С чего всё началось?

А у меня все, наверно, с банального стресса. Он запустил один механизм, тот повлек за собой другой и... ак снежный ком. Вот и докатилась

А моя прокрастинация началась....не помню когда. Сколько себя помню - столько и откладывала все на последний момент. Уроки делала на перерывах прямо перед уроком, задания репетитора решала прямо в маршрутке по дороге к нему же, тесты вступительные тесты сдала лучше всех медалистов школы. Но... в универе стало все по-другому.... Но, я опять таки не обращала внимания на это, спихивая на то, что все студенты делают все в последнюю ночь. Конкретно я задумалась над этим Прошлой весной, когда в воодушевленнном состоянии пришла к своей преподавательнице, которая меня хвалила и любила - писать статью. Которую я так и не написала.
Сдавая вступительные на магистра я уже остро понимала свою проблему, ненавидела себя, хоть не знала даже как она называется. Просто проблема уходила, наступал период спокойствия и бездействия и я забывала о проблеме.
Кстати шла на магистратуру заведомо зная как на ней тяжело учиться - я думала, что она меня перевоспитает и подтянет самодисциплину. И теперь...магистерская работа спустила меня , прижала к стенке, медленно и беспощадно выедая мои нервные клетки чайной ложечкой.....
Я прокрастинатор. Увы.
Сейчас, проанализировав, все пройденное могу сказать :
1. я привыкла, что многое делают за меня, что могу всегда спихнуть свои проблемы на кого нибудь. Что часто пускаю на механизм - ай да как нибудь все равно уладится. Еще я привыкла, что за меня многие проблемы решали родители . Я росла очень несамостоятельной, в комнатных условиях, на птичьих правах.
2. Гиперопека со стороны родителей и дедушек-бабушек. С рождения все тряслись над моим здоровьем ну и пошло-поехало.
3. Думаю, что меня мало любили.
4. Рождение сестры.
5.Само собой мягкий уступчивый характер, отсутствие инициативности еще в раннем возрасте.
6. Само собой воспитание - тут долго писать. Много запретов, страх что накажут-наругают. Низкая самооценка. Желание быть удобной и угодной всем.
Постепенно я росла немного угрюмой, очень стеснительной и доверчивой девочкой. И постоянно уходила в мечты и фантазии, в свой мир, в облака так сказать. Ведь в них все намного лучше и нет внешних раздражителей, никто не обижает, ничего не надо делать. Собственно спуститься на землю я не могу до сих пор.

Добавлю свою простыню)
Я тоже не помню себя не прокрастинирующей.
Во всяком случае, в школе это уже было. Если учесть, что закончила я ее в 15, то начало был в очень нежном возрасте. Я уже тогда притаскивала из библиотеки стопки тщательно отобранных книг, из которых прочитывала только три-четыре понравившиеся, а потом всю стопку забывала сдать вовремя. Составляла себе планы занятий по самоучителю английского и не выполняла их, хотя английский мне очень нравился. Вместо этого рылась в детской книжке на нескольких языках, пытаясь понять, как устроен итальянский, по которому самоучителя (тогда еще) не было. Это одна из самых интересных вещей, которые я пробовала, пытаться понять незнакомый язык, когда его тебе не объясняют в лоб) Потом у меня набралась коллекция самоучителей. Единственный, который я одолела, был немецкий, не знаю, почему. У меня был какой-то азарт, который меня подталкивал, хотела посмотреть, получится или нет, но это было уже в 23.

Уроки в школе, как Лозанна, делала на перемене, устные вообще обычно видела только во время урока( Закончила школу с медалью, поэтому тот период жизни меня вообще ничему не научил, у меня не было потерь в связи с прокрастинацией, кроме собственных несбывшихся желаний и чувства неполноценности. А если нет разницы, то зачем делать больше? Уборку уже тогда ненавидела от всей души. Видели бы вы мою комнату, когда мне было лет 10, там временами негде было наступить на пол.

Ко времени учебы в институте я уже "сформировалась" окончательно в этом амплуа и к концу первого курса могла не явиться на экзамен, на втором стоял вопрос об отчислении из-за неявок на экзамены. С институтом, в общем, объяснение простое, направление я ненавидела и не хотела на нем учиться, было забавно временами обнаруживать в ночь перед экзаменом, прочитав учебник, что он очень интересный. Как вы понимаете, направление было гуманитарное и напряжения мозгов требовало только изредка) А вот почему уже в школе я не делала того, что мне нравилось, понять не могу до сих пор.
Единственное, что могу вспомнить в связи с этим - из-за того, что мне все обычно слишком легко давалось, я не умела преодолевать трудности, ни в учебе, ни в понимании, ни когда ради удовольствия решала какие-то задачи. Останавливалась при первой необходимости напрячься. Музыкальную школу бросила, потому что не умела заниматься регулярно. Потом вернулась, правда. И занималась, потому что начала получать удовольствие от звуков, которые издавал инструмент под моей рукой.

Перфекционизм мешал мне всегда, в школе я читала со словарем Толстого на английском и какие-то неадаптированные книги, адаптированные мне казались недостаточным уровнем. Наверное, поэтому теперь не берусь за чтение) Но меня так воспитывали, хвалили не за усилие, а за отсутствие четверок в дневнике. Уже во взрослом возрасте, когда я сходила на курсы бухучета и сдала на немецком экзамен на четыре, мама, услышав об этом по телефону, сказала:"Ну ничего, доча, не расстраивайся, в следующий раз просто надо лучше постараться"

С уборкой и прочими домашними обязанностями напрашивается объяснение, что в нашей, по сути дисфункциональной, семье, была выгода от их невыполнения - в качестве реакции родители объединялись, чтобы начать меня воспитывать.

Лозанна, прочитал Вашу историю, и как будто свою прочитал)

Я, к слову сказать, даже и прокрастинатором-то себя до последнего времени не считал. Хотя, судя по всему, самый что ни на есть. В силу своей лени, я даже не региться не хотел, не люблю заполнять всякие там формы.

Итак, с детства. Практически всё как у Вас) (что-то просто скопировал))
1. Гиперопека со стороны родителей. Я часто ныл перед мамой. С рождения все тряслись над моим здоровьем.
2. Постоянно оправдывался. Не привык брать ответственность.
3. Думал, что меня мало любили. Долго не мог найти девочку. Была низкая самооценка.
4. Желание быть удобным и угодным всем.
5. Не было сильной индивидуальности. Любил копировать.
6. Летал в облаках – в своём мире.
7. Не было особых интересов. Ни музыкой, ни спортом не увлекался. Любить гонять балбеса и ничего не делать.

Собственно:
1. Уроки с самого начала откладывал. Причём до последнего. Потом бывало сажусь только в 23-00 и делаю до ночи. Или вообще не делал.
2. До универа ещё более менее, тк способный и бошковитый)
3. Поступил не туда, куда мечтал. Причём долго зачем-то готовился, у реперов занимался.
4. С 1-го же курса чуть не вылетел из-за физики. Не любил её никогда и не понимал. Вызубрил всё наизусть - но так и не понял)
5. Потом из-за математики. Ну эта мне больше нравилась наука. Хотя всё равно не любил)
6. На 3-м курсе я понял, что зря учусь, но доучусь, ведь в меня столько вложено. Родителей не хотел подводить. К слову, они всегда в меня верили.
7. Все курсачи практически списаны или скопированы, заказаны.
8. Диплом вымучан с моим одногрупником. Практически он мне его и сделал.

Затем непонятная работа больше года для подтверждения Диплома. Потом шатание с работы на работу. Был бизнес. И вообщем всё бы и неплохо, но прокрастинировал я постоянно. Где можно, начинал откладывать и лодырничать. Понимаю, что не нравилось, поэтому скорее всего. И постоянная неудовлетворённость тем, что ты делаешь. Дальше я начинаю мечтать. Знакомлюсь, продаю бизнес, переезжаю в Мск, женюсь. Мечтаю стать копирайтером и больше года провожу дома за поиском работы. Устраивась, работаю месяц, увольняют. Самооценка ещё падает. Потом опять полгода ищу копиром. Устраиваюсь продажником. Год работаю, потом уже сам хочу, чтобы меня уволили. Меня и увольняют) Пытаюсь начать бизнес, но периодическая прокраст. и лень делают своё дело. Партнёры уходят от меня. Я их так или иначе подвожу. Хотя понимаю, что и бизнес мне этот не интересен. С момента приезда в столицу прошло 4 года, и всё вот такая болтанка. Не понимаю, как ещё жена не выгнала/не ушла. Хотя у нас тут уже близко, на грани. Дальше, после бизнеса вновь ищу работу. Ищу уже месяц, пока ничего. Забыл упомянуть. Периодически впадал в полную апатию и не хотел вообще ничего делать. Мог до полуночи смотреть всякие безумные ролики в Ютубе. Сейчас, правда меньше (почти всё просмотрел). Хотя как меньше, последние 5 дней два дня я смотрел опять эти ролики (нашёл видать новые)). Остальные 3 дня я смотрел археологию и читал. Но только не занимался нужными вещами. А их всего-то: работу искать, да ещё ремонт делаем. Первый день вот я отошёл от хандры. Надеюсь, что я почти решил вопрос.

Форум помог поставить новые цели перед собой и самому ответить на ряд вопросов:
1. Я привык, что многое делают за меня, что за меня многие проблемы решают родители.
- Теперь я беру ответственность и решаю свои проблемы сам. Зарабатываю.

2. Потеря цели.- Нашёл. Интересно быть писателем/поэтом. Журналистом, переводчиком.

3. Слишком много целей.- Составляю план.

4. Слишком большая ответственность и все чего-то ждут от меня.- Делаю всё последовательно. Дела разгребаются.

5. Не интересно делать это.- Нашёл цель. Теперь делаю то, что интересно.

Ценности: трудиться, развиваться, расти, делать как можно больше добра и любви людям.
Главная цель: Изменить историю России, призвать людей к осознанности, инициативе и самостоятельности с помощью своего творчества (стихов и прозы).

Уфф, даже рад, что высказался)

Пойду дальше, медленно, но верно Всем желаю удачи и успехов.

ПС ещё читаю Литвака М.Е. "Похождения Вечного принца" (есть схожие симптомы), всем советую. Главное, как он пишет, стать профессионалом, делать то, что нравится, остальное то что выше + режим работа/отдых - и всё должно разрешиться.

ПСС от прокрастинации моя таблетка - спорт, цель, мотивация вслух (аффирмации), прописать всё что выше (как я думаю).

Почти всю жизнь свою описал)

Вот Вы описали, что нужно сделать (брать ответственность, выбрать цели, планировать дела, ориентироваться на то, что интересно), но... Как вы сможете начать все это делать, и устойчиво следовать этому новому образу жизни, если изначально внутри Вас нет такой способности "Устойчиво двигаться к целям?".
Да, это решается, если внутри Вас есть желание, которое двигает вперед, но что вы будете делать, когда в один прекрасный день желания совершенно случайным образом будут направлены на отдых, на откладывание, вместо запланированного дела? Ведь нужно иметь некий инструмент возврата себя к следованию собственному решению даже тогда, когда желания хотят отложить, полениться. Замечу - это желания хотят, но не Вы сами.

Я - ведущий групп саморазвития Naporoge, и мы (бесплатно) как раз приобретаем такой инструмент (управления желаниями, повышение осознанности, повышение собственной активности, самостоятельное решение новых задач развития и пр).
Если интересно - буду рад рассказать подробнее)