День 1185

С конца ушедшего года сажусь написать сюда итоги и построить планы и не справляюсь. И вот сегодня последний дней выходных, с завтрашнего дня полноценная нагрузка, очень много задач. Допрокрастинировалась.
Что написать об ушедшем 2019? Наверное, много можно сказать о результатах, о том, что было сделано, что удалось. Но это все почему-то не соприкасается с моим сердцем, не вспоминается. Главные чувства прошлого года: страх и одиночество. Когда с мужем начали происходить истории, на которые я никак не могла повлиять, меня глобально перекрутило. Если честно, я до сих пор не отошла. Я перманентно боюсь. И одиночество, да. Когда приходит осознание, что слова самого близкого человека - результат болезни, что нужно немного отсоединиться, чтобы не стала его болезнь моей болезнью, то образуется дистанция, свой мирок. В моем мирке я одна. Раньше я могла поделиться с мужем всем, мои истории были его историями, его истории - моими. Сегодня меня как бы нет. Я говорю с ним о нем, о его состоянии, говорю в семьей о семейном, общем. Ну и все. Исчезло желание и потребность делиться важным.
Вчера была планерка. Мозг выдает странные реакции, боюсь работы. Словно, возвращаюсь куда-то где мне ломают руки и ноги.
Если все это суммировать, то я чувствую себя большим мостом, который просто средство перебраться с одного берега на другой. Средство, но не цель. Я пытаюсь быть более крепким мостом, работаю над собой. Иногда ломаюсь, потом чинюсь.
Мной давно никто не интересовался. Интерес всех сосредоточен на том, как хорошо я справляюсь со сложностями, которые есть. Как там у меня с мужем, как идет подготовка детей к экзаменам, как там в детских домах.
И еще в мире все меньше и меньше теплых кухонь, на которых можно коротать ночи, пить вино, говорить шепотом. Друзья разводятся. Еще одна боль ушедшего года.
Налила лирики озеро. Теперь нужно разобраться с наступившем годом.