Дневник Элли

[Элли]

Здравствуйте!
На сегодняшний день у меня очень запущенный случай прокрастинации. Я не могу выбраться из неё в одиночку и очень рада, что нашла этот форум. В последнее время читала книги по психологии и появилось много новых мыслей и идей. Только на практике реализовать их пока не получается.
Прокрастинировать я начала, наверно, ещё в детстве, но не буду здесь рассказывать всю историю своей жизни) А нынешний "запущенный случай" начался прошлой весной, когда я тупо завалила диплом, считайте что не написала его вообще. С осени прокрастинирую с поиском работы, фактически прячусь от реальной жизни. В феврале должна была восстановиться в институте, но и этого не сделала. Да, а время пролетает незаметно. Я сейчас нахожусь в таком состоянии, что каждое сделанное дело, даже какая-то работа по дому - это уже достижение. Надеюсь, что ведение дневника на форуме будет для меня хорошей мотивацией, и он не превратится в ежедневные отчеты о том, что я сегодня помыла посуду)

 

[Зеро]

С почином Вас, Элли!

он не превратится в ежедневные отчеты о том, что я сегодня помыла посуду)

Исходя из описанной ситуации, отчёт о помытой посуде вроде тоже неплохой вариант - для начала?)

 

[Элли]

Да, наверно, я немного сгустила краски) Работа по дому, хоть и стоит мне некоторого напряжения, но является сейчас единственной отдушиной, которая позволяет чувствовать себя полезной. А вот заняться чем-то личным, давно запланированным, да тем же поиском работы - вот это на данном этапе действительно будет достижением.

 

[Элли]

Анализирую свои проблемы с обучением. Без перестройки мировоззрения здесь явно не обойтись. А начиналось всё вот с таких требований к себе:

Я должна найти "своё" дело, удовлетворяющее двум обязательным условиям: оно мне будет нравится и оно у меня будет идеально получаться. Ну ладно, таких дел может быть несколько - одновременно или по очереди. Главное, чтобы каждое соответствовало обоим условиям. Но проблема в том, что соответствие это я должна определить до того, как начну этим делом заниматься, до того как начну его изучать и уж точно до того, как вынесу первый результат своего труда на чью-либо оценку. Да, к этому моменту я обязательно должна буду владеть темой в совершенстве, не задавать никаких вопросов, и делать всё, что от меня требуется, идеально и с самого первого раза. Ведь критика и просьба что-то переделать заставит меня усомниться в правильности сделанного выбора, а главное - в своих умственных способностях (неотъемлемой частью которых является и умение предвидеть заранее, моё это дело или не моё). Делай всё, чтобы выглядеть умной: не задавай вопросов, даже если тебе ничего не понятно, не сдавай работу до того, как будешь уверена в её безупречности...то есть никогда.​

Пока я не перестану требовать от себя не существующего в природе совершенства, пока я не перестану бояться выглядеть непрофессионально (даже в том деле, которому только начинаю учиться!), пока не буду готова морально к тому, что любое творческое занятие может закончиться выводом об отсутствии у меня способностей и/или интереса к этому делу, и такой вывод абсолютно нормален и говорит о том, что я нормальный человек, который не боится искать себя методом проб и ошибок... пока я не переформатирую во всём этом свой мозг, я не смогу приступить ни к одному серьезному делу. Но, боюсь, что переформатирование это может происходить только в процессе делания как раз такого дела. Т.е. замкнутый круг. Значит, на первых порах всё равно придётся заставлять себя.

 

[Элли]

Ну что, начну дневник в формате ежедневных отчетов. Отчитываться пока буду только по одной теме, не самой жизненно-важной, но которую очень хочется сдвинуть с мертвой точки.
Задача: освоить карандашный рисунок с нуля. Программа минимум: попробовать себя в этом деле, порисовать несложные натюрморты. Программа максимум: сдать экзамен для поступления на давно интересную мне специальность (и лишь отдалённо связанную с рисованием, что самое обидное) в начале июля, неважно на какой балл (это я себя так убеждаю ) и знать, что я попробовала. К счастью, есть способы обучения этой специальности, не требующие сдавать экзамен по рисунку, но они платные, и, как мне сейчас кажется, менее основательные. Поэтому хочу сначала попробовать поступить сюда.
А мешают мне во всём этом те самые установки из прошлого сообщения. Очень страшно начинать что-то совсем новое, очень велик риск узнать в итоге, что я в этом полный ноль. Ох уж этот перфекционизм - или всё, или ничего. Нет уж, меня устроит и промежуточный вариант.

 

[Элли]

Как же сложно живётся перфекционистам... Позавчера вечером прочла и законспектировала страницу из учебника по рисованию, который уже давно должна была вернуть в библиотеку. Вчера весь день опять прокрастинировала. В планах начать ходить на курсы, как давно я это уже откладываю.
Вот интересно, мы сами себе придумываем цели, сами предъявляем себе кучу требований, с этим связанных, а потом живём под гнётом этих требований. При том, что изначально это было всего лишь наше собственное желание, наш выбор - идти к этой цели. И только потом на это наслоилось всё остальное.

Пробую сейчас действовать так: выделяю себе время в течение дня, когда слово "надо" под запретом. В это время я делаю всё, что хочу, но при этом внимательно прислушиваюсь к тому, чего же я, собственно, хочу. И как только отлавливаю какое-то конструктивное желание - иду и делаю это. Потом - следующее (не обязательно сразу) и т.д. Ничего от себя не требую, может быть в этот раз моим единственным желанием будет отдохнуть - значит, отдыхаю весь этот выделенный период времени. Мне кажется, что как только избавляешься, хотя бы на время, от гнёта собственных требований к себе (в том числе и тех, которые порождены внешними обстоятельствами), начинаешь лучше слышать свои собственные желания, и среди них обязательно будут желания сделать что-то полезное (если поверить, что в душе мы все не такие уж и лентяи).

Кстати, обучение чему-то новому, при правильном отношении, может помочь в лечении от перфекционизма. Вот я сейчас делаю одно из первых упражнений по рисунку: провожу от руки прямую линию через две точки. Вначале после неудачной попытки возникают не очень приятные чувства, а потом привыкаешь не обращать внимание на неудачу и продолжать тренироваться. Ведь просто смешно требовать от себя совершенства в чём-то абсолютно новом для тебя. Гораздо сложнее бороться с этим чувством в тех занятиях, в которых тренируешься уже давно и многого достиг (в том числе и в простых делах по дому - лично для меня так точно).

 

[Зеро]

Гораздо сложнее бороться с этим чувством в тех занятиях, в которых тренируешься уже давно и многого достиг (в том числе и в простых делах по дому - лично для меня так точно).

Я для себя уже признала факт, что хозяйка я откровенно плохая. Это способстовало уменьшению перфекционизма) Но если для Вас важно считать себя хорошей хозяйкой, то такой трюк, естественно, не сработает.

 

[Элли]

Я для себя уже признала факт, что хозяйка я откровенно плохая. Это способстовало уменьшению перфекционизма) Но если для Вас важно считать себя хорошей хозяйкой, то такой трюк, естественно, не сработает.

Да, для меня это жестковато))) Хочу перестать пытаться стать идеальной, но хорошей всё-таки быть хочу) Пока в планах напоминать себе не оценивать себя вообще никак, в том числе на автомате.
Пока делала домашние дела, перешла на другую теорию возникновения напряжения. А что, если это не страх сделать что-то неидеально, а реальная подсознательная вера в то, что стоит мне поднапрячься, и я смогу сделать всё идеально? Абсолютно не рациональная вера в своё всемогущество. Она же гордость, она же вера в то, что ты как человек уже достиг своего идеального образа (по Хорни).

За эти дни наконец-то "добила" книгу по рисунку, можно сдавать в библиотеку. А было-то всего страниц 20 текста - остальная часть не актуальна. Конспектировала вначале скрупулёзно, потом уже расслабилась. И тут стремление к идеалу - в конспект должно быть переписано всё, что может когда-нибудь пригодиться. И опять я требую от себя предвидеть будущее.

Кроме идеальных конспектов, вспомнила ещё один свой "пунктик": когда читала что-то на иностранном, мне важно было перевести каждое слово, знать точный перевод, даже если смысл итак понятен. А ещё - записать это всё в словарик. А ещё - пока смотрю перевод, обязательно наткнусь в словаре на какое-нибудь ещё интересное слово, и его перевод мне тоже станет очень интересен. С такой сверхлюбознательностью я от изучения языков быстро устаю и далеко продвинуться не успеваю. Ещё один пример того, как лучшее бывает врагом хорошего.

 

[Swordling]

С такой сверхлюбознательностью я от изучения языков быстро устаю и далеко продвинуться не успеваю.

А что Вы вкладываете в понятие "продвинуться"?

 

[Лозанна]

Здравствуйте Элли ))
Такое ощущение что про меня пишите - я в прошлом году тоже завалила диплом, позор так сказать всея жизни, тоже откладываю поиск работы
Надеюсь форум Вам поможет решать свою проблему

Но написать о детстве и проанализировать немного откуда ноги растут было бы неплохо, мне это помогло понять что откуда взялось