Alice Rain
Скучает по прокрастинации
- Регистрация
- 23.04.2018
- Сообщения
- 117
- Реакции
- 181
- Баллы
- 43
Здравствуйте!
Меня зовут Алиса, мне 32 года, и я прокрастинатор.
Прошу прощение за много букв, ошибки всякого рода и нудятину.
Я год зависала на этом форуме, не решаясь зарегистрироваться. Видимо, мне было трудно осознать, что у меня такие же проблемы с трудовой дисциплиной (и не только с ней) как и у местных обитателей, и что я на самом деле прокрастинатор, причем очень запойный.
Сегодня еще понедельник, так что моя регистрация и начало ведения дневника вообще получается по классике
.
Длится моя прокрастинация уже лет 15, началась на втором курсе вуза, когда я окончательно оторвалась от родительского (и школьного, учительского) влияния на меня. Наверное здесь стоит отметить, что вуз и специальность были фактически предложены мне моими родителями на основе тех предметов, которые у меня в школе хорошо получались, к которым у меня была склонность (у меня не было какой-то четко сформированной большой мечты или цели достичь чего в какой-то области, но какие-то расплывчатые мечты о чем-то таком у меня всегда были). Мы фактически понятия не имели, что кроется за названием специальности (это понятие у меня начало формироваться только к концу учебы), и будет ли мне нравится моя учеба, а в дальнейшем специализация и работа. Помимо отсутствия внешнего контроля надо мной, мою уверенность в себе подкосило то, что я с самого первого курса довольно плохо тянула программу - сравнения моих успехов и усилий, которые я прикладывала к их достижению, в школе и в вузе, были явно не в пользу вуза. В итоге, в вузе я училась очень плохо, скорее даже не училась, а делала вид. Я ничего не хотела, у меня не было целей, я не хотела/боялась думать о перспективах, мои мысли были больше заняты моими психологическим состояниями, а также отношениями с моим мч, которые у нас были то нормальные, то плохие, то хорошие, и с которым я очень не хотела расставаться (и не в малой степени причинами проблем в наших отношениях были мои заморочки). Мне не нравилось то, как я "учусь", мне было плохо от своей лени и прокрастинации, но я постоянно пребывала в иллюзии, что вот-вот возьму себя в руки, постепенно наверстаю упущенные предметы, и со следующего семестра у меня всё будет хорошо, я буду нормально учиться и готовиться заранее к экзаменам и т.п. Мне не хочется (видимо, лень) еще более подробно останавливаться на этом периоде.
Вуз я окончила абы как, в голове у меня осело очень мало знаний и навыков, п.э. и работу я нашла абы какую, на которую не было большого отбора, и не требовался опыт, и за которую предложили соответствующую зп. Работа немного связана со спецификой моей учебой в вузе, но, скажем так, по касательной.
В итоге, всё время после окончания вуза я работаю. Работаю я очень плохо и мало, всё время оттягиваю сроки и подвожу начальство, но оно меня как-то терпит. Терпеть не могу слова "надо" и "ответственность". По работе я не продвигаюсь, мало чему новому учусь, а то, что всё-таки выучиваю или знала раньше, со временем забываю. Короче, пребываю в каком-то болоте в плане развития. Только малая часть из того, что я реально делаю, мне нравится делать и доставляет удовольствие делать. Но даже, чтобы сделать эту малую часть мне приходится долго настраиваться и заставлять себя, что уж говорить про остальное. К тому же эта малая часть приятных вещей обычно спрятана в глубине неприятных, и это еще больше усугубляет ситуацию.
Всё время, пока я работаю, я хочу изменить ситуацию, выучиться новому, сменить работу на ту, которая, как мне кажется, мне бы больше нравилась и принесла больше денег. Я предпринимаю какие-то попытки учиться, но они утыкаются в лень, прокрастинацию, может быть страх или ещё что-то. По-видимому, на самом деле, какую-то часть меня вполне устраивает вот такая вот жизнь, особенно принимая во внимание, что я продолжаю пребывать в иллюзиях того, что я могу это всё изменить, всё исправить. И еще мне кажется, что я как-будто живу не по-настоящему, только готовлюсь к реальной жизни, как говорят, пишу черновик, и вот-вот стану окончательно готовой и перейду к другой, реальной фазе. В результате, я чувствую себя достаточно спокойно, уверено, я бы даже сказала самовлюбленно, ведь я же "готовлюсь", а это тоже требует усилий, заслуживает уважения.
Но какая-то другая часть меня неудовлетворена такой жизнью, и время от времени она выдвигается на передний план, желая реальных изменений, а не запланированных. В такие периоды я чувствую злость на себя, сильное недовольство собой и своей жизнью, спускаюсь с небес на землю. Но через какое-то количество реальных действий, вероятно, накапливается усталость, а от первых положительных результатов усыпляется бдительность - на месте недовольства собой вырастает новая иллюзия, что всё действительно получится, я уже вижу успех, я уже фактически держу его в руках, мне становится хорошо от этого... и всё, зачем еще что-то делать, если и так хорошо. И так по кругу. Может, я не права, может, и нет никаких частей меня, которые можно четко разграничить между собой. Но какие-то конфликтующие установки в моей голове точно есть, и их очень много, и они касаются не только работы и самореализации.
На самом деле в идеале мне хочется избавиться от всех моих внутренних конфликтов. Наверное, надо идти к психотерапевту и работать с ним. Но я не хочу ни к кому идти. И хоть прокрастинация (и соответственно причины её возникновения) точно не единственная моя проблема, она самая маячащая на глазах - я сталкиваюсь с ней каждый день, и в какие-то дни ощущаю страдания из-за неё (с приближением старости таких дней становится всё больше и больше, а моё лицо становится все недовольнее и недовольнее), п.э. постараюсь сконцентрироваться именно на ней. И ведя дневник на этом форуме, я хочу, во-первых, взглянуть на себя как бы со стороны, чтобы расстаться с иллюзиями, признать сама для себя, какая я в действительности, во-вторых, мне кажется, я хочу поддержки, приобщенности, понимания - вокруг меня оффлайн не так уж много прокрастинаторов, которые к тому же, готовы сознаться в этом.
И сразу хочу предупредить, что я хочу писать сюда сообщения не только вида "сделано/не сделано", а еще всякое нытьё и стенания.
И еще немного о себе и своей прокрастинации. За много лет моя прокрастинация (лень) серьезно коснулась не только работы, но и других сфер жизни, например, ведения дом. хозяйства. Мне тяжело запланировать что-то сделать по дому, например, убрать, п.э. я убираю тогда, когда уже совсем невмоготу. Да что там планировать, мне зачастую лень делать даже ежедневную текучку, вроде мытья посуды, накрывания на стол или покупок. Я не люблю готовить, п.э. готовлю очень редко. У меня нет хобби или чего-то такого, что требует регулярного приложения усилий (кроме занятий спортом раз в неделю, и то это из-за того, что эти занятия любит мой мч, а я уже привыкла составлять ему компанию).
Что касается моего мч, мы с ним уже давно вместе (это не тот, с которым я была в вузе), он меня очень поддерживает, и я ему благодарна за это. Он видел меня в самых разных моих состояниях. Нельзя сказать, что у него нет никаких проблем, он сам признаёт свои слабые стороны (если что, он не прокрастинатор). Я вроде как стараюсь поддерживать его (или делаю вид, что стараюсь), когда ему бывает плохо, но я очень зациклена на себе (и эта простыня тому подтверждение), и нередко тяну внимание на себя: вместо помощи ему, я его еще больше нагружаю, и сама жду помощи от него. Может, если я буду что-то сливать сюда, то я буду меньше делать ему мозг, не знаю. Мы бездетные, и пока не хотим заводить ребёнка. Ни ему, ни мне не кажется здравой идея становится родителями, раз мы (особенно я) такие проблемные, и портить жизнь ребёнку. Когда я представляю, как это ответственно, как много работы постоянно нужно делать, а также то, что необходимо переключить внимание с себя любимой и единственной на ребёнка, то мне становится страшно. Короче, я сама ребёнок, и так и осталась психологически 17-летней. Весьма вероятно, что у нас никогда не будет ребёнка, по крайней мере запланированного. И это тоже мне нужно признать. Я довольно часто чувствую себя неполноценной на этот счет, сравниваю себя с другими, но стараюсь не обращать внимание на это чувство. Еще и окружающие давят на меня, спрашивают "А вы когда?" и т.д., а я не готова ни перед кем признаться даже в части того, о чем написала здесь. Да и вообще, все эти 15 лет, я вру не только себе о том, что у меня все вот-вот будет нормально, но и фактически окружающим, делая вид, что у меня всё нормально, что меня всё устраивает, что я так и хотела. Конечно, окружающие так или иначе, наверняка, многое понимают, но я предпочитаю думать, что у меня получается делать хорошую мину при плохой игре. И я боюсь сознаться даже своим родственникам и подругам, п.э. очень рассчитываю на анонимность этого форума, и надеюсь, что не написала и не напишу здесь того, что может деанонимизировать меня.
Кажется, основное, чем я хотела поделиться в своём приветственном посте, я написала.
Меня зовут Алиса, мне 32 года, и я прокрастинатор.
Прошу прощение за много букв, ошибки всякого рода и нудятину.
Я год зависала на этом форуме, не решаясь зарегистрироваться. Видимо, мне было трудно осознать, что у меня такие же проблемы с трудовой дисциплиной (и не только с ней) как и у местных обитателей, и что я на самом деле прокрастинатор, причем очень запойный.
Сегодня еще понедельник, так что моя регистрация и начало ведения дневника вообще получается по классике
Длится моя прокрастинация уже лет 15, началась на втором курсе вуза, когда я окончательно оторвалась от родительского (и школьного, учительского) влияния на меня. Наверное здесь стоит отметить, что вуз и специальность были фактически предложены мне моими родителями на основе тех предметов, которые у меня в школе хорошо получались, к которым у меня была склонность (у меня не было какой-то четко сформированной большой мечты или цели достичь чего в какой-то области, но какие-то расплывчатые мечты о чем-то таком у меня всегда были). Мы фактически понятия не имели, что кроется за названием специальности (это понятие у меня начало формироваться только к концу учебы), и будет ли мне нравится моя учеба, а в дальнейшем специализация и работа. Помимо отсутствия внешнего контроля надо мной, мою уверенность в себе подкосило то, что я с самого первого курса довольно плохо тянула программу - сравнения моих успехов и усилий, которые я прикладывала к их достижению, в школе и в вузе, были явно не в пользу вуза. В итоге, в вузе я училась очень плохо, скорее даже не училась, а делала вид. Я ничего не хотела, у меня не было целей, я не хотела/боялась думать о перспективах, мои мысли были больше заняты моими психологическим состояниями, а также отношениями с моим мч, которые у нас были то нормальные, то плохие, то хорошие, и с которым я очень не хотела расставаться (и не в малой степени причинами проблем в наших отношениях были мои заморочки). Мне не нравилось то, как я "учусь", мне было плохо от своей лени и прокрастинации, но я постоянно пребывала в иллюзии, что вот-вот возьму себя в руки, постепенно наверстаю упущенные предметы, и со следующего семестра у меня всё будет хорошо, я буду нормально учиться и готовиться заранее к экзаменам и т.п. Мне не хочется (видимо, лень) еще более подробно останавливаться на этом периоде.
Вуз я окончила абы как, в голове у меня осело очень мало знаний и навыков, п.э. и работу я нашла абы какую, на которую не было большого отбора, и не требовался опыт, и за которую предложили соответствующую зп. Работа немного связана со спецификой моей учебой в вузе, но, скажем так, по касательной.
В итоге, всё время после окончания вуза я работаю. Работаю я очень плохо и мало, всё время оттягиваю сроки и подвожу начальство, но оно меня как-то терпит. Терпеть не могу слова "надо" и "ответственность". По работе я не продвигаюсь, мало чему новому учусь, а то, что всё-таки выучиваю или знала раньше, со временем забываю. Короче, пребываю в каком-то болоте в плане развития. Только малая часть из того, что я реально делаю, мне нравится делать и доставляет удовольствие делать. Но даже, чтобы сделать эту малую часть мне приходится долго настраиваться и заставлять себя, что уж говорить про остальное. К тому же эта малая часть приятных вещей обычно спрятана в глубине неприятных, и это еще больше усугубляет ситуацию.
Всё время, пока я работаю, я хочу изменить ситуацию, выучиться новому, сменить работу на ту, которая, как мне кажется, мне бы больше нравилась и принесла больше денег. Я предпринимаю какие-то попытки учиться, но они утыкаются в лень, прокрастинацию, может быть страх или ещё что-то. По-видимому, на самом деле, какую-то часть меня вполне устраивает вот такая вот жизнь, особенно принимая во внимание, что я продолжаю пребывать в иллюзиях того, что я могу это всё изменить, всё исправить. И еще мне кажется, что я как-будто живу не по-настоящему, только готовлюсь к реальной жизни, как говорят, пишу черновик, и вот-вот стану окончательно готовой и перейду к другой, реальной фазе. В результате, я чувствую себя достаточно спокойно, уверено, я бы даже сказала самовлюбленно, ведь я же "готовлюсь", а это тоже требует усилий, заслуживает уважения.
Но какая-то другая часть меня неудовлетворена такой жизнью, и время от времени она выдвигается на передний план, желая реальных изменений, а не запланированных. В такие периоды я чувствую злость на себя, сильное недовольство собой и своей жизнью, спускаюсь с небес на землю. Но через какое-то количество реальных действий, вероятно, накапливается усталость, а от первых положительных результатов усыпляется бдительность - на месте недовольства собой вырастает новая иллюзия, что всё действительно получится, я уже вижу успех, я уже фактически держу его в руках, мне становится хорошо от этого... и всё, зачем еще что-то делать, если и так хорошо. И так по кругу. Может, я не права, может, и нет никаких частей меня, которые можно четко разграничить между собой. Но какие-то конфликтующие установки в моей голове точно есть, и их очень много, и они касаются не только работы и самореализации.
На самом деле в идеале мне хочется избавиться от всех моих внутренних конфликтов. Наверное, надо идти к психотерапевту и работать с ним. Но я не хочу ни к кому идти. И хоть прокрастинация (и соответственно причины её возникновения) точно не единственная моя проблема, она самая маячащая на глазах - я сталкиваюсь с ней каждый день, и в какие-то дни ощущаю страдания из-за неё (с приближением старости таких дней становится всё больше и больше, а моё лицо становится все недовольнее и недовольнее), п.э. постараюсь сконцентрироваться именно на ней. И ведя дневник на этом форуме, я хочу, во-первых, взглянуть на себя как бы со стороны, чтобы расстаться с иллюзиями, признать сама для себя, какая я в действительности, во-вторых, мне кажется, я хочу поддержки, приобщенности, понимания - вокруг меня оффлайн не так уж много прокрастинаторов, которые к тому же, готовы сознаться в этом.
И сразу хочу предупредить, что я хочу писать сюда сообщения не только вида "сделано/не сделано", а еще всякое нытьё и стенания.
И еще немного о себе и своей прокрастинации. За много лет моя прокрастинация (лень) серьезно коснулась не только работы, но и других сфер жизни, например, ведения дом. хозяйства. Мне тяжело запланировать что-то сделать по дому, например, убрать, п.э. я убираю тогда, когда уже совсем невмоготу. Да что там планировать, мне зачастую лень делать даже ежедневную текучку, вроде мытья посуды, накрывания на стол или покупок. Я не люблю готовить, п.э. готовлю очень редко. У меня нет хобби или чего-то такого, что требует регулярного приложения усилий (кроме занятий спортом раз в неделю, и то это из-за того, что эти занятия любит мой мч, а я уже привыкла составлять ему компанию).
Что касается моего мч, мы с ним уже давно вместе (это не тот, с которым я была в вузе), он меня очень поддерживает, и я ему благодарна за это. Он видел меня в самых разных моих состояниях. Нельзя сказать, что у него нет никаких проблем, он сам признаёт свои слабые стороны (если что, он не прокрастинатор). Я вроде как стараюсь поддерживать его (или делаю вид, что стараюсь), когда ему бывает плохо, но я очень зациклена на себе (и эта простыня тому подтверждение), и нередко тяну внимание на себя: вместо помощи ему, я его еще больше нагружаю, и сама жду помощи от него. Может, если я буду что-то сливать сюда, то я буду меньше делать ему мозг, не знаю. Мы бездетные, и пока не хотим заводить ребёнка. Ни ему, ни мне не кажется здравой идея становится родителями, раз мы (особенно я) такие проблемные, и портить жизнь ребёнку. Когда я представляю, как это ответственно, как много работы постоянно нужно делать, а также то, что необходимо переключить внимание с себя любимой и единственной на ребёнка, то мне становится страшно. Короче, я сама ребёнок, и так и осталась психологически 17-летней. Весьма вероятно, что у нас никогда не будет ребёнка, по крайней мере запланированного. И это тоже мне нужно признать. Я довольно часто чувствую себя неполноценной на этот счет, сравниваю себя с другими, но стараюсь не обращать внимание на это чувство. Еще и окружающие давят на меня, спрашивают "А вы когда?" и т.д., а я не готова ни перед кем признаться даже в части того, о чем написала здесь. Да и вообще, все эти 15 лет, я вру не только себе о том, что у меня все вот-вот будет нормально, но и фактически окружающим, делая вид, что у меня всё нормально, что меня всё устраивает, что я так и хотела. Конечно, окружающие так или иначе, наверняка, многое понимают, но я предпочитаю думать, что у меня получается делать хорошую мину при плохой игре. И я боюсь сознаться даже своим родственникам и подругам, п.э. очень рассчитываю на анонимность этого форума, и надеюсь, что не написала и не напишу здесь того, что может деанонимизировать меня.
Кажется, основное, чем я хотела поделиться в своём приветственном посте, я написала.
Последнее редактирование: