Она не хотела, сказала, что их боится. Естественно, скорая позвонила ментам. Ну, увезли ее вроде на скорой. Госпитализировали.

Ужасно показательная история про человека, по-моему.
Вот так обычный человек попадает в какую-то передрягу, и всем насрать. Ее все видели, но ни одна сука не подошла. Даже я. Мне вот понадобилась группа поддержки. А ведь она видно нормальный человек. Просто попала в историю.
Но в компании помогать - ах, как приятно!

Вот произойдет что-то такое (не дай бог) со мной. Попаду в передрягу, побьют меня, отберут деньги и телефон... и вот также, ни одна скотина ведь не подойдет. Хотя... я на ее месте бы зашла в любое кафе на нашей улице и попросила вызвать скорую.

И конечно я дико боюсь звонить в полицию в таких ситуациях. Из Питера очень много историй в СМИ о пытках. И мне всегда страшно, что я спровоцирую какой-то ужас, вмешавшись... Вроде, к нам приехал адекватный мужик. Да и увезли ее не в отдел, слава богу.

Сижу вся на нервах, короче. Отойти не могу.
Думаю о том, как глупо я себя веду в таких ситуациях. Я же все поняла с первого взгляда, прочитала ее сразу (в отличии от остальных, даже моя психологиня ее наркоманкой обозвала, мне пришлось ее переубеждать), но быстренько спряталась за спины других. Я вообще всегда так себя веду. Какая-то патологическая боязнь ответственности...

Мама это называла "быть серым кординалом" и всегда хвалила такое поведение. Но вот я выросла и такой быть совсем не хочу. Радости то быть таким "серым". Нет ответственности - нет удовольствия
Нажмите, чтобы раскрыть...
Сложная история. В итоге вы оказали ей помощь, которую хотели, просто вам понадобилось время, чтобы к этому прийти. Насчёт поддержки окружающих - правильно, что не сами пошли, чем больше свидетелей, тем лучше в таких неоднозначных ситуациях. И вашей ответственности много - вы организовали помощь.
 
Ладно, теперь пост более адекватный теме форума.
Я потеряла еще немного веса. Пока все идет как-то даже слишком позитивно. Кажется, в этот раз я справлюсь. Такой уверенности в своих силах не было с тех времен, когда я добивалась нынешней стадии развития моей фигуры.
Сегодня иду на собес в какую-то контору юр услуг. Не думаю, что эта работа мне подойдет, но хотя бы посмотрим. Если реально платят 20 к, я, пожалуй, лучше пойду админить курсы английского.
И сегодня надо закончить с дипломом наконец. Дедлайн уже на днях.
 
Загрузила (это значит сдала) диплом, написала рецензию. (Моя научница попросила написать за рецензента рецензию, как бе понятно, что у нас с образованием). Пока писала, перечитала или баковские, еще раз прочувствовала, какое новое на этом фоне моя магистерская.

Когда буду выбирать себе тему для диссера - нужно четко выбрать источник! Эта размозня философствующая вообще не для меня.

Ну ладно. По крайней мере отплевалась. Осталось опозориться на защите, получить свою оценку и алес.
 
Вчера случилось очередное чп, воспалилась 6ка, раздуло поллица. Полдня билась в истерике (у меня еще как раз высокочувствительные дни, поэтому вообще не могла ничего, только рыдать и ненавидеть весь мир), потом все таки заставила себя дойти до зубного. Терапевт мне с гордостью сообщила, что "это по ходу больница", и я продолжила заливать слезами стоматологию в очереди к хирургу.
Но вроде все обошлось. Шестерку мне выдрали. Там то ли киста, то ли еще чего. Хирург оказался более понимающим (и кстати безумно симпатичным), поэтому так пугать меня не стал. Поняла, что там загноение кости, и я все кпц запустила, но в целом все ок. Теперь хожу с перекошенной мордой и жру антибиотики. Надеюсь, отеки скоро спадут. И как бороться с прокрастинацией в таких условия?))
Чтобы себя успокоить, скупила какую-то серию для волос. Давно пора ими заняться, а то совсем это бросила.

Вообще, конечно, надо разбираться с зубами. Как-то нет у меня привычки за ними следить. У стоматолога я была один раз, когда в 3ем классе заработала флюс. Помню, что орала тогда как никогда в жизни не орала.

После этого мои зубы жили своей жизнью и кажется годам к 17 бесконечные пульпиты мне убили полчелюсти. Матушка советовала положить анальгинку на зубик и потерпеть. А потом уже было как-то стремно, лень и неясно как с этим разбираться. До вчерашнего дня я искренне думала, что зубы лечат только за безумные деньги. Да и болеть уже не болело, потому что нервы все я себе выжгла спиртиком (ебать вообще, как мне это в голову приходило??)
Но теперь вроде стало как-то понятнее, что делать.

Пока гром не гряет, мужик не перекрестится.
 
Сегодня опять как в воду опущенная. Все пытаюсь понять, от чего зависит энергия? Мне так все лень из-за моих зубных проблем, из-за того, что я профилонила утреннюю прогулку и поехала на такси, или из-за того, что скучно одной? Или из-за того, что я опять отступила от своего условно правильного питания и вчера наелась сыра с ветчиной.
Еще у меня есть подозрение, что один человек вытягивает из меня энергию и как я не пытаюсь выставлять с ним личные границы, он очень уверенно их съедает. Вернее, она. Вчера прогулялись около полутора часов, выслушала добрую сотню советов и продолжаю ловить их в личку. Надо узнать у своей психологини, как выставлять защиту на такое. Если ч-к уверен, что лучше всех все знает и его мнение дико всех вокруг интересует, никак его не разубедишь...
Особенно меня забавляет, когда ты этого человека аккуратно подводишь к мнению, противоположному его мнению, он убежденно, что понял это сам, начинает тебя убеждать, что ты права. Ну хотя бы (надеюсь) мне перестанут сыпаться бесконечные советы, что мне делать с братом.
 
sitiens сказал(а):
Сегодня опять как в воду опущенная. Все пытаюсь понять, от чего зависит энергия? Мне так все лень из-за моих зубных проблем, из-за того, что я профилонила утреннюю прогулку и поехала на такси, или из-за того, что скучно одной? Или из-за того, что я опять отступила от своего условно правильного питания и вчера наелась сыра с ветчиной.
Еще у меня есть подозрение, что один человек вытягивает из меня энергию и как я не пытаюсь выставлять с ним личные границы, он очень уверенно их съедает. Вернее, она. Вчера прогулялись около полутора часов, выслушала добрую сотню советов и продолжаю ловить их в личку. Надо узнать у своей психологини, как выставлять защиту на такое. Если ч-к уверен, что лучше всех все знает и его мнение дико всех вокруг интересует, никак его не разубедишь...
Особенно меня забавляет, когда ты этого человека аккуратно подводишь к мнению, противоположному его мнению, он убежденно, что понял это сам, начинает тебя убеждать, что ты права. Ну хотя бы (надеюсь) мне перестанут сыпаться бесконечные советы, что мне делать с братом.
Нажмите, чтобы раскрыть...
Мне тоже тяжёло общаться с такими всезнающими людьми, которые слышат только себя. Действительно, как будто высасывают энергию, стараюсь меньше с ними контактировать
Вы болеете, наверное, из-за этого некоторое просидание в активности.
Мне нравиться ваша идея заняться волосами :)
 
Для ответа нужно войти/зарегистрироваться
Назад
Верх