Дневник Алисы

Непродуктивная неделя - ничего не делаю ни по работе, ни по учёбе. Делами по дому и физрой немного занимаюсь. Чувствую себя нормально, нет ни спада и ни подъема. Пока нахожусь на работе, немного читаю статей и форумов по каким-то вопросам, связанным со здоровьем, но не очень срочным и и не очень важным.
Ещё сюда заглядываю по 10 раз на день.
 
5 неделя: всего - 12,5 ч. Работа - 0 ч.; учёба - 2,5 ч. Остальное из этих 12 - готовка, уборка, стирка, физра и час английского. Мало, очень мало шевелю мозгами. Совсем скоро отсохнут, видимо.
 
Последнее редактирование:
Злюсь на себя и раздражаюсь. Недовольна собой. Стараюсь защитить себя от нападок на себя же. Смешно даже. Короче, как-то не очень себя чувствую, но в целом есть какой-то настрой, вроде не расклеена.
 
6 неделя: всего - 20,25 ч. Работа - 0 ч.; учёба - 10 ч. Остальное время из этих 20 - как обычно.
 
Последнее редактирование:
7 неделя: всего - 25,5 ч. Работа - 0 ч.; учёба - 19 ч. Остальное время из этих 25 - как обычно: физра, уборка (совсем мало, дом уже весь пылью покрылся), готовка, 1 час довольно вялого английского.
 
Последнее редактирование:
Спад после двух недельного подъема (не очень по результативности, но для меня последних лет достаточно результативный). За сегодня ещё ничего не учила, как-то всё вяло в голове (вроде должна была выспаться, если судить по количеству часов сна). Интерес к чему-то из учёбы вроде какой-то есть, но в целом мотивация ослабла. Наверное, попробую ослабить на себя давление "важным и определённо необходимым" и заняться сегодня тем, к чему есть хоть какой-то интерес, пусть это что-то и не является для меня абсолютно новым и, следовательно, не кажется мне наиболее важным по приоритета. Но лучше сделать хоть что-то, чем ничего, а то я сегодня не добью свою планируемую и желаемую недельную цель по часам, а сегодня последний день.
 
Последнее редактирование:
8 неделя: всего - 27,3 ч. Работа - 0 ч.; учёба - 20 ч. Остальное из 27 - готовка, физра и немного уборки. Английского не было совсем. В целом, неделя была на подъеме, даже в пятницу удалось собраться после того, как здесь поныла.
А эта неделя - явный спад. Вчера меньше 1 ч. училась, сегодня никак не дотяну до 2 ч. Голова не хочет работать, интерес поугас. Возможно, сказывается небольшой недосып. Вчера 2,5 ч. недоспала, сегодня - 1,5 ч. Как-то неэффективно растрачиваю время по вечерам на всякую фигню типа душ, зубы, стирка, посуда.
На сегодня (точнее на оставшиеся 1,5 - 2 часа) думаю, что мне опять следует из моих занятий найти такое, к которому хоть какой-то интерес теплиться.
Да, и, пожалуй, хватит мне на сегодня сюда заходить :)
 
Последнее редактирование:
Так лень что-то делать, ужас. Хочу сильно спать, проспала 6,5 ч., вроде не очень мало. Заставляю себя сделать что-либо по работе, но нет. Из-за этого блокирую выполнение других дел, которые вроде более приятны. Короче, безрезультатно негативно зациклилась на самоприказах, типа, "пока не сделаю обязательного по работе, нельзя заниматься своими делами". Какой-то тупиковый путь. Ни вам, ни нам.
Вообще, на этой неделя я опять слабая (ни в плане здоровья, скорее, психически) - совсем мало сделано.
Ещё постоянно хочется что-то есть, заедая неприятные эмоции.
Если руководствоваться той статьёй про иррационалов, то иррационалу (мне кажется я что-то среднее) 1) в нормальном состоянии не стоит делать неприятное рутинное, а лучше направить энергию на что-то интересующее и волнующее. И потом при возникновении первых признаков усталости следует переключиться на другое инресное и волнующее и т.д.; 2) в случае, если есть какие-то дела, которые никому не делегируешь и которые всё-таки надо сделать и которые, самое главное, никогда, ни в каком состоянии не интересны, то делать их в состоянии апатии.
Первая часть вроде как у меня получалась на прошлых 2 неделях, а вот со второй - проблема. Очевидно для меня, что последнее задание по работе уже очень долго не интересовало меня, совсем не было такого "а давай попробуем вот это", т. е., вероятно оно попадает под второй пункт. И состояния апатии у меня тоже бывали в последнее время. Но когда я пробовала в апатии себя заставить им заняться я чувствовала сильное нежелание и сопротивление. Мне было плохо. Может, это была не апатия? Или я и в апатии ещё менее способна делать что-либо полезное?
В общем, последнюю неделю я не даю себе спокойно следовать первому пункту, и жить свободно, хаотично, не оглядываясь ни на что и не на кого, с мыслью "будь, что будет" (и такая свобода и оторванность от реальности меня временами немного пугает кстати), но хоть с каким-то результатом, т. к. эти интересующие меня (конечно, интересующие время от времени) занятия в целом могут привести меня к моим текущим, но довольно далеким целям. А я вместо этого ухожу в "ни вам, ни нам', в итоге просто стою на месте и потом вечером я недовольна собой за бездействие и профукивание очередного дня.
 
Последнее редактирование:
У меня всё примерно также как. Последний месяц был спад в делах, в активности, решительности (кажется начинается небольшой подъем), эмоционально немного качало, в принципе это моё нормальное состояние за последние лет 8. Хочу закончить вести дневник (или приостановить), на это есть причина, но я хочу оставить её при себе. Пишу это сообщение для того, чтобы была какая-то завершенность, мол, я ещё жива, меня не сбил грузовик и т. п. :)
Ведение дневника мне в целом понравилось, пусть даже это не особо повлияло на меня :)
Желаю вам всем быть счастливыми.
 
Удачи Вам! И успехов в жизни ;-)
 
Для ответа нужно войти/зарегистрироваться
Назад
Верх