У меня бывают такие дни, когда я встаю черти во сколько, продалбываю все дела, ничего не делаю, ем всякую вредную еду и смотрю ютуб. На самом деле, это такие пережитки моей старой жизни, с которой, вроде бы, я попрощалась в этом году, но они меня раздражают.
Эти бесполезные ночи очень тревожные. Я думаю о своей нелегкой судьбе. И как-то все нерадужно.
Сегодня попыталась посмотреть "сохрани мою речь..". Вспомнила, что любила Хлебникова в детстве, зато не поняла, за что любила Мандельштама (надеюсь, правильно написала, лень гуглить). Фильм не смогла досмотреть. Какой-то он претензеозно заунывный. В чем его артхаузность и интеллектуальность не поняла. Вместо этого поела бельмешей. И пришла к выводу, что мой любимый поэт отныне Маяковский. (Вот такой вот я охрененный доморощенный кинокритик).
Завтра иду на собеседование на ночного оператора колцентра. Решила, что тянуть кота за яица, и ждать вакансию мечты, сидя дома на диване, меня не спасет. Буду брать что дают. Вроде, график там не напряжный, работа не пыльная, платят умеренно-достаточно, а времени на себя будет хватать. Не думаю, что + 3000 к зп и +100500 по напряженности - то, что мне сейчас нужно. Проще обновить странички на своих репетских сервисах и сходить в гимназию, попросить себе детишек для педагогических экспериментов. Проще будет.
Думаю, что то, что мне так и не позвонила та девица по джазу - в общем-то не такая плохая история. В выставочную деятельность мне уходить не особенно любо, если честно. Я изначально себе планировала совсем другую карьеру. Я знаю тот самый единственный способ сделать себя счастливой. Это тот самый путь, который меня пугает до усрачки. Это придется ОЧЕНЬ много позориться и ОЧЕНЬ много знакомиться. А я до задницы боюсь и того, и другого. Впрочем, в том и соль, я думаю. То самое, чего тебе действительно от жизни нужно, лежит за толщей самых страшных страхов. И до сих пор я не могу с ними справиться. Но чувствую, что эта моя цель.
Я очень много пишу тут о чем-то философски-абстрактном. Наверное, это немного странно смотрится на форуме прокрастинаторов. Но что поделать, я верю в то, что важнее понимать себя, чем просто ебашить как не в себя.
Кажется, надо немного отпустить вопрос своей карьеры. Я придумала, что мне сейчас надо сделать. За июль надо родить 4-5 крутых статей. Темы я придумала, знаю, куда их отправлять. Вот буду писать и отправлять, писать и отправлять. Пока что-то не сработает. Я верю, что это мое. Поэтому верю, что сработает быстро. Когда путь твой - он срабатывает легко.
И вес. Мне осталось каких-то 7 кг для более-менее адекватного самоощущение, и уверенности в том, что я готова "выходить в свет" и знакомиться. С этим можно справиться до осени без особого напряга. Т.б. Что все само собой неплохо идет.
Кажется, что самое сложное во всей этой взрослой жизни - научиться слышать только себя, и никому не позволять себя заглушить. Все эти глупости про такую-сякую работу, таких-сяких мужиков. Одни говорят - не работай, жди той самой вакансии, другие говорят - похер, куда, устраивайся, где хорошо платят, и ебашь как будто это твое детище... Все бесконечно дают советы. Такие смешные. Не понимают, что люди бывают разные.
А мне тошно ужасно в этом мире разговоров про мужиков, "заработать деньги на отпуск", цены на рыбу в магазине и проблемах при поиске работы... Я хочу быть где-то не здесь. Где-то, где происходит жизнь, а не глупое существование в пустой бытовухе. Где решаются судьбы миллионов, где есть масштаб.
Все будет хорошо.
Ответов пока нет