День 18

Запись №3. Esc

Оптимизм, которым я была переполнена на момент написания второго поста, сошёл на нет. Не подаю вида.
Метод помидора даёт результат, но небольшой, т.к. я не могу работать больше трёх-четырёх помидоров, делаю перерывы больше положенного и отвлекаюсь. Я не довольна этим, как недовольна тем,что не оправдываю собственных же надежд. Кстати, я завалила ещё один экзамен, с чем себя поздравляю.
Обдумывая комментарии Swordling и анализируя происходящее пришла к выводу,что с мотивацией я погорячилась. Наверно, мн действительно её не хватает. Или нет. Я не знаю. Половина меня не имеет сомнений, что мой нынешний образ жизни - это беспросветная задница. Я хочу жить. Мне надо работать. Ради своих целей, как я уже писала. Эта половина хочет лечиться, учиться, добиваться. Но другая моя половина отчаянно хочет сдаться. Убежать из этого мира. Спасибо, что пока не в мир иной, а в виртуальный, ахахах. По второму кругу просматривая любимый сериал словила себя на мысли, что вымышленные герои, персонажи, жизни других людей меня волнуют едва ли не больше своей собственной жизни. Я растворяюсь в чужих историях. Я вообще как личность существую?
Сейчас доминирует вторая половина, а завтра, допустим, будет первая. Но суть в том, что результат один и тот же - ничего хорошего.
...
Я не злопамятная, но мне в память врезались слова лучшей подруги, написанные мне во время крупной ссоры. Она писала, что я придумываю себе проблемы, потому что хочу казаться странной, потому что мне нравится быть странной. Что я никак не повзрослею. Эти слова меня очень сильно задели. Она очень прямолинейная, говорит, что думает и, что показательно, часто оказывается права. А я до сих пор не знаю, что меня так ранило: правдивость слов или же наоборот. Да, я сама прекрасно понимаю, что у меня какой-то пунктик про странности и психические замуты, но я честно стараюсь не приписывать себе лишнего. Я знаю, какие люди лежат в дурке... и я себя к ним не отношу. Одно дело серьёзные болезни, другое дело мои недострадания. Так вот, к чему я это, я хотела бы быть нормальной. Я вижу нормальных на улицах, в универе, я с ними провожу время. Прекрасные люди, которые не тратят жизнь на пустоту. Люди, которые не пытаются подменить реальность суррогатом. Это люди, которые не понимают меня.
А как им понимать, если я сама себя не понимаю? Мои так называемые странности давно вышли за пределы милых заскоков. Я спрашиваю себя, почему я такая? Почему я не могу быть как нормальные люди, зачем я всё это делаю? Что со мной не так, чёрт возьми, почему со мной так сложно? Если я всё это придумала, что зачем мне это? Это не "прикольно", это, блин, ужасно. Мне страшно жить. Я не уверена в себе. К семнадцати годам я имею лишь клубок загонов, прокрастинацию и прожитые впустую годы жизни. Потому что дни одинаковые. Апатия и то ли ненависть, то ли жалость к себе. я устала.

я не знаю о чём этот пост. упорядочить это и подытожить у меня нет желания. просто поток серых мыслей. по ночам мне становится особенно грустно. а анонимно изливаться в интернет удивительно легко, как видишь, дорогой читатель. мне кажется, ты уже сам думаешь как моя подруга. про мнимые странности и незрелость. это обидно, но пускай и так, я уже сама так думаю, пфф.

завтра мне будет стыдно за этот пост