Собственно 15 минут.

Cегодня в процессе переоборудования софта на компе под геймо-программо-3д девелоперский, невзирая на 1 гб памяти и почти десятилетний возраст самого оборудования (все получилось, кстати), наткнулся на данную ниже статью:

Что же такое внутренний диалог?
Если в детстве вы озвучивали «мысли ваших игрушек» или когда-нибудь размышляли вслух — это и был внутренний диалог. Мы начинаем учиться этому примерно с 3–5 лет. А осознаем, что это разговор с самим собой только когда взрослеем.

Внутренний диалог крутится в голове день и ночь, он отвечает за такие важные аспекты, как самосознание и саморегулирование, поэтому необходимо научиться пользоваться им правильно.

Отвечают за него две области мозга — Брока и Вернике, которые названы в честь ученых, которые их открыли. Область Брока занимается воспроизведением речи, а область Вернике контролирует понимание информации.

В чем суть проблемы?
Проблема не в наличии этого диалога как такового, а в том, с какого рода диалогом взаимодействует наш мозг. Если диалог разрушителен и вреден, это называется когнитивным искажением: мозг заставляет человека верить во что-то, что не является истиной. Это может касаться представлений человека как о самом себе, так и о мире вокруг.

Как распознать и избавиться от самых распространенных искажений
  1. Все или ничего.
Такой тип мышления присущ максималистам, которые стараются проводить четкую грань между белым и черным, отрицая при этом существование чего-то среднего.

Пример мысли: «Я допустил ошибку, вообще весь проект — сплошная катастрофа».

Что делать: Посмотрите на ситуацию со стороны и спросите себя, правда ли то, что вы говорите. Вы действительно полностью провалили тест или просто допустили в нем пару ошибок?

  1. Обобщение.
Когда мы верим, что неудача из прошлого будет происходить и в будущем.

Пример мысли: «В последний раз я плохо выступил на публике, поэтому мне не стоит пробовать снова».

Что делать: Остановитесь, когда в очередной раз поймаете себя на обобщении. Спросите себя, справедливо ли предсказывать что-то, основываясь на одном-двух неудачных опытах? Ведь с тех пор прошло время, и вы могли измениться.

  1. Игнорирование позитивных моментов.
Отбрасывание всего хорошего и фокусирование только на негативных аспектах.

Пример мысли: «Они сказали, что им понравилась моя работа, но, скорее всего, они просто не хотели ранить мои чувства».

Что делать: Подумайте, что сделало бы вас счастливым. Что должно произойти, чтобы вы могли принять что-то позитивное? Попытайтесь согласиться с людьми, когда вас хвалят.

  1. Эмоциональный контроль.
Происходит, когда вы начинаете фиксировать свои эмоции и выбирать, как себя чувствовать. Поскольку наши эмоции — субъективная штука, они подавляют нашу способность судить о вещах объективно.

Пример мысли: «Я чувствую себя никчемным, значит, я никчемен».

Что делать: Если ловите себя на такой мысли, остановитесь и задайте себе пару вопросов. Например, почему чувствуете себя таким? Это обоснованно? Помощь друга в такой ситуации как нельзя лучше поможет разобраться в ситуации и посмотреть на все здраво.

  1. Склонность брать на себя слишком много.
Это происходит, когда вы обвиняете себя за что-то, в чем, возможно, даже нет вашей вины.

Пример мысли: «Если бы только я сделал это, проект мог бы стать успешным».

Что делать: Определите, какие конкретно чувства вы испытываете в такой момент. Действительно ли вы ответственны за несчастье вашего друга? Иногда в таких ситуациях полезно напомнить себе, что это не ваше дело. Лучше сконцентрируйтесь на том, что вы реально можете контролировать.

Итак, запомните 3 простых шага, которые уберегут вас от удушающих мыслей:
  • Распознайте негативную установку.
Умение замечать начало внутреннего диалога поможет брать над ним контроль. Когда вы говорите: «Все меня ненавидят», определите, какие мысли привели вас к такому выводу. Распознание установок — это первый шаг к избавлению от них.

  • Следите за своей внутренней речью.
Подходите к выбору используемых слов осознанно. Избегайте категоричных и чересчур эмоциональных слов. Вместо того чтобы сказать «ненавижу», скажите лучше «мне не нравится». Это поможет вам мыслить объективнее.

  • Меняйте ход мыслей.
Когда ваш внутренний диалог не приносит ничего, кроме расстройств и разочарования, измените ход мыслей. Задавайте себе больше вопросов. Вместо «я никогда не закончу это задание» спросите «как я могу закончить это задание?». Это превратит вас из пассивного заложника ситуации в того, кто контролирует все в своей жизни — от мыслей до действий.

Запомните: вам совершенно не нужно мириться с болезненным и вредным внутренним диалогом. Избавьтесь от ненужных барьеров и страхов и живите счастливо!



Источник: http://www.adme.ru/svoboda-psiholog...im-soboj-i-nachat-nakonec-dejstvovat-1169760/ © AdMe.ru
 
Cоздал список софта, переустановленного на семерке.
Соединил наконец то домашние компы в сеть и установил сетевой принтер.
Работаю над привычкой заполнять план на сетевых ресурсах и собственно если нет ресурса - думать как его достать.
Вообщем, жизнь снова только начинается).
 
Cоздал к Хроме панель закладок под текущие самообразовательные цели.

Вчера слышал фразу, которую якобы сказал Черчилль( но подтверждений не нашел).
Фраза очень импонирует внутреннему моему состоянию на этот год.
"Всегда выполняй обещания. Но никогда их не давай".
 
Последнее редактирование:
Вчера наткнулся на следующее, как по мне довольно интересно:
tumblr_m7v5n61jQW1qm46lfo1_500.jpg
 
Немножко позанимался на Блендере, продвинулся дальше в вопросах трансформации объекта.
Очень интересная штука - приходится выдумывать как добиться объединением того, что достигалось в других программах путем простого удаления)
Чувствую как завертелся мозг.
 
Не смог удержаться. Люблю этот мультик.
 
Надо проверить вот это утверждение:

Смс с пожеланиями доброго утра и приятных снов активируют участок мозга, отвечающий за счастье.

Источник: http://www.adme.ru/svoboda-psiholog...uchshe-ponyat-sebya-i-okruzhayuschih-1174960/ © AdMe.ru

Хороший способ сделать жену счастливее, не? Если сработает.
 
Первый день эксперимента прошел удачно.
Наконец вчера нашел нормальный курс по блендеру.
С ребенком все хорошо.
Короче, проблема только с судом и работой, но хоть убей не понимаю как их связать с моими целями, когда они тупо мешаются под ногами, да и все.
Хотя с работой еще можно управиться, то суд темный и неопределенный лес, разросшийся до двух криминальных дел и трех или четырех гражданских.
 
Прошел немножко уроков.
Жизнь вертится, и это здорово.
 
Настроение под это:

Buddy you're a boy make a big noise
Playin' in the street gonna be a big man some day
You got mud on yo' face
You big disgrace
Kickin' your can all over the place
Singin'

We will we will rock you
We will we will rock you

Buddy you're a young man hard man
Shouting in the street gonna take on the world some day
You got blood on yo' face
You big disgrace
Wavin' your banner all over the place
Singin'

We will we will rock you
We will we will rock you

Buddy you're an old man poor man
Pleadin' with your eyes gonna make
You some peace some day
You got mud on your face
Big disgrace
Somebody betta put you back into your place

We will we will rock you
We will we will rock you
 
  • Like
Реакции: Alex
Сегодня у меня день общения.
Посидел с ребенком, потом с мамой, потом друзья хорошие пришли.
фильм посмотрел еще один. Очень хороший фильм, с очень интересными фразами.
"Дублеры" 2000 года, с Киану Ривзом.
Мне очень нравятся несколько сцен из этого фильма.
В тюрьме, и под конец фильма.
Интересно можно ли его сюда вставить....

Пока так:
Ссылка
Завтра попробую сделать с него пару нарезок, не могу чтото найти на ютуб

А еще мне очень интересные знания дал курс по гейм-дизайну (особенно про точки фана, я думаю это можно применить и к жизни) на Универсариуме и курс по Блендеру 2.7.
 
Последнее редактирование:
Я тут немного подкину новообретенных знаний из гейм-дизайна, потому что наша жизнь игра и кому то это может пригодиться.
Игра должна увлекать.
Чтобы игра увлекала, надо раскидать "точки фана".
В начале игры их много, а потом они встречаются реже.
Точками фана есть:
Эстетическое удовлетворение.
Интеллектуальное удовлетворение.
Страх или отврашение.
А вот еще одно или два я забыл...
Ах да, достижения.

К чему я это?
Если этих точек фана нет, то игра будет скучной.
И если они на каждом шагу, то игра тоже будет скучной.
Точки фана надо раскидать по игре. - и дать игроку знать каким то образом про общие точки фана, но можно припрятать пару секретов.
Раскидываются эти точки в зависимости от времени на игру. (угу, тайм менеджмент)
А что бы их установить, требуется знать конечный результат игры (КОНКРЕТНО ЭТОЙ ИГРЫ) - и от них раскидывать уже.

А сколько у Вас и каких точек фана на день?
 
Черт, отдал лампу на первый этаж жене и теперь мне чертовски неудобно вечерами за компом.
 
Cегодня вспомнилась старая слова Кабелла (вроде как Кабелла) о разнице между оптимистом и пессимистом.
- Оптимист заявляет, что мы живём в лучшем из миров, а пессимист опасается, что это чистая правда.
И эти слова Крутиера:
- Чтобы увидеть свет в конце тоннеля, надо всё время копать.
Так что пошел копать:)
 
Вспомнилось сегодня еще...
Приятно, когда есть рядом люди, которым неважно кто ты и пофиг какой ты.
А просто важно, что ты есть.
Да, это очень приятно - видеть это в глазах своего сына.
 
Маленькие детишки - самые искренние ))
 
Заметил, что работа у меня не создает ни эстетических, ни интеллектуальных точек фана.
Поэтому отвлекаюсь на их создание посредством форума и некоторых картинок.
Но впрочем и работы собственно нет как таковой - изменения вносились исключительно в документацию и информативные диалоги
 
Наткнулся в рамках размышления о вине и ответственности на такую статью:

Вина и ответственность —
в чем между ними разница?
Быть ответственным не значит быть виноватым

Один из главных рычагов, которым родители пользуются для управления ребенком — это прививание и давление на чувство вины. Кто-то может подумать, что это нормально и естественно, что совесть — это врожденный механизм, который как раз для того и существует, чтобы с его помощью наставлять ребенка на путь истинный. Но это не совсем так. Мягко говоря.

Давление на чувство вины — это форма манипулирования, которая, по определению, носит деструктивный характер для психики. И родители к нему прибегают потому, что сами были воспитаны точно так же и до сих пор не смогли избавиться от вечной собственной виноватости. Другой подход к воспитанию им просто не известен.

До поры, до времени ребенок не способен критически оценивать с ним происходящее, поэтому все поступки родителей он принимает за чистую монету и, вместо того, чтобы воспротивиться разрушительному воздействию родительских манипуляций, послушно им подчиняется — учится чувствовать себя виноватым и, как следствие, должным.

Так в психику ребенка внедряется очень вредная и опасная привычка, которая, однако, всесторонне приветствуется и поощряется обществом в форме воспитанности, способности к сочувствию, человечности и прочих удобных свойств души.

Происходит такое «зомбирование», в основном, неосознанно. Родители обычно не понимают и не видят того, что они делают со своими детьми — им кажется, что они просто «воспитывают», что сущность воспитания в том и состоит, чтобы подготовить нового члена социума — порядочного, полезного и удобного.

А один из побочных эффектов прививания совести можно считать даже забавным, по принципу «за что боролись, на то и напоролись». — В какой-то момент совесть перестает быть движущей силой, а становится замкнутой на саму себя нравственной ценностью, не имеющей никакого продолжения в реальных поступках.

Происходит интересная штука — чувство вины приравнивается к ответственности и подменяет ее. По воспитательному замыслу, предполагается, что, сделав что-то нехорошее, ребенок должен испытать чувство вины и тут же броситься исправлять свою ошибку.

То есть, вина должна быть стимулом или своего рода, кнутом, подстегивающим к конкретным действиям. Вина — это не ответственность. Ответственность — это те действия, которые совершаются для исправления ошибки (это не полное определение ответственности, но для данного случая хватит и такого).

Однако, родительская неосознанность и непоследовательность приводит к путанице в голове ребенка. Он перестает понимать, чего же от него требуют — чувства вины или исправления ошибки, и в итоге вина уравнивается с ответственностью. Ребенку кажется, что испытать и продемонстрировать угрызения совести — это и есть достаточная ответственность за совершенный проступок.

Получается такой вот парадокс. Совесть в психику встраивали для того, чтобы автоматизировать исправление ошибок, но перегнули палку, и теперь вместо исправления ошибок получили один только виноватый вид.

С психологической точки зрения, чувство вины — это форма безответственности, поскольку признание вины предъявляется, как искупление. Сам факт признания вины ничего не меняет — ошибку нужно исправлять или компенсировать. Признания ошибки никогда не бывает достаточно.

Но разговор сейчас не о родителях и не о детях. Вся беда в том, что, взрослея, очень многие люди так и не понимают разницы между виной и ответственностью. Приходилось вам слышать от взрослых уже людей причитания — «Ну, я же признал вину, я извинился — чего вы еще от меня хотите?»

Признания вины хватало родителям, но кого интересует виноватость в реальной взрослой жизни? Какой смысл чувствовать вину за ошибку, совершенную на работе? Кому нужна эта вина? Руководителю, коллегам и предприятию? Нет, им нужно, чтобы ошибка и ее последствия были исправлены — вот это ответственность. Чтобы быть ответственным, вовсе не нужно быть виноватым.

Виноватость, как весомый аргумент, принимают только такие же безответственные люди, которым демонстрация эмоций важнее совершения конкретных практических действий. Больше всего это заметно в любовных отношениях, где партнеры постоянно манипулируют друг другом и, в случае чего, требуют друг от друга именно признания вины — чтобы получить на будущее дополнительный рычаг управления.

А еще больше эта путаница отравляет человека изнутри. Чувство вины, совесть, страх оказаться нехорошим в глазах родителей, друзей, начальства — это здоровенная пробоина, через которую постоянно утекают силы.

Для взрослого человека с нормальной уравновешенной психикой чувства вины не существует. Есть только чувство ответственности за каждый свой шаг в этом мире, за принятые соглашения, за сделанный выбор и за отказ от выбора — за все.

И совершение какой-либо ошибки не приводит его к истощающему внутреннему конфликту, взрослый человек не чувствует себя плохим — он просто исправляет ошибку и живет дальше. А если ошибку исправить нельзя… он все равно живет дальше.

Вина для нормальной жизни не нужна. Чтобы быть ответственным не нужно быть виноватым, а чувствовать вину не достаточно, чтобы быть ответственным.

Источник: Cсылка
 
Хм( ну пока задач нет нагружаю себя информацией по поводу всяких своих психологических заморочек) нашел еще такие утверждения:

Источник (CCЫЛКА)
"Возьмем, к примеру, утренние пробежки. Человек решает, что бег по утрам хорошо скажется на его здоровье. На днях он прочитал в журнале статью о вреде сидячего образа жизни, и его так заразил горячий энтузиазм автора, что на эмоциональной волне, он дает себе зарок — начать бегать по утрам… с понедельника.

Что здесь происходит? Человек жил — не тужил, но наткнувшись на чужие рассуждения о здоровом образе жизни, вдруг загорелся Целью. В статье он увидел очень разумную аргументацию тому, что при сидячей работе, пробежки ему просто необходимы, и купился. Он поверил, что все именно так и обстоит.

Обращаю внимание — он поверил. То есть, цель, которую он только что перед собой поставил, исходит не из созревшей необходимости, не из реального собственного желания, а из чужих рассуждений. Наш разумный и рассудительный человек так верит в логику, что совершенно упускает из виду искусственность поставленной цели. Теперь он на полном серьезе уверен, что хочет бегать по утрам. «Это правильно, значит, я этого хочу» — такой вот интеллектуальный вывих.

Это пример «чужого» или «внешнего» желания, которое не имеет под собой никакой значимой внутренней мотивации. А значит, в понедельник, когда нужно будет встать на два часа раньше, наш горе бегун добросовестно проспит или найдет оправдание, чтобы отложить пробежку на… следующий понедельник.

Цель должна рождаться изнутри и вытекать из актуальной ситуации, иначе она будет надуманной и потому — безнадежной. Достижение такой цели — это не вопрос дисциплины. Умение заставлять себя выполнять принятые решения не даст ничего, кроме потраченных нервов и распухания Эго на почве своей исключительной дисциплинированности."

2)
Возьмем другой пример — желание купить машину. Предположим, что человек действительно хочет заиметь машину. Например, он получает удовольствие от быстрой езды и, заодно, хочет потешить свое самолюбие, став обладателем престижного автомобиля.

Желание вполне понятное и по-своему аргументированное, а значит, вполне достойное исполнения. Но другая часть его души просчитывает ситуацию наперед и понимает, что машина повлечет за собой массу дополнительных расходов и проблем. Гараж, обслуживание, страховка, техосмотр, опасность аварий и так далее. А удовольствие от езды и самолюбования, с другой стороны, не так уж и велико.

Так и происходит внутренний раскол. Одна часть души говорит «Хочу машину!», а другая — «Хочу жить без проблем». И если наш потенциальный автомобилист не осознает второй полюс своей мотивации, он может оказаться в той же самой ситуации, что и в первом примере — «Машину хочу, но почему-то ничего для этого не делаю».

Здесь две цели вступают в противоречие и побеждает та, чей энергетический заряд выше. Но беда в том, что каков бы ни был выбор, часть души оказывается в состоянии незаслуженного отчуждения. Если машина будет-таки куплена, то вторая часть души запросто может «отомстить» устроив аварию или оставив машину незапертой на неохраняемой стоянке. А если машину не купить, то нереализованное желание будет бесконечно терзать душу, вызывая черную зависть и лютую ненависть к состоявшимся автовладельцам.

Душа всегда стремится к балансу. Если бы этот человек разобрался в своих желаниях и вытащил на поверхность свое внутреннее противоречие, он смог бы осознанно принять такое решение, которое не оставило бы за собой хвостов. Он мог бы купить машину трезво осознавая и принимая все те трудности, которые за этим последуют. Или же он мог понять, что машина не стоит связанных с ней хлопот, и отказаться от покупки безо всяких сожалений.

Все цели и желания должны быть согласованными между собой,иначе, их реализация неизбежно натолкнется на множество препятствий, а любой исход оставит внутреннее беспокойство, которое не позволит от души насладиться результатом.
 
Представил себе внутренний кабинет - то есть известных людей с кем я бы хотел советоваться по всяким вопросам.
У меня он состоит из двух человек - У.Черчилль, Г.Форд,
Есть еще одна кандидатура - Айварас Абромавичус, но о нем пока я знаю недостаточно. Но тем не менее есть таковое желание
 
Для ответа нужно войти/зарегистрироваться
Назад
Верх