1. Дорогой Гость, приглашаем вступить в нашу группу ВКонтакте.
    Скрыть объявление

История

Тема в разделе "Личные дневники", создана пользователем Clerk, 13 фев 2015.

  1. Clerk
    Оффлайн

    Clerk Прокрастинатор

    Регистрация:
    13 фев 2015
    Сообщения:
    4
    Симпатии:
    3
    Пол:
    Мужской
    История
     
  2. Clerk
    Оффлайн

    Clerk Прокрастинатор

    Регистрация:
    13 фев 2015
    Сообщения:
    4
    Симпатии:
    3
    Пол:
    Мужской
    Добрый день уважаемые читатели!

    Хочу познакомить Вас с моей историей, которую я начну, пожалуй, с моего детства, чтобы создать более полную картину происходящего на данный момент со мной.

    Итак, все началось до школы. У меня была очень интересная черта, если я чего-то очень хотел, то непременно это получал, будь то знания, навык или как-нибудь вещь. В голове всегда была установка, которою я всеми силами пытаюсь вернуть, что все в мире очень просто. Просто ходить, просто что-то учить, просто кого-то уговорить, подружиться, просто что-то получить. Этого только необходимо пожелать или представить, что это у тебя есть. Читать, считать и писать я научился как все нормальные дети, только это давалась, как мне казалось, легче чем остальным. Достаточно было объяснить принципы той или иной процедуры, как я готов был уже это повторить, не идеально, но с претензией на успех. Дошкольность я особо не помню, но знаю точно, что учил с 3-х лет английский и с 5-ти ходил на уроки игры на фортепиано. Прошло детство и в 7 лет я поступил в обычную школу. Там все было стандартно. Пришел, поучился, пошел домой. После школы я занимался боевыми искусствами, ходил в бассейн, музыкальную школу, художественный кружок и с более поздних классов английский язык и дополнительно физика и математика. Все это меня не утомляло, это была обыденность. При всем этом я успевал балбесничать днем и, украдкой, пока никого не было дома, смотреть мультики. Стоит отметить, что первые 7 классов я учился с минимальным количеством четверок и полным отсутствием удовлетворительных и неудовлетворительных оценок. Плохая успеваемость была для меня запрещена. Родители с самого детства дали установку, что те, кто плохо учатся – плохо себя ведут и ничего не добиваются. Но с приближением к переходному возврату, увеличивалось влияние юношеского максимализма и желание попробовать запретное. Что хотелось, то и получалось. С восьмого класса я стал более безответственно подходить к выполнению уроков и уделять большое количество времени забавам и ничего неделанию. В девятом классе мне удалось не ходить на занятия около 2-х месяцев, после чего был получен мотивирующий родительский «мотиватор», и ситуация исправилась, за месяц я пересдал все полученные мною плохие оценки и наверстал пробелы. Закончив девятый, я не остановился в десятом, где я умудрился остаться на летнюю школу, тайно от родителей. Исправив ситуацию настал одиннадцатый и самый ответственный класс. Зенит детской амбициозности, вершина школьной пищевой цепи и максимум раздолбайства. Все эти тезисы были основой той поры. Учиться было легко, скучно и лениво. Со временем я перестал делать домашнее задание вовсе (возможно это началось класса со 7, но апогей наступил в 11). Подходил период поступления в высшие учебные заведения. Непонятное и приближающееся понимание того, что или ВУЗ или ВСРФ. Желание идти в ВСРФ особо не было, да и в ВУЗ поступать тоже не хотелось. Указание пришло свыше. Родители настаивали на ВУЗе. И я в него поступил, с олимпиад, особо не прилагая усилия.

    …Иногда, вспоминая детские, школьные и университетские годы я понимал, что у меня все получалось при минимальных трудозатратах. От этого в голове возникал терзающий вопрос: «А что было бы, если я приложил немного больше усилий, как бы тогда сложилась моя жизнь? А что, если бы я всегда выкладывался по максимуму?». Ответа я так и не получил. А как его получить? Время ушло и от осознания этого порой очень противно, противно от ого, что ты можешь намного больше, а делаешь как можно меньше, чтобы не запариваться и не грузиться, кому это надо… Кому-кому…МНЕ! Тут можно подумать, что я плачусь о том, что у меня все есть, а я это не использую, что я без вольный, что у меня нет характера. Нет я таким стал лет с двенадцати, тринадцати. Причина? Все просто! Появилось много источников, на которые можно отвлечься и нехило залипнуть. Вот я и залипаю, периодами уже порядка пятнадцати лет. Важно, что я заметил периодичность, а это значит, что все можно изменить. Так и получалось на протяжении всех этих лет. Я то приобретал идею, которую я реализовывал всеми силами, то терял, достигнув однажды ее вершины. Мне становилось невероятно скучно от получения желаемого и поскорее хотелось чего-то нового. Бывали периоды, когда новая цель приходила быстро и напор мотивации не сгорал, а бывало, когда вся энергия распылялась на все что попадалось под руку. А под руку попадался всякий, не заслуживающий внимания мусор. Потратив однажды много сил на освоение мусорного «контента», перестроиться на полезную деятельность становилось с каждым разом все сложнее и сложнее. Так я попал на эти качели, которые меня то уносили в царство безделья и развлечения, то в светлые владения самосовершенствования. Субъективно оценив на данный момент эти колебания, с уверенностью готов отметить, что в царстве безделья я пребывал много больше. Осознание этого загоняет в клетку бесполезного самобичевания. Ключ от которой хранится в недосягаемом месте. Иногда кто-то добрый и заботливый приоткрывает эту клетку. И тут наступает самое важное. Перестать себя корить и вырваться на встречу светлому чувству свободы от самого себя. Дальше немного про самые счастливые годы – университет.

    Поступить оказалось не сложно. Достаточно было уделить пару дней подготовке. Поступить-то да, а продержаться и сдавать каждые полгода экзамены – это другое дело. Дело, которое мобилизовало на все сто процентов. Но было одно отличие в этой мобилизации. Она была необходима не мне, а преподавателям, которые меня обучали. После окончания ВУЗа у меня осталось стойкое впечатление того, что я явно зря пошел сюда учиться. Этому выводу послужило эмпирическое наблюдение. На третьем курсе я поступил на второе высшее. Занятия проводили по вечерам. И бывало порой, что приходя к восьми утра на основное образование, домой я появлялся в десять часов вечера. И это меня не утомляло, потому что первое было техническое, а второе экономическое. Две противоположности, которые в сумме давали незабываемое чувство насыщения. Второе образование стало мне намного интереснее, и тут я понял, что из меня больше гуманитарий не же ли инженер. Деваться было некуда, и я закончил первое инженерное образование, написав диплом от и до в течении одного месяца, и защитил его на отлично. Этим я не горжусь, так как своей работой я особо не горжусь, потому что знаю, что мог сделать больше и лучше. Вот отшумели обмывания и встал вопрос трудоустройства. Второе образование я почти закончил, оставалось доучиться еще один курс и диплом на момент завершения первого. Это я справочно, для сохранения хронологии. Работу я нашел очень быстро, с третьего собеседования, на которое всем телом было очень лениво идти. Пересилив себя, я пошел на это третье, судьбоносное собеседование. На нем я прошел все этапы и был принят на бесплатную месячную стажировку с перспективой получить постоянную работу. Компания занималась продажей услуг. Моей задачей было найти определенное количество клиентов, которых заинтересует этот продукт, и которые будут готовы со мной это обсудить. На это мне дали месяц. Сильно захотев этого, я справился с задачей за две недели. Меня захлестнул успех, и я продолжил движение вверх. Тут я допустил главную ошибку. Я начал общаться с людьми, противоположными моему моральному настрою. Унылость захлестнула меня как цунами. Весь мой развивающийся мегаполис был в одночасье смыт в океан безразличия и серости. Так я потерял свою первую большую работу, в которую я вложил огромное количество энергии. Наступил период депрессии, ну или уныния, если по-простому. После почти года энергичного развития и совершенствования, я пришел к тупому существованию. Люди, окружающие меня, тянули на дно. Так я начал выпивать. Каждый вечер я проводил в барах с сомнительными продолжениями, утром я винил себя, но наступал вечер все повторялось. Какой-то «День сурка». Так прошло четыре месяца. Начало меняться мое окружение, я воспарил духом и решил найти новую работу. Событие не заставило себя ждать. Однажды я получил звонок от своего старого знакомого, который работал в компании с аналогичным профилем. Несколько собеседований и я снова в строю. Вот я уже готовый к новым победам, начинаю биться об стену своего же уныния, которое каждое утро сопровождало мой подъем и дорогу на новую работу. Прошло три месяца, результаты были не ахти, надвигался подзатыльник от руководства. Меня спасали только рекомендации с прошлого места работы. Но настал день, когда и они уже не могли перевесить весы в мою сторону. Состоялся разговор, который определил крайний срок моей деятельности в этой компании в случае провала в ближайшие несколько недель. Я был подавлен и разбит. Вечером я сел в машину и поехал прямо, я действительно ехал прямо на протяжении нескольких часов. Я любовался закатом, туманом на полях, тишине на озерах, шуму ветра и просто гармонии, которая существовала рядом и независимо от моего настроения. Весь мир показывал, что мои проблемы создаю себя я сам, потом жалуюсь на это и героически преодолеваю, чтобы написать эту историю или просто рассказать ее кому-то и тем самым поднять свою самооценку и лишний раз похвалить себя за такую стойкость и мужество.
     
  3. Clerk
    Оффлайн

    Clerk Прокрастинатор

    Регистрация:
    13 фев 2015
    Сообщения:
    4
    Симпатии:
    3
    Пол:
    Мужской
    Тем временем наступал рассвет и солнце уже поднималось из-за горизонта, мне предстоял долгий обратный путь и восьмичасовой рабочий день. На пути домой я почти не думал, я просто вел автомобиль, стараясь не уснуть за рулем. Прейдя на работу, я принялся анализировать свой рабочий день. Я записывал время и действие, которое я совершал, вплоть до походов в туалет и залипания в монитор, давалось это с трудом, сказывалась бессонная ночь. В шесть часов вечера у меня было полное понимание где и на что я теряю время. На следующий день, хорошенько отоспавшись я принялся на основании полученных ранее данных корректировать свой день. Это был новый вызов, стать эффективнее за две недели. Каждый день наполнял меня с ног до головы волшебным ощущением простоты происходящего, и моя мотивация росла. В следующем месяце я перевыполнил план на триста процентов, потом на двести, потом понимая, что это отнимает много сил и негативно сказывается на качестве я вышел на стабильные сто процентов. Меня ждала проверка от самого себя. И я ее не прошел. Мне снова все это наскучило. В последствии распалась команда, в которой я работал. Окружение, которое не давало права на ошибку переросло само себя и со временем разбежалось. Я столкнулся с самым сложным противником, с самим собой. Я перестал хотеть развиваться, пропал запал, и лестница начала рушиться. Спасло меня кардинальная смена стиля жизни. Пришла новая компания, ее драйв захлестнул меня с огромной силой, это дало толчок к развитию на работе. Мне до сих пор сложено это связать, но это помогало мне сохранять рабочий настрой и стимул к саморазвитию. А дальше получилось, как всегда. Мне это наскучило. Такой образ жизни больше не цеплял, люди на проверку оказались пустыми, за внешней полнотой внутреннего мира у единиц оказывалось, что-то стоящее. Большинство из них старались копировать интересные им образы, делая это бездумно и не понимая зачем они это делали. Так же был и я. Маски сменялись на моем лице с большой скоростью, а внутри было пусто. Меня распирало от пустоты, фальшивые интересы, глупые действия сжирали все что оставалось от меня. И однажды осознание потери времени, того что не вернуть ни одной минуты, потраченной на фальшь и мусор, добили меня. Я оказался в маленькой темной комнате в огромном сером доме из стекла и алюминия. Я сидел, обняв колени, я убивался над своей несостоятельностью, над огромным количеством потерянного времени, о том, что я до сих пор не нашел цели в своей жизни, о том, что ни чего больше не вернуть, не перескочить на соседнюю спираль и не прожить заново все что хотелось прожить по-другому. Темнота обняла и уложила в холодную кровать безнадежности, она шепчет о твоей безучастности в твоей же жизни. Отныне я не хозяин положения, мотивационные ролики на youtube еще сильнее подливали масла в огонь. Статьи, пестрящие заголовками: «Новая жизнь с понедельника», «Все в твоих руках», «Сто правил правильной жизни». Только о чем они? Об успехе, каком успехе? Успех ли это вовсе. И для кого это успех. Для меня это было определенно дно. Низшая точка, ниже которой все устремлялось по экспоненте вниз. Нужно было принять решение или навсегда вниз, или снова наверх. Куда вниз было вполне понятно, а вот куда наверх это намного сложнее. Нужно снова искать цели, мотивацию и что-то начинать делать. В таком состоянии я прибывал еще несколько лет. Я выкарабкался, и снова упал. Причиной стала потеря работы, в следствии моей занятостью в поисках целей. Несколько месяцев безработицы сначала попытались снова окунуть меня на дно, но сила Архимеда вытолкнула меня на поверхность. Появилась работа. Новые вызовы. Одно «но» остается не решенным…

    Сегодня пятница и я пишу этот крик души для того, чтобы моя история для кого-то стала отправной точкой для действий, для учебы на чужих ошибках. Это не очередная мотивация, это жизнь, она одна, я потратил пятнадцать лет на осознание некоторых вещей и от всего сердца желаю Вам, те кто дочитает до конца, не тратить не секунды в пустую. Я написал это не для того чтобы искать чью-то жалость, сожаление, поддержку. Я написал это для того, чтобы мой пример, был для кого-то примером, а не пустым постом на форуме.

    P.S. Про «НО». Это «НО» мое нынешнее состояние. Сейчас я нахожусь опять в положении, как несколько лет назад, надо мной висит взгляд руководства, и моя былая репутация с трудом перевешивает сомнение. У этой истории нет конца и, если Вам будет интересно, я готов продолжить ее и написать, как все будет развиваться.

    С радостью готов ответить на ваши вопросы,

    Искренне Ваш,

    CLERK
     
    Герман и Мария нравится это.
  4. Swordling
    Оффлайн

    Swordling Трудоголик

    Регистрация:
    25 дек 2014
    Сообщения:
    1.746
    Симпатии:
    412
    Пол:
    Мужской
    Знаете, Ваша история очень напоминает историю Стива Паллины. Практически один в один.
    Вы абсолютно правы что все просто и все возможно. Даже одновременно идти вверх и спускаться вниз
    У меня возник вопрос в связи с этим - это просто вопрос, если Вы не понимаете его, то не отвечайте - какие ценности определяют Вашу жизнь сейчас?
    И да, продолжайте историю. Лично мне она интересна.
     
  5. Clerk
    Оффлайн

    Clerk Прокрастинатор

    Регистрация:
    13 фев 2015
    Сообщения:
    4
    Симпатии:
    3
    Пол:
    Мужской
    Добрый день, уважаемые читатели!

    Swordling задал мне очень интересный вопрос про мои ценности. Задумавшись над ним, я понял, что сразу ответить не могу. Тут я стал думать, отчего такой простой вопрос ввергает меня в ступор. Ответ нашелся довольно быстро. Проблема в том. Что все это время я жил, не задумываясь о целях, все случалось, само собой. Я всегда надеялся, что делаю все правильно. У меня никогда не было серьезных планов. Все шло само по себе. Все значительные шаги в своей жизни я совершал благодаря своим близким. Они знали, что мне нужно, что для меня будет хорошо. А я особо не сопротивлялся, так как к тому времени как нужно было думать о своей жизни, мое внимание и все свободное время заполнило бездумное сидение за компьютерными играми, а также тупое шатание по району с такими же индивидуумами, у которых на уме кроме того как: выпить, курнуть и поиграть в компьютер ни чего не было. В такой ситуации единственные правильные люди в моем окружении были мои родители, именно они определили вектор моего развития. С высоты прожитого, могу определенно точно сказать, что с выбором ВУЗа вышла небольшая неточность. Мне было одинаково просто учить технические предметы и гуманитарные. Только вот работать по технической специальности оказалось много труднее для меня. Вот пример: прежде чем утроиться после ВУЗа в компанию, занимающуюся продажами, я перебрал довольно много работ. Начиная от раздачи объявлений, хотя это немного не к разговору, заканчивая благоустройством дорог и 3D моделированию по заказам. Я попробовал себя в разных трудовых дисциплинах. Работа руками крайне дисциплинирует, ты понимаешь, что то, что ты заработаешь, на прямую зависит от того, что ты сделаешь, другими словами, если сидеть и плевать в потолок, работа не сделается и денег не будет. Так же при такой работе очень важен человек, который тобой руководит. В моем случае это был отставной военный, который воспитал за свою жизнь не одного такого потерянного юнца. Проработав так, мне стали ясны основы получения денег, оказались они просты, как дважды два. Дальше я подумал, что руками бесконечно зарабатывать я не смогу, потому что денежный потолок на моей работе был ограничен. Есть фикс выше которого я не получу не рубля, как бы я хорошо не работал. Тут я понял государственных работников, которым глубоко насрать на происходящее, они получат свой оклад независимо от того как сделают свою работу, но я конечно не имею ввиду того, что они ее вообще не делают. Они ее делают на столько сколько им платят, а оценка самих этих работников своего труда много больше, поэтому получаются разногласия между хочу, платят и делаю. Думаю это и так всем ясно и далее обсуждать это бессмысленно. У меня в силу моего возраста и не закостеневшего ума, пришла в голову простая вещь. Если меня не устраивает мой доход, значит нужно что-то менять. Первое, что я сделал, это подошел к начальнику и сказал, что хочу подзаработать, в силу того, что он был военный и вопрос был поставлен правильно, результат не заставил себя ждать. Я с напарником погрузились в череду халтур и подработок, которые начали приносить не плохие деньги. Так я удвоил свой заработок. Единственное, что сильно не устраивало – это физическая работа. Она сильно выматывала, отнимала кучу времени и плохо сказывалась на здоровье. Решено было сменить ее на более экологическую, так как прошлое место работы имело тесный контакт с вредными субстанциями и в силу неопытности был нанесен серьезный вред здоровью, который потом сыграет положительно на нем. Бессмыслица? Да, но это уже другая история. Сменилась работа, сменилось общество, в котором я прибывал, сменились интересы, увеличились размахи взглядов на жизнь. Был найден более прибыльный способ заработать и вложить свои возможность. Я работал как руками, так и головой. Головой я занимался 3D моделированием, руками я облагораживал территории и тому сопутствующее. Это было интересно и прибыльно. Только не постоянно, что не давало мне уверенности в какой-то стабильности. Ну вот я отвлекся от сегодняшней темы. Ценности, что это? Подумав, почитав статьи, я понял, что трактовок этого слова крайне много, они все похожи и не похожи одновременно. Главное, что в них есть - это значимость. Что стало определяющим в моем понимании слова ценности.

    Итак, мои ценности сегодня довольно просты. Главная – это семья, как институт, так и мои родные, потому что она вела меня как слепого, пока я не хотел сам чего-то думать и решать в своей жизни. Вторая, но не второстепенная ценность- это развитие. Причем не только мое интеллектуальное, моральное, духовное, физическое, но и развитие общества вокруг меня, моей семьи, моих друзей, моих коллег на работе, всего что меня окружает. Дальше я думал про значимые для меня вещи и понял, что все остальные вещи либо легко вписать в выше перечисленные ценности, либо они на проверку не является для меня важными. Как я однажды прочитал в какой-то книге, боюсь не смогу уже процитировать, но смысл осел глубоко, вот он: "в нашей жизни мы не можем повлиять на время, мы не можем повлиять на пространство, мы не можем повлиять на ход нашей судьбы, единственное на что мы можем повлиять это на свое окружение, которое и будет определять то, каким будет наш жизненный путь".

    С глубоким уважением,

    Искренне Ваш,

    CLERK
     
    Герман нравится это.
  6. Swordling
    Оффлайн

    Swordling Трудоголик

    Регистрация:
    25 дек 2014
    Сообщения:
    1.746
    Симпатии:
    412
    Пол:
    Мужской
    Спасибо за столь развернутый ответ. Очень приятно следить за ходом Вашей мысли и более того, быть более менее уверенным в том что не только слушаешь, но и слышишь и понимаешь.
    Ваш главная ценность - семья. Простите мое любопытство, у меня возник следующий вопрос: у Вас есть семья?
    Я ж правильно понимаю, Вы имели в виду свою семью, а не семью своих родителей

    Если да, то как хорошо защитили Вы свою ценность, и удовлетворены ли Вы состоянием (я имею в виду не столько финансовое, сколько внутренний комфорт) своей главной ценности?
    Если нет, то в какое время Вы собираетесь ее создать и каким образом защищать?

    Если Вас не затруднит, я бы еще попросил подумать о том, каким образом семья - влияет (или должна повлиять на Вас) на Вас. У меня возникло предположение, что она есть основой чувства стабильности, которого Вам недоставало при относительной финансовой независимости. Поэтому если с Вашей семьей чтото случится неожиданное - Вы рискуете снова опустить руки.
     
    Последнее редактирование: 16 фев 2015
  7. ulis
    Оффлайн

    ulis Трудоголик

    Регистрация:
    23 июн 2013
    Сообщения:
    523
    Симпатии:
    441
    Пол:
    Мужской
    Я собрался духом и прочитал таки вашу историю. Кое-что меня задело, так как схоже с моей историей - строгие родители, которые "лучше тебя знаю что тебе нужно делать". По себе знаю, что это беда. Этот прессинг ломает волю и отучает думать о том, что тебе собственно надо. Самое большое облегчение - это выйти хоть как-то, хоть на время из под пресса и всё, это слепой бунт, почти бессмысленный. Родители думаю, что облегчают нашу учесть, но на самом деле это поломка личности, которую потом годами чинишь.

     
    Герман нравится это.

Поделиться этой страницей