Дневник моих эмоций

[Лиза]

Я - тунеядка со стажем. С точки зрения многих, я - ненормальная. Иногда мне бывает ужасно стыдно за это. И очень больно от того, что я никогда не была достаточно хороша, а сейчас - тем более. Иногда мне бывает стыдно, что я не хочу никакой профессиональной самореализации. Я хочу семью, детей, вести домашнее хозяйство. Я надеюсь, хоть и не уверена, что хорошо буду справляться со всем этим, но совершенно не представляю, как можно совмещать это с чем-то еще. Я знаю, что многие женщины и некоторые мужчины (или мужчин таких тоже большинство?) считают такое совместительство нормой и требуют этого от себя, своих жен, и даже от абсолютно посторонних им женщин.

Но дело еще и в том, что я сама не замужем, никогда не была, и, возможно, не буду. А значит, даже в моей системе ценностей оправданий мне нет. Кроме одного: раньше у меня были амбиции, но я не справилась, два раза минимум. И каждый раз это было очень больно. И я не хочу больше испытывать эту боль. Еще и потому, что не умею делиться ей и чувствовать поддержку. Вот здесь поделюсь, здесь не страшно. Кто-то поддержит, кто-то - нет. Но от чужих людей это не так страшно, как от близких.

Здесь многие пишут отчеты о своих достижениях. Мне же важно делиться эмоциями, быть услышанной. И вдруг это поможет кому-то лучше понять своих близких или себя.

 

[Лиза]

И не иногда, а по-настоящему мне стыдно за то, что не справляюсь с бытом сейчас. Пусть не для мужа, а для родителей, которые меня обеспечивают, и для себя самой. Мне кажется, у женщин есть врожденное чувство ответственности за все это: за чистоту в доме, готовку, физическое и эмоциональное благополучие своих детей, мужа, других близких. Это ведь уже очень много ответственности, разве нет? И логично, что если мужчина ждет от жены помощи в финансах, то он готов взять на себя часть всего этого, и часто так и делает. Но в своем идеальном мире делиться этой своей ответственностью лично я совсем не хочу. Мне это кажется противоестественным, излишним, усложняющим жизнь всей семьи. Я не хочу, чтобы мой муж мыл за меня пол, или что-то в этом роде, мне это будет не приятно.

И также мне страшно представить, что ко всей этой ответственности прибавится хоть немного еще. Одно дело - заниматься тем, что нравится в свое удовольствие когда есть желание и время. Но брать на себя какие-то обязательства, делать что-то за деньги - это ведь еще одна серьезная ответственность, в добавок к уже имеющейся. И я просто не представляю, как многие женщины с этим справляются, а главное ради чего.

 

[Зеро]

Успеха Вам в достижении Ваших целей, Лиза!

Когда я заводила здесь свой дневник, для меня тоже было самым главным высказать свои переживания. О достижениях рассказывать не планировала, за отсуствием таковых (как я считала). У большинства с этого форума бывают такие депрессивные фазы.

Позволю себе ответить на некоторые Ваши мысли. Учтите, это не критика, а только взгляд с места, в котором нахожусь я.

Мне кажется, у женщин есть врожденное чувство ответственности

Мне тоже так когда-то казалось. Потом перестало. Скорее, я пришла к выводу, что у дочерей алкоголиков (мой случай) это самое чувство ответственности есть в гипертрофированном виде, но оно воспитанное. Ещё в некоторых типах дисфункциональных семей такое есть. Наверняка и в других случаях, но вот врождённого не встречала, только воспитанное. У меня даже кошка бросала новорождённых котят. Женщин таких - не меньше.

за чистоту в доме, готовку, физическое и эмоциональное благополучие своих детей, мужа, других близких. Это ведь уже очень много ответственности, разве нет?

Мне тоже кажется, что это очень много ответственности. И ещё вопрос, захочет ли муж, чтобы ответственность за его физическое и эмоциональное благополучие несла жена. За здоровье тоже? Для меня это слишком много. Я столько не унесу. Я не могу отвечать за физическое благополучие своего мужа, курильщика с 30-летним стажем, любящего быструю езду.

а главное ради чего

Масса разных мотивов. Если рассматривать мужа, как источник доходов, то, как минимум, два: муж может не зарабатывать столько, чтобы нормально прожить вчетвером. Либо зарабатывать, а потом уйти из семьи или даже умереть.

Меня очень зацепило одно место у Вас.

я никогда не была достаточно хороша, а сейчас - тем более.

Кто поставил Вам эту оценку?

 

[Лиза]

Здравствуйте, Зеро! Спасибо за Ваш отклик! Как критику не воспринимаю, наоборот, очень рада общению.

Лиза сказал(а): ↑
я никогда не была достаточно хороша, а сейчас - тем более.

Кто поставил Вам эту оценку?

Это просто субъективное мое ощущение, фоновое так сказать. Наверно потому что не раз сталкивалась в жизни с отвержением и теперь очень болезненно его воспринимаю. Хотя встречалось и много хороших людей, но, видимо, те случаи оставили след. С устройством на работу тоже проблема - после первого же отказа руки опускаются, поэтому и пробовать часто не решаюсь.

Лиза сказал(а): ↑
а главное ради чего

Масса разных мотивов. Если рассматривать мужа, как источник доходов, то, как минимум, два: муж может не зарабатывать столько, чтобы нормально прожить вчетвером.

Понятно, что бывают разные ситуации. Есть много хороших и уважаемых, но мало-оплачиваемых профессий. В такой ситуации я, возможно, и сама бы захотела и смогла пойти работать, или просто довольствовалась бы малым, если на основное денег хватало бы. Но в то же время у меня перед глазами достойные примеры моих отца и деда, после которых дикой кажется совсем другая ситуация - когда "мужчина" зарабатывает больше чем достаточно, и при этом позволяет себе унижать женщину, у которой с этим есть проблемы, и что-то от нее требовать, даже не являясь ее мужем.

Лиза сказал(а): ↑
за чистоту в доме, готовку, физическое и эмоциональное благополучие своих детей, мужа, других близких. Это ведь уже очень много ответственности, разве нет?

Бывает и гиперответственность, конечно. Но, например, если дома бардак, я буду чувствовать себя некомфортно, и по-моему это чувство само по себе вполне нормально, если не слишком на нем зацикливаться и не стремиться к недостижимому идеалу. Что касается физического и эмоционального - это в большей степени про детей. Когда они еще не умеют справляться со своими эмоциями, кто как не родители их этому научит, поддержит, да и вообще создаст комфортную атмосферу дома. За мужа мы, конечно, не настолько отвечаем, но для него бы хотелось вкусно и здорово готовить, и чтобы оставалось время, силы и настроение на общение с ним. За остальных - еще меньше ответственности, но как-то на их жизни мы тоже влияем. Тем же отвержением - когда в нелучший период жизни из неё "отвалились" люди, с которыми до этого прекрасно общались, на меня это могло очень повлиять. На кого-то другого, возможно, нет.

 

[Лиза]

А еще я очень устала от того, что всё, приносящее мне радость, происходило и происходит исключительно по моей инициативе и ценой моих же усилий (и чаще всего чужих денег, это да). И от того, что когда я уже получила эту радость и пытаюсь делиться положительными эмоциями с кем-то из близких, я не чувствую, чтобы они были рады за меня. Разве радость близкого (вроде бы) человека не может радовать сама по себе, даже если не приносит пользы лично тебе? Я уже не говорю о вроде бы вполне естественном желании самому проявить инициативу и позаботиться не только о физическом, но и о том самом эмоциональном его благополучии. Сделать что-то, что наверняка порадует его, а не только тебя. Это и про выбор подарков, для которого нужно знать человека хоть немного, и про то, что свою любовь можно проявлять чаще, чем два раза в год.

Еще и поэтому я чувствую, что недостаточно хороша. Мне очень не хватает, чтобы меня видели, позитивно на меня реагировали, и проявляли хоть какую-то инициативу в том, что мне важно.

Часто люди дают кому-то то, в чем очень нуждаются сами, подсознательно надеясь получить хоть сколько-нибудь симметричный ответ. Вот и я так сделала, и очень об этом теперь жалею. Моя ошибка была в том, что я выбрала для этой роли того, кто никогда не был мне ни другом, ни родственником. Не заботился обо мне даже физически, не то что эмоционально. И дала ему столько внимания, сколько, наверно, сама за всю жизнь не получила. К счастью, я была ограничена в способах выражения своих чувств, иначе отдала бы гораздо больше, чем смогла в итоге. И все равно очень жалею обо всем этом, ведь могла бы потратить столько времени и душевных сил на гораздо более близких людей.

 

[Зеро]

субъективное мое ощущение, фоновое так сказать. Наверно потому что не раз сталкивалась в жизни с отвержением

Понятно. Может стоит посмотреть на себя глазами тех, кто Вас принимал, а не тех, кто отвергал? Вы пробовали?

Часто люди дают кому-то то, в чем очень нуждаются сами, подсознательно надеясь получить хоть сколько-нибудь симметричный ответ.

Проблема в том, что тот, кому это "что-то" дают, может искренне думать, что это был подарок. Не подозревать, что это был долг и дающий ждёт его возвращения.
Либо, ещё хуже, понять это, и оценить внимание к себе, как попытку манипуляции. И сбежать.
Или, при определённом подходе, попользоваться и уйти попозже, когда надоест пользоваться плюшками от "дарителя".
Вариантов масса. Смысл один, не все, кого мы решили осчастливить, обязательно будут пытаться осчастливить нас в ответ, да ещё и тем же способом)
Вообще самая практичная позиция, на мой взгляд - не ожидать от других подарков и хорошего отношения к себе. Просто уважительного. А всё, что больше - пусть каждый раз будет сюрпризом. И хорошее своё отношение давать, соответственно, безвозмездно, не рассчитывая на отдачу. ИМХО

Вы не пробовали психотерапию? Хорошо помогает разобраться в себе.

 

[serenity88]

Лиза! Все равно нужно искать какой-то источник дохода. Можно найти минимум эмоционально затратную работу. Да хоть бариста в кофейню! Ваши родители не молодеют, им самим нужна разгрузка и помощь. Муж может умереть или уйти, мы всегда рискуем остаться один на один с собой и должны уметь себя обеспечить. Я сама прошла через ваши мысли и пришла к выводу, что мне нужен фриланс. Вы ведь можете пройти какие-то курсы или даже получить еще одно образование. Верьте в себя! У Вас все получится.

 

[Лиза]

Я не понимаю, почему мужчина может сосредоточиться на одной своей работе и чувствовать себя прекрасно, быть уважаемым в обществе, а женщине нельзя сосредоточиться на доме и семье, а нужно разрываться между работой и домом, быть таким многозадачным роботом? Я не хочу быть роботом, я хочу делать что-то одно, четко определенный круг задач, но делать это хорошо, и без чувства стыда за то, что я какая-то не такая.

 

[Lea_Berada]

Здесь дело не в поле, а в роде занятий - женщина тоже может сосредоточиться на одной работе, и мужчина не может заниматься только домашними делами. Потому что домашние дела мы делаем для себя, другим от них пользы никакой. А у нас общество построено на разделении труда и если Вы хотите пользоваться трудом других, приходится взамен делать что-то нужное людям.

 

[Зеро]

Новое
Лиза! ... Ваши родители не молодеют, им самим нужна разгрузка и помощь. Муж может умереть или уйти, мы всегда рискуем остаться один на один с собой и должны уметь себя обеспечить.

Я не понимаю, почему мужчина может сосредоточиться на одной своей работе и чувствовать себя прекрасно, быть уважаемым в обществе, а женщине нельзя сосредоточиться на доме и семье, а нужно разрываться между работой и домом

А у меня складывается впечатление, что Вы разговариваете со своей проблемой, а не с теми, кто Вам пишет. Серенити написала, что надо уметь обеспечить себя, это касается мужчин и женщин в равной мере, а в ответ - про мужчин, женщин и стыд. Как по мне, если Вы морально готовы (в случае потери мужа, как источника дохода) идти готовить еду, мыть полы и воспитывать чьих-то детей, как няня, то вообще всё нормально. Просто уметь же Вы будете только это?

Я вообще не нахожу ничего постыдного в том, чтобы быть домохозяйкой, сама ею была треть жизни. Если кто-то хочет Вас содержать (далеко не каждому хочется иметь супруга на полном содержании), и Вам это комфортно (далеко не всем людям это было бы приятно), и всё сделано так, чтобы в случае исчезновения этого человека Вам было, где жить и что есть - будьте на здоровье. Просто не будьте ею от страха перед внешним миром... И не рассчитывайте, что каждый, у кого достаточно денег, чтобы Вас содержать, хочет это делать. Нежелание за Вас платить не имеет отношения к тому, достаточно ли Вы "хороши". Просто Ваш женский пол не является основанием для притязания на чье-то имущество. Может, Вы с Востока? Там-то иначе) Ищите шейха)

Вообще, мне по Вашим текстам кажется, что Вам 18, может, 20 лет, поэтому такой, несколько ограниченный, взгляд на жизнь. Вы это перерастёте)

 

[Лиза]

А у меня складывается впечатление, что Вы разговариваете со своей проблемой, а не с теми, кто Вам пишет.

Верное впечатление. Это дневник моих эмоций, о чем было заявлено в самом начале. А вот то, что Вы разговариваете со своей проблемой в моем дневнике, уже как-то странно, не думаете? А я не учла с самого начала очевидную вещь: человек, который не собирается критиковать, не будет говорить с порога "только не воспринимайте мои слова как критику". С Вашей стороны это скорее самообман, чем попытка обмануть меня.

Вообще самая практичная позиция, на мой взгляд - не ожидать от других подарков и хорошего отношения к себе. Просто уважительного. А всё, что больше - пусть каждый раз будет сюрпризом. И хорошее своё отношение давать, соответственно, безвозмездно, не рассчитывая на отдачу. ИМХО

Ваше мнение на удивление распространено среди большинства людей, и я не исключение. Но я-то пишу как раз о том, что очень устала от того, что за свою жизнь слишком редко получала эти сюрпризы. Мне от этого плохо. И я понимаю, что не все способны на сочувствие, но и очевидных советов в ответ тоже не хотелось бы.

Может стоит посмотреть на себя глазами тех, кто Вас принимал, а не тех, кто отвергал? Вы пробовали?

Наверно, я не смогу объяснить тому, кто под принятием другого человека, видимо, понимает в том числе и такое поведение на форуме, но я попробую. Да, в моей жизни есть люди, которые всегда заботились и продолжают заботиться о моем физическом здоровье - о том, чтобы мне было что есть, что надеть и где спать. И я им очень за это благодарна. Но у меня также всегда было ощущение, что всем этим немногим людям, а также еще паре подруг, совершенно все равно, какие эмоции я испытываю. Они не могут даже порадоваться моей радости. Но не буду повторяться, об этом я уже писала. А еще я писала о том, что этот дневник, возможно, поможет кому-то лучше понять своих близких.

 

[Зеро]

Лиза, я Вас поняла. Я читала Ваши удалённые сообщения, но не стала реагировать на них, раз Вы всё-таки решили, что они не для посторонних глаз.
Естественно, я разговариваю и со своей проблемой тоже. Однако с Вами - в первую очередь. Я не проводила статистических исследований и не знаю, насколько мой взгляд на какие-то вещи распространён у населения каких-то, неизвестных мне, местностей, чтобы воздержаться от реплик, которые выглядят для Вас банальными. То, что написала, было моим пониманием, пришедшим через тяжёлый опыт, кстати, когда я уже была старше Вас. Завязываю с оправданиями. Я поняла, что Вы, как сумели, попросили меня не мозолить Вам тут глаза. Больше ну буду

 

[Лиза]

Верьте в себя! У Вас все получится.

Спасибо за поддержку, Серенити. Есть, конечно, менее эмоционально затратная работа, и для каждого она своя. Но почему бариста? Насколько я представляю, это много общения и не самый лучший график. Никогда не рассматривала именно этот вариант.

Потому что домашние дела мы делаем для себя, другим от них пользы никакой. А у нас общество построено на разделении труда и если Вы хотите пользоваться трудом других, приходится взамен делать что-то нужное людям.

Для себя и для тех, с кем живем, разве нет? Я как раз за разделение обязанностей, причем на уровне членов семьи, а не только целого общества. И я очень хочу делать что-то нужное людям, причем конкретным людям - своему будущему мужу и детям, и в меньшей мере более дальним родственникам. Не первый раз сталкиваюсь с мнением, что этого почему-то недостаточно. Как будто все перечисленные - не совсем люди, а вот если буду приносить пользу кому-то совсем чужому, только тогда буду достойна сама чем-то, или кем-то, пользоваться.

 

[Lea_Berada]

Не первый раз сталкиваюсь с мнением, что этого почему-то недостаточно.

А для Вас самой этого достаточно? Ну чтобы Вы работали 8-9 часов, а муж делал то, что Вы сейчас делаете? Ну или не муж, бывает, например, что друзья/подруги вместе квартиру снимают. То есть, если бы Вам предложили такой же вклад, как Вы предлагаете, Вы бы согласились?

 

[serenity88]

Бариста привела в пример т.к. мне эта сфера нравится. А люди Вас не понимают потому, что не работать и быть домохозяйкой при муже - нормально, а вот живя с родителями- нехорошо. Что хотите в жизни Вы четко знаете. Осталось найти мужа. Такая модель семьи, где женщина хранительница очага-норма. Главное, чтобы Вас саму это устраивало. Думаю многие мужчины женщине с такими убеждениями были бы только рады. У меня такой муж. Он не хочет, чтобы я работала, но меня саму пугают перспективы остаться без личного источника дохода (страх смерти мужа, близкая старость родителей, страх в случае чего, не прокормить своих детей).

 

[Лиза]

Подумала, что причина моего быстро проходящего энтузиазма - в болезненном желании "заслужить" себе счастье. Мне так сложно радоваться как процессу, так и вполне конкретным результатам своего труда, потому что гораздо сильнее, чем всех этих результатов, я хочу совсем другого. Того, чего в моей жизни никогда не было. Того самого "счастья в личной жизни". И, понимая умом, что никакие мои усилия в совсем других напралениях мне его не принесут, подсознательно я всё равно жду, что вот ещё немного, и всё случится. Или, может быть, дело не в количестве сделанного, а в качестве? Вдруг, если я буду делать всё идеально, моя жизнь наконец-то изменится?

Цель: почаще напоминать себе, что все эти подсознательные установки не имеют ничего общего с реальностью. Что никакие мои усилия, успехи и провалы не изменят отношения людей ко мне. Оно от этого вообще не зависит. Может быть, это поможет научиться радоваться тому, что у меня уже есть. И тому, что я могу к этому прибавить своим трудом.

 

[Лиза]

Не хочу жить с постоянным разочарованием от того, что я что-то делаю, но ничего из действительно для меня важного не меняется. Может быть, именно этого чувства я так долго избегала, не делая вообще ничего. И делать что-то большое и трудоемкое боюсь сейчас, чтобы не испытать гораздо более сильное разочарование, пропорциональное вложенным усилиям.