нужно прекратить жалеть себя

Если я делю, то хвоста уже и не видно. Я боюсь, что уже совсем много упустила. Там много (скоро я закончу список, пишу в него, все, что вспомню, всего пару дел вычеркнула, так как по ходу и разрешила или они просрочены так, что можно не хвататься)

Почему мне кажется, что с домашними делами лучше: я не чувствую себя должной или недовольной, или обиженной, если дома что-то не сделано. Потому что я так или иначе это делаю. Здесь я легко выправилась: чистый пол, поверхности и еда дома есть, мусора нет. Это, по сути, и всё, что нужно. Хотя есть к чему стремиться (ремонт в ванной или заменить балконную дверь), но это вот прям не горит.

На работе дел много. Я с цикличными более-менее справляюсь, а вот дела из серии анализ, контроль и организация лежат списком в блокноте. И я отгребу за это. Опыт.
Директор говорит, что нам это и то не надо. Я знаю, что надо - это база! это нормативные документы! это показатели работы организации! Вроде замануха: директор сказал, фиг с ним, ну и фиг с ним. Я и откладываю дела ради более приятного. А спросят с меня.
Короче, меня тупо мучает совесть и гложет обида. Я не должна принимать работу на свой счет. Потому что, если я делаю, то делаю хорошо. Надо только делать.

Все-таки небольшие отчеты или дневник дисциплинируют.
Эта неделя просто пронеслась. Результативных событий не было.
По вечерам смотрю сериал и ем. Прям много ем. После работы готовлю простенький ужин, беру тарелку сажусь перед компом и... уже и время спать подходит. Есть перед телевизором или компьютером - явное зло, зло злостное.
Вспомнила, что много раз начинала вырабатывать новые привычки, но ни одной так и не выработала, чтоб прям как часы. А вот плохие схватываю мигом. Возможно, так у всех, раз дурной пример заразителен.
Вышла вчера из отпуска директор, сказала, что работала я без нее хорошо (это я без нее знаю). И я в первый же день ее выхода опоздала. До последнего тянула выход из дома. Сегодня вышла заранее, напевая известную песенку "какой чудесный день, какой чудесный я и песенка моя ... ля-ля-ля-ля!"
Жду завтрашнего дня: встреча с подругой после работы. Воскресенье хочу побыть в информационной тишине, но подозреваю, что потащу с собой кучу неразобранных бумажек или запланирую разобрать почту и ничего этого не сделаю.
Блин, я снова проговариваю провал! Не могу от этого избавится полностью. Самой тошно от своего нытья, представляю, как другим тяжело со мной общаться.

А каких других Вы имеете в виду? Людей в реале или в интернете?

Тут на форуме мне не тяжело Вас читать, если что) Нытья не так уж много)

Думаю, если и не у всех, то у многих. "Плохие" привычки же обычно проще и приятнее (в момент их реализации). Ну и с другой стороны "прям как часы" это уже перфекционизмом пахнет... Если хорошая часто побеждает плохую, мне кажется, уже отлично. Сравнение с идеалом лично мне помогает плохо, демотивирует...

и никакой возможности эти цикличные как-то делегировать или частично автоматизировать, упростить, ускорить исполнение?

Добрый день

В реале. Я знаю более занятых, менее удачливых, более окруженных людьми и их заботами.

Это я стесняюсь полностью признаться в своих бедах и жаловаться.

Демотивирует, согласна. В один миг опускаются руки, если не дотянуться до мечты.
Вот я долго жила "правильно" и "вовремя". Лет до 25, а потом училась жить полной жизнью, а не по струнке и вот - моя мечта прийти домой и лечь спать под шорох компьютера. Из крайности в крайность пришла, а полной жизни так и нет.

Эти дела меня как раз не напрягают Их нельзя отдать, потому что это моя обязанность. Делегирую я то, что меня касается только боком (например, сейчас сбор макулатуры).

Декабрь начался, и уже целая неделя миновала. Планирую минимум.
Из личных дел: купить подарки и покулинарничать.
5-10.12.2016
Понедельник:
- написать приказ, оформить ЛД -> да, сразу, не откладывала: и бумажное и электронное.
- провести аттестацию сотрудника -> все готово, осталась одна подпись члена АК
- подготовить отчет -> с горем пополам, ибо Указания по заполнению скинули к прошлогоднему, а формы новые. Намудрила. Завтра отвезу
Вторник:
- сдать отчет -> оставила специалисту на столе, так как его не было. Сегодня написала электронное письмо,трубку в отделе не берут. (Не написала бы, если б не писала здесь)
- отвезти материалы конкурса -> отвезла, приняли.
- закончить выкладывать ЛД в электронную базу данных (оставалось 12 штук) -> готово! Теперь собрать недостающую информацию, которую мне вряд ли сдадут (по опыту еще процентов 10 соберу)
Среда:
- совещание по вопросам аттестации -> выезжаю через час и точно там буду. Но вот возвращаться на работу не стану. Погуляю на морозе
- оформить стенд -> готово
- написать приказ о направлении на КП -> готово
Четверг
- 4 занятия -> без проблем
- селекторное совещание -> послушала. Для меня информация была, но я оставила её на директора
Пятница
- совещание -> провела. Ну как провела? Поставила директора перед фактом, что выступает она с той мыслью, что устала быть "передастом" и вестником плохих новостей. Крику было много. Короче, просто слилась. И пусть. Себе засчитала совещание в плюс.
- заполнить документацию -> что планировала заполнить, сделала
- дозвониться до куратора, узнать что приготовить все-таки к проверке -> на месте ее нет, директор тоже не говорит. Значит надо выработать стратегию поведения, если у меня что-то не готово.
Суббота
- заполнить журнал
и больше ничего планировать на субботу не буду. Лучше немного убраться.
Еще я отправила письмо по электронке и сделала 2 снежинки)

Из нерабочих дел - украсила кабинет. В этом году довольно аккуратно, в одном цвете. А еще приготовила вкуснючий салат с хурмой и пасту с овощами и ветчиной. Объеденье.
А вот уборкой дома занималась мало: один загруз стиралки и один раз подмела. Вчера мыла пол в кухне, но только потому что споткнулась о кошку и разлила суп.
Посмотрела давно снятые, но незнакомые мне фильмы. В основном проходит вечер под сериал.

Еще записала свои размышления в обычном документе, сохранила на флэшке и хожу с ней уже неделю. Озвучиваю это, чтоб позже перечитать и немного рассказать о себе.

Ко мне опять вернулось нежелание приходить на работу (несколько раз опаздывала. дважды не возвращалась после выездного совещания) и завтра уйду не в три, а в час. Опять выхожу из дома буквально за двадцать минут. Долго стою в коридоре, разговариваю с кошкой или копаюсь в телефоне, вспоминаю, что нужно на место что-либо было положить, иду и кладу, потом натягиваю варежки в подъезде, сорок раз проверяю закрыла ли дверь, могу спуститься, а потом подняться на этаж, то пешком, то на лифте, проверяю уже на улице взяла ли я телефон и флэшку. В это время в голове начинаю прокручивать негативные рабочие моменты. Заранее. Или вспоминая прошедший день. Вижу, что опаздываю и несусь на остановку. В голове - "все плохо", "я неудачница", "сколько это может продолжаться" и т.д. А в голове - вернись домой, вдруг дверь,утюг, кошка на балконе осталась или еще чего. Вдруг ни разу не случилось, но по дороге на работу я на иголках. Потом тревога пропадает. днем я не думаю о двери, утюге или кошке. И обратно иду - не тревожусь.
Утро невыносимо дурацкое. И уже стыдно.
Больная совсем, да?

Ваше описание опозданий в точности повторяет мои утренние метания. Вот всегда находится мелкое дело, из-за которого рушится весь тайминг.
Ну и утюг с кошкой и бесконечным дерганьем двери - классика просто. Правда, меня спасает то, что по утрам первая из дома ухожу. А вот если днем, и никого дома не остается, то всё.
Тоже заметила, что стоит уйти от дома - все тревоги пропадают. Вот как так?

Добрый день.

Да-да, когда кто-то живет у меня, я абсолютно спокойна. А когда одна дёргаюсь. Боюсь, чтоб не волноваться, скоро начну перекрывать краны и отключать электричество Я очень ругаю себя за такое поведение

Какая-то в голове кнопка срабатывает. У себя подозреваю: 1) много хвостов на работе и просто стыдно и страшно, что скроется; 2) я не могу больше спокойно воспринимать своего директора. Надо менять работу? Нет. Я, на самом-то деле, к этому не готова. По сути мне нравится работа.
Более того уйти я не могу сразу только на работу. В гости или по магазинам, или на ночь глядя сорваться к друзьям - это без проблем. Свет выключила, дверь закрыла и пошла.

Иногда кажется, что нужно, как говориться, поменять свое отношение, но так становиться еще непрятней что ли.
Вот пример с директором. Я больше с ней не пью чай и на подпись стараюсь поймать ее в коридоре. Лишь бы не застрять в ее кабинете и не слушать про ее дочерей, мужа, белку, не смотреть видюхи в ее вотсапе. Так она теперь чаще заходит ко мне, особенно если видит коллег и покупает вкусняшки (причем такие, как я люблю). А сегодня зашла рассказать, как она решила все вопросы в бухгалтерии и минут десять говорила о том, как ее подвезли, да куда эта женщина вообще ездила и как они вместе заехали в магазин....... Я попросила не пересказывать про дорогу. Ушла, хлопнув дверью. Обиделась.
Вчера сказала, что приедет проверка в бухгалтерию (у нас централизованная, меня финансы не касаются), и чтобы она прошла хорошо, накануне специалист приедет проверять наши документы. Какие? - спрашиваю, хочу знать, что мне нужно подготовить. И выяснилось, что директор не знает, что будут проверять непосредственно у нас. Или не хочет мне сказать. Вот подозревать ее или считать несведущей? Как себя вести во время проверки? Такое поведение ожидаемо. но не перестает удивлять.
И я реально не могу больше быть ушами. Мне хорошо своей работой заниматься у себя.
И знаете, становлюсь такой же. Свои косяки прикрываю её словами: "главное, что у нас нет травм, все довольны и весело живется - посмотрите, как у нас все активно живут!"
У меня похоже или возрастной кризис, или переоценка ценностей, или шиза прогрессируют

Вот сейчас, Lyla, прочитала у вас про размусоривание и подумала о незамусоривании.
Мелкий шопоголизм у меня в крови. Мелкий, потому что я несу домой что-то для рукоделия, книги, покупаю пятисотые носки или помадку, много лишней еды. Добрая часть будет подарена или выброшена.
Моя подруга практически ничего не покупает, только необходимое. Хотя там дело в мини-площадях квартире и ипотеке, но ее не огорчает.
Для меня прикупить что-то радость! Особенно, если это миленькая брошка или шоколадка, ленточка для поделки или яркая ручка. Хотя сама я не выразительная, и броши не ношу. Шоколадки вот ем, но потом мучаюсь зубами, угрызениями совести и аллергическим дерматитом.
Подумаю о борьбе с потребительством.

А что ругать, если Вы это контролировать не можете? Всё равно что ругать себя за нервный тик... Это я по своему опыту говорю. У меня тоже есть навязчивые привычки, но они не так мешают в жизни, поэтому я просто плюнула на них и решила, что не до этого сейчас. Мне кажется, это тревожность "выходит боком". Может в интернете где-то можно найти литературу, как с подобным самостоятельно бороться... Я по десять раз проверяю у себя наличие проездного, денег и входных билетов. Ну тоже неплохо, зато всегда прихожу с ними, так же, как и Вы никогда не устроите по забывчивости пожара

Прочла это и подумала - ещё Вам нравится смотреть сериалы, и Вы с этим тоже боретесь и чувствуете угрызения совести. Я пропустила где-то, наверное, а какие удовольствия у Вас есть, за которые Вы себя не корите?

Сон (после первой мысли - проспала!- возникает вторая - фух, выспалась на славу! и вторая живучее), выбор, покупка и чтение книг, а еще люблю готовить . Но книги прям восторг вызывают.

Эта неделя мне совсем не нравится. Я хватаюсь за любую мелочь.
Из больших свершений: подготовила справки к проверке и вытащила документы из архива. Моя директор так и не сказала, какие нужны документы, информацию узнала в управлении (взяла приказ о проверке). Но: 1) не пошел один отчет с документами (на отчете записка о том, как его "исправляли") и теперь нужно или все доку переделать или директору признаваться, что она отчет завысила (то есть на меня свалить). Договорилась о встрече с куратором в управлении на понедельник; 2) не понятно, что делать со вторым отчетом. Управление данные не показало, чтоб статистику не портить, крайним останется учреждение; 3) утеряны документы (просто где-то лежат, но вопрос где....)

Чувствую, что на работе я плыву против течения (=не соглашаюсь с мнением начальника).
Впервые за время моей работы вижу, что она пишет отчеты и готовиться к проверке. Правда, так и не говорит, что нужно мне конкретно приготовить. Короче, заранее я готовлюсь на провал или ошибки. Но не сильно боюсь, скорее пофиг. Виновата - надо разгребать или стыдливо опускать глаза.

Опять же уту работу делала, потому что клюнул товарищ в мягкое место. Основной воз и ныне там.

Думала о том, а если взять уволиться, отдохнуть месяц и искать работу. В своей сфере я найду себе работу - вакансий хватает. Но найду скорее с такими же заморочками. То есть надо менять отношение. Все-таки менять себя.
А я возмущаюсь и протестую. Право, как подросток. Но и переоценка ценностей у меня происходит, не знаю как назвать лишь бы не говорить, что кризис. Я на давно знакомых людей смотрю и вижу их по-другому, по другому их оцениваю, по другому воспринимаю родственников после их переезда (хотя не исключаю перебраться поближе к ним), убеждаюсь, что друзей у меня нет все-таки, мне нужно меньше вещей, чем раньше. К себе стала менее строга, но жалею о том, что не сделала, на что не решилась. И сейчас хочу остановиться: не хочу больше повышения квалификации, курсов, не хочу близких знакомств, не хочу перемен. Хочу не торопясь привести себя в порядок. В действительности я не понимаю, что мне нужно, что приоритетно. Но точно ни марафона, ни гонки за целями не хочу.

Дома смотрю сериалы, пью чай с печеньками и думаю, как бы все было хорошо и как утром я сделаю так и так. Жду новогодних выходных.

По-моему, это лучшее, что можно придумать.

19-24 декабря
Работаю потихоньку:
- посетила совещание по проверке в мае,
- сдала все документы по проверке в январе-феврале, все подчистили с кураторами и теперь у 4-х сторон одинаковые цифры - нужно теперь и на сайты выставить новые цифры,
- заполнила все журналы, закрыла полугодие,
- сдала три квартальных отчета (очень маленькие, не больше 20 минут на них потратила),
- своевременно подавала еженедельные и ежедневные сведения,
- сделала копии документов для коллеги,
- нашла пропавший журнал, не нашла пропавший пакет доков ,
- убралась на полке,
- подготовила стопку грамот и сертификатов на конец года,
- договорилась об использовании цветного принтера - недорого (в собственном учреждении!),
- убедилась, что мне не в чем пойти на корпоратив и не расстроилась,
- подписала приказ о дежурстве на каникулах ,
- написала 2 приказа и положения к ним.
Собственно все. Ни много, ни мало.
Чувствую себя хорошо - с директором не ругаюсь, на людей не бросаюсь, дома меньше жру за компьютером. Бросила сериалы, переключилась на кино. Смотрю один фильм вместо потока серий.
Учусь считать до 10 прежде, чем ляпнуть что-то нехорошее или расстроится. С мамой по телефону говорила 40 минут, вернее слушала.

А еще нашла много интересных статей про минимализм и борьбу с вещизмом. Я, конечно, не выживу с сотней вещей, у меня их, кажется, десятки тысяч. Но идея мне нравится.
Несколько дней оглядывалась, с чем могу расстаться. Я уже извела журналы и книги легко отдаю, мой гардероб все худее (жаль не я). даже косметики немного.
Все прочитала, вдохновилась и пошла за заказом с тао. Правда, для меня там только силиконовый коврик и посудина для микроволновки, но все же. Вот с посудой мне жальче всего расставаться, и с рукодельными приблудами.
Любопытна идея с минимализмом в еде и подарках. Я тот человек, который не любит подарки ради подарков (типа тех, что нужно подарить на НГ коллегам) или потому что кто-то посчитал, что эта вещь мне нужна (мама любит мне таки сюрпрайзы устраивать), не люблю декоративные штучки и handmade (просто не знаю, как использовать).

Другая мысль, которую обдумывала: постановка целей. Почитала форумы и дневники.... Написала. Много написала, если развить на составляющие, так - поэма! Перечитываю и думаю, на самом деле это надо мне или кому-то надо или положено? Отметила исполнимые в один клик, отметила затратные по времени и финансам, выделила покупки, развитие и хобби. Пока не знаю, что с этим списком делать.
Может я боюсь быть самостоятельной? Мне вроде хорошо без родственников, но раньше всегда было с кем посоветоваться или кто подстрахует. Да, ладно. Стоп. Не хныкать. Побелила я потолок в кухне и с другим ремонтом разберусь!

Не тем я занимаюсь на работе. Ох, не тем...

В прошедшее воскресенье ходила на корпоратив. Ушла: поговорить не с кем, мне было скучно. Не расстроилась.
И на этой недели никто не работает. Все ходят по кабинетам с разговорами.
Болею.

Третий день работаю из рук вон плохо. Могу с точностью до минуты сказать, сколько до конца рабочего дня. Жду.
Хочется уже перелистнуть календарь - кажется, там - в январе - все будет по-другому.

А между тем под моим именем написано "излечивающийся прокрастинатор" ... к чему бы это
Но как будто бы галочку поставили, и я молодец

Праздники закончились.
Отдохнули? Напраздновались?
Я сегодня поняла, как трудно мне ходить на работу. Это что-то психическое выражающееся в физическом. Встала я легко, но чем ближе к выходу, тем тяжелее: боль в спине, то пить, то писать хочется, хожу - расставляю вещи по местам (вернее равняю, они на местах), долго сидела в кресле, пять раз обошла всю квартиру, дышать трудно (но это вроде после бронхита), кашель, насморк вернулись, возвращалась проверить дверь, до остановки тащилась и хрипела. Прокрутила в голове все возможные проблемы дня.
Мимо кабинета директора я прокралась, она главный отвлекатель для меня.
Сейчас за рабочим столом нb боли в спине и с дыханием более-менее, не беспокоит, что поест кошка
План на день есть: 3 занятия + 3 дела + 1 звонок + отобрать у коллеги отчет. Для первого дня должно хватить.
План есть, настроя особо нет - просто надо.

Продуктивного вам года!

Спасибо, Вам тоже)
Но я, чем больше думаю, тем больше понимаю, что для меня счастливый - лучше, чем продуктивный... Давайте всё-таки и его тоже нам пожелаем) Продуктивность это же всего лишь часть жизни... Или Вы видите ситуацию иначе?

Я не вижу ситуацию кардинально иной, если говорить о качестве жизни в целом.
Я стараюсь сконцентрироваться на работе. В этой сфере у меня самое большое противоречие.