Запись №1. Сумбур
Здравствуйте. Я никто для вас, Немо: без имени и облика. Пусть именем будет Кассандра. Я пишу из отчаяния, как, наверное, когда-то писал и каждый из вас. Я хотела завести дневник давно, но сомневалась в его полезности и необходимости. Сейчас, когда я вижу, что самой мне не справиться, я пишу сюда. Конечно, я рассчитываю на поддержку, но дневник в первую очередь создаю в целью разобраться в себе. И как следствие, добиться хоть какого-то прогресса в лечении прокрастинации. Так что здесь будет очень много "Я".
Не буду расписывать все "симптомы" моей напасти, ведь они знакомы каждому здесь, только ключевые моменты. Для меня прокрастинация - это не сиюминутный приступ лени и проблема с концентрацией, для меня это война длиной в половину осознанной жизни, где я терплю одни поражения и отступаю, сдавая позиции. Простите, что пишу слишком метафорично, но я не знаю, как иначе выразить это.
Это началось незаметно. Сколько себя помню, столько и откладываю. В детстве это носило лёгкий характер. Лениво делать домашку. Несколько часов упираний и ничегонеделанья, но в конце концов математика решена. Пусть со слезами и родительским криком. Но чем старше я становилась, тем хуже становилась ситуация. Знаете, я честно не помню, когда я в последний раз делала полностью домашнее задание. Класс 7, 8? Сейчас я на 1 курсе, на платном. И у меня пересдача первого экзамена первой сессии, потому что семестр пролетел незаметно, так и не дав времени на раскачку и "на потом". У меня начались проблемы с тревогой, я всё чаще чувствую беспомощность и отвращение к себе. Я постоянно чувствую давление необходимых дел и пытаюсь убежать от этого чувства. Вам знаком термин "эскапизм"? А я его очень хорошо знаю. Раньше я была адреналиновым прокрастинатором: делала дела при приближении дедлайна, когда начиналась тревога и волнение. Сейчас я могу пропустить этот момент, могу не делать даже в последний момент, и это несёт ещё большие последствия для меня. Я пыталась "запрягать" беспокойство, но всё чаще я не использую его в качестве стимула, а избегаю его. Какая-то психологическая ловушка. Мне кажется, раньше я шла по краю пропасти, а сейчас я в свободном падении. И мне очень страшно. А ещё страшнее от того, что порой меня захлёстывает безразличие. "Я падаю? К чёрту. Разобьюсь и поделом мне".
Я имею мотивацию, правда, я осознаю для чего мне нужно бороться. У меня есть конкретные цели, большие и маленькие, но мне кажется я надеюсь на себя, как на другого человека. "Я сделаю это завтра. Я сдам это в конце месяца. С смогу окончить университет. Я буду работать", но на самом деле это что-то вроде: "Она же сделает это? Она же будет работать...". Это большая, огромная проблема. Я как будто сама себе ставлю барьеры, воображаю причины, чтобы оставаться инертной массой. Это доходит до психосоматики: у меня постоянно болит голова и чувствую себя плохо как раз на зло в те моменты, когда собиралась садиться за работу. Обычно я объясняю это низким давлением. Только тонометр это отрицает. Так что да, психосоматические боли.
Я вообще склонна к ипохондрии в психиатрическом/психологическом направлении. Постоянно читаю симптомы депрессий, расстройств и синдромов, пытаясь оправдать себя какой-нибудь болезнью. Вот только я сама же себя вывожу на чистую воду: я проходила тест на депрессию много раз самостоятельно, пытаясь быть честной, и ничего серьёзнее лёгкого депрессивного расстройства, не далеко отходящего от нормы, тест мне не диагностировал. В пределах нормы и беспокойство, и тревожность. Но всё же нервы шалят, это факт, пусть и не критически.
Было время, когда я очень боялась раздвоения личности. А теперь я узнала про понятие субличности и поняла, что это я не псих. Я вообще не псих. Голова ещё на месте и я способна отличить бзик от действительно психологической проблемы. Прокрастинация - это не надуманная ерунда, это болезнь, которую надо лечить. И я держусь за это понимание, как за спасительную ниточку, ведь я знаю, что моя пропасть уже под ногами, и я ещё не падаю на самом деле, я держусь.
Ещё хотела написать, что я не доверяю свои проблемы людям. Даже близким. Моя семья считает меня раздолбайкой, хотя я знаю, что они готовы помочь. Но я никому не раскрывала раньше про свою внутреннюю войну и про свои страхи. Пусть считают меня избалованной дурочкой, мне почему-то легче скрывать свою совесть за этой маской. А мне совестно, да. Очень-очень стыдно перед мамой и братом. Я виню себя за то, какая я есть. Даже сейчас я сижу, пишу этот текст, а глаза на мокром месте. Я должна справиться. Мне не нужен маршбросок, блиц криг против врага. Мне нужно лишь взять оружие в руки и начать контратаку.
Здравствуйте. Я никто для вас, Немо: без имени и облика. Пусть именем будет Кассандра. Я пишу из отчаяния, как, наверное, когда-то писал и каждый из вас. Я хотела завести дневник давно, но сомневалась в его полезности и необходимости. Сейчас, когда я вижу, что самой мне не справиться, я пишу сюда. Конечно, я рассчитываю на поддержку, но дневник в первую очередь создаю в целью разобраться в себе. И как следствие, добиться хоть какого-то прогресса в лечении прокрастинации. Так что здесь будет очень много "Я".
Не буду расписывать все "симптомы" моей напасти, ведь они знакомы каждому здесь, только ключевые моменты. Для меня прокрастинация - это не сиюминутный приступ лени и проблема с концентрацией, для меня это война длиной в половину осознанной жизни, где я терплю одни поражения и отступаю, сдавая позиции. Простите, что пишу слишком метафорично, но я не знаю, как иначе выразить это.
Это началось незаметно. Сколько себя помню, столько и откладываю. В детстве это носило лёгкий характер. Лениво делать домашку. Несколько часов упираний и ничегонеделанья, но в конце концов математика решена. Пусть со слезами и родительским криком. Но чем старше я становилась, тем хуже становилась ситуация. Знаете, я честно не помню, когда я в последний раз делала полностью домашнее задание. Класс 7, 8? Сейчас я на 1 курсе, на платном. И у меня пересдача первого экзамена первой сессии, потому что семестр пролетел незаметно, так и не дав времени на раскачку и "на потом". У меня начались проблемы с тревогой, я всё чаще чувствую беспомощность и отвращение к себе. Я постоянно чувствую давление необходимых дел и пытаюсь убежать от этого чувства. Вам знаком термин "эскапизм"? А я его очень хорошо знаю. Раньше я была адреналиновым прокрастинатором: делала дела при приближении дедлайна, когда начиналась тревога и волнение. Сейчас я могу пропустить этот момент, могу не делать даже в последний момент, и это несёт ещё большие последствия для меня. Я пыталась "запрягать" беспокойство, но всё чаще я не использую его в качестве стимула, а избегаю его. Какая-то психологическая ловушка. Мне кажется, раньше я шла по краю пропасти, а сейчас я в свободном падении. И мне очень страшно. А ещё страшнее от того, что порой меня захлёстывает безразличие. "Я падаю? К чёрту. Разобьюсь и поделом мне".
Я имею мотивацию, правда, я осознаю для чего мне нужно бороться. У меня есть конкретные цели, большие и маленькие, но мне кажется я надеюсь на себя, как на другого человека. "Я сделаю это завтра. Я сдам это в конце месяца. С смогу окончить университет. Я буду работать", но на самом деле это что-то вроде: "Она же сделает это? Она же будет работать...". Это большая, огромная проблема. Я как будто сама себе ставлю барьеры, воображаю причины, чтобы оставаться инертной массой. Это доходит до психосоматики: у меня постоянно болит голова и чувствую себя плохо как раз на зло в те моменты, когда собиралась садиться за работу. Обычно я объясняю это низким давлением. Только тонометр это отрицает. Так что да, психосоматические боли.
Я вообще склонна к ипохондрии в психиатрическом/психологическом направлении. Постоянно читаю симптомы депрессий, расстройств и синдромов, пытаясь оправдать себя какой-нибудь болезнью. Вот только я сама же себя вывожу на чистую воду: я проходила тест на депрессию много раз самостоятельно, пытаясь быть честной, и ничего серьёзнее лёгкого депрессивного расстройства, не далеко отходящего от нормы, тест мне не диагностировал. В пределах нормы и беспокойство, и тревожность. Но всё же нервы шалят, это факт, пусть и не критически.
Было время, когда я очень боялась раздвоения личности. А теперь я узнала про понятие субличности и поняла, что это я не псих. Я вообще не псих. Голова ещё на месте и я способна отличить бзик от действительно психологической проблемы. Прокрастинация - это не надуманная ерунда, это болезнь, которую надо лечить. И я держусь за это понимание, как за спасительную ниточку, ведь я знаю, что моя пропасть уже под ногами, и я ещё не падаю на самом деле, я держусь.
Ещё хотела написать, что я не доверяю свои проблемы людям. Даже близким. Моя семья считает меня раздолбайкой, хотя я знаю, что они готовы помочь. Но я никому не раскрывала раньше про свою внутреннюю войну и про свои страхи. Пусть считают меня избалованной дурочкой, мне почему-то легче скрывать свою совесть за этой маской. А мне совестно, да. Очень-очень стыдно перед мамой и братом. Я виню себя за то, какая я есть. Даже сейчас я сижу, пишу этот текст, а глаза на мокром месте. Я должна справиться. Мне не нужен маршбросок, блиц криг против врага. Мне нужно лишь взять оружие в руки и начать контратаку.
