Как добровольно продалбывать жизнь и ненавидеть себя за это

[Groyf]

Вообще, по-хорошему, мне стоило лечь спать ещё часов восемь-девять вечера, потому что более суток без сна (а я проснулась без пяти шесть вечера ещё в субботу — двадцать четвертого числа) — это ужасно плохо. Как в плане физическом, так и в психическом [мир всё же ощутимо тормозит; хотя это скорее я].

"Осознано" прокрастинировать я начала скорее всего ещё в 2011 году. До этого, если такое и было, то просто не могу вспомнить случаи. Но. Точно после того года, всё пошло очень круто вниз. Сначала пострадали всякие внутриучебные занятия (кружки, постановки, олимпиады и прочее), потом уже вниз пошла и учёба {что странно, но вот ходить в бассейн я не переставала даже зимой, даже когда было очень холодно, сугробы чуть ли не по пояс и пешком до дома приходилось идти по два часа}. Готовиться к чему-либо я стала в тот год максимум за неделю до сдачи. Мне проще всё было "отодвинуть" на попозже и уделить внимание подруге и форуму, чем всему остальному (и тут уже был первый звоночек). Буквально всему остальному.

Сейчас я неосознанно "откладываю в сторону" даже потребности организма — сон, еду, воду, лекарства, чистку зубов, мытьё волос и так далее. Я не могу найти работу, у меня с прошлого года начались ужасные проблемы со здоровьем, а в его конце я буквально сбежала с сессионной недели другую страну и не появлялась в учебном заведении вплоть до второй недели февраля. А всё потому что я "давала себе обещания", что я "завтра" соберусь, выпью нужное, чтобы добраться до учёбы, количество обезболивающих и поеду. Что, ладно, я сегодня не поехала, поеду завтра, но сегодня я подтяну то, что пропустила. И этот "снежный ком" только становился больше, иногда поблескивая несколькими часами дикой активности когда неожиданно появлялась мотивация и я даже что-то делала, но это была такая "капля в море", что потом сразу же меня накрывала "пучина безысходности" одна за одной и не было этому конца-края. "Встряхнулась" более-менее, я только когда двенадцатого вышла на пары, и выяснилось, что на следующий день намечен педсовет на отчисление. А я с несданной сессией на руках (хоть и с продлением из-за долгого больничного, после которого я не вылечилась и сейчас ожидаю долгую очередь на госпитализацию), с просроченными сроками её сдачи, с ужасными баллами по предметам вне сессии. Весь остаток дня летала, как хреновая ракета, пытаясь на парах выполнить нормально задания и не сесть ещё ниже некуда. На следующий день, я направилась в больницу, просить бумагу для учебки, но потерпела фиаско и поэтому задницу мне прикрыть уже не чем. На остатках импульса отходила ещё двое суток на пары, постоянно закидываясь таблетками, потому что создатели "учебной" меблировки - чёртовы садисты, и мне становиться только хуже. итоге, к пятнице я уже лежу пластом с температурой, болью и в депрессии, от того, что можно не дергаться — я уже продолбала два с половиной, с натяжкой, года учёбы и меня в предпоследний год выпрут к чертям собачьим. В таком потрясающем состоянии прошла неделя. Неделя, Карл!!!
Сейчас глубокая ночь перед понедельником.

Если я лягу спать — то, сто процентов, проснусь в середине дня или даже ближе к вечеру. Снова ничего толком не буду делать, втыкая в бесконечные видосики на ютубе, хотя и понимая, что надо остановиться, что этот ролик мне вообще не сильно интересен, ну да ладно, на фоне можно пустить, пока за чаем схожу наконец-то или ещё что-нибудь краткое совершу. А потом так пройдёт снова неделя, пока я точно так же не окажусь в ночь перед понедельником. Потому что мне не комфортно, я не могу заявиться в середине недели, ещё и просить не отчислять и дать, если не время на исправление, так хотя бы академический отпуск.

А ведь я постоянно, к тому же, не уверена, какая профессия мне подходит, на ту ли специальность я пошла и если на ту, то в какую область стоит углубиться подробнее, что принесёт мне большее удовольствие? И ведь часть меня знает, что сейчас я учусь чисто ради бумажки и профессии, благодаря которой можно выживать в нашей прекрасной стране. Я много чего знаю, но эти знания разрозненны, "куски" торчат во все стороны и постоянное чувство неопределённости, неудовлетворённости ещё дополнительно, вдвойне, давит на психику. И это всё ещё лежит на поверхности проблемы под названием: "Вот тогда надо было поступить иначе и тогда бы обязательно сейчас не случилась бы такая ужасная ситуация". Я самостоятельно и со вкусом дополнительно вдалбливаю в грязь.
Чёртово грёбанное колесо сансары.

И мне всё труднее и труднее выбираться из подобного состояния. Я косячу: ленюсь, откладываю, переношу, убеждаю себя, что оно того пока не стоит и вообще, там можно часть задания сделать быстро, так зачем размазывать на мелкие кусочки, когда можно просто затратить больше времени, но сделать, как появиться желание, всё сразу скопом?

А потом, когда эмоциональный и психический накал превышает все мыслимые и немыслимые пределы: ударяюсь в самобичевание, самообвинение, тыканье мордой в не сделанное уже задолго после того необходимого "вовремя", попытка хоть в чём-то разобраться, хоть что-то сделать, очень мизерная, незначительная часть "для себя", а не по заданию даже, сделана и — снова перенос сдачи, откладывание преступление к заданию и далее, и далее, и далее. И закончится, (скорее всего) это тем, что я обнаружу себя где-нибудь в канаве, в отсыревшей коробке, доживающей свою жизнь в холоде, голоде и одиночестве.

Как это всё отбросить? Вот полностью, до конца, чтобы просто взять, сделать и больше никогда не возвращаться к такому состоянию? И ведь ещё "псевдо(или нет?)перфекционизм" вылезает.
Вот что надо выпить, съесть, принять, чтобы уже наконец-то научиться стойко сосредотачиваться на задании, сделать его вовремя и не входить в это пагубное, слишком затягивающее и не отпускающее состояние?

Мне ведь и лет-то всего-ничего, округление второго десятка, юбилей, жить и жить. А я эту жизнь неуклонно тяну на дно и ещё ниже.

 

[Зеро]

А в академ уйти сейчас нельзя? По состоянию здоровья?

 

[Герман]

- Чаще себя подлавливаться за "просмотром ютуба и т.п.". Записывать это. Записывать свои дела. Записи тащат
- Читать статьи о саморазвитии и прочее (не знаю как вы к религиям относитесь, можно и в этой области порыться), забивать ими свое подсознание.
- Помнить, что далеко не все идеальны и сделать несколько дел на "3" лучше чем 1 дело на "5", но при этом не забывать, что есть куча высокоэффективных людей, которые делают классные вещи и блин почему я не могу сделать такую "легкотню".

Не мне конечно давать идеальные советы, так как я тот еще овощ, но мне кажется что-то из этих советов Вам подойдет.
И не получиться, наверно, отбросить все разом и навсегда. Вы запускали себя несколько лет и хотите взмахом волшебной палочки стать трудоголиком?

Хотя вот недавно напоролся на интересную мысль, может и Вы в ней найдете что-то интересное:
Правило одно: "Не ленись и делай только то, что действительно важно". Если от обратного перефразировать "Не делай ничего, что можно не делать".
Меня шокировало: "Блин этот ютуб/сериалы можно оказывается и не смотреть, блин в эти игры можно и не играть вовсе. Как будто мне нужно было разрешение на то, чтобы не заниматься ерундой" и целый день занимался делами.

Главное не отчаивайтесь по этому поводу. Время и труд (не можешь идти-ползи к цели-смотри по направлению к цели) все перетрут!