Всё летит в бездну...

Не могу до сих пор поверить, что я делаю что-то подобное, но видимо всё зашло слишком далеко и я понимаю, что сам просто не справлюсь, поэтому попытаюсь создать хотя бы иллюзию тут, что я не один.
И так, здравствуй дневник! Меня зовут Владимир, мне 21 год, но уже сейчас меня волнует моё состояние. Я понимаю, что для того, чтобы чего достигаться, нужно что-то делать, только вот в то и беда, начать что-то делать не получается, постоянно возникают какие-то отвлекающие внешние факторы... Начнём с начала, всё это началось, как я думаю, около 5-6 лет назад, когда я только начал учится в колледже. Родился я в очень маленьком посёлке(8 тыщ. население), после окончания 9 класса переехал в большой город и поступил в колледж и столкнулся с проблемой, которая стала первоположником моей прокрастинации. Проблема заключалась в том, что с силу того, что я вырос в маленьком ПГТ, я совершенно не умел знакомиться и общаться с новыми людьми, так как все мои друзья и знакомые никогда не менялись. Я начал замыкаться в себе из-за этого и искать куда спрятаться. В итоге я нашёл одно занятие, которое было мне по душе, я стал в нём развиваться, прогуливать колледж, больше уделять времени делу, а не учёбе. Со временем появлялся страх из-за прогулов, страх перед родителями, которые не понимали и хотели чтобы я туда ходил, не смотря на мои явные проблемы на эмоциональном уровне, просто плевать что я чувствую, главное закончи, а там разберёмся, жуть... Я продолжал прогуливать, страх продолжал расти и ситуация в колледже накалялась, так как сессию я очевидно завалил, но то, чем я занимался, подпитывало меня, я искренне верил, хотел и горел заниматься этим, у меня не было сомнений, что я преуспею, что всё получиться. Но ничего не получилось...
Проходит 2 года такого режима и меня отчисляют, родители в шоке, продолжая не видеть дальше диплома и искренне верить в то, что это билет в лучшую жизнь и то, что более нет путей, заставляли меня вернуться туда. За это время колледж стал для меня равен аду, мне ненавистны были все начиная от одногруппников заканчивая преподавателями, так что я был рад отчислению, я продолжаю все цело отдаваться тому, что люблю, но наступает время вернуться в колледж, так как выбора мне не оставили совсем. Я восстанавливаюсь в колледже, соответственно в новую группу, мне бросили в уже сформировавшийся коллектив, ситуация стала ещё хуже... у меня начала развиваться апатия, я снова начал прогуливать колледж, от этого становилось ещё хуже, собственно тут и начался мой путь прокрастинатора, я начал откладывать посещение колледжа, каждый раз просыпаясь я говорил себе, что ничего страшного, завтра на пары съезжу, как вы понимаете, так я до туда и не доехал. Но во мне всё ещё тлела вера в то, что я преуспею в своём деле, но и там всё было не так гладко, я упёрся в потолок, который не мог пройти в силу своей не зрелости, я не мог принять в себе определённые моменты, которые не давали мне расти, да и ситуация с колледжем очень мешала, так как я не мог сосредоточиться, постоянно думаю о нём. В итоге меня отчисляют ещё раз и параллельно ко мне приходит понимание, что в том, чем я занимался последние 4 года просто не было смысла, так как я перегорел и всё это время я занимался этим, просто потому что мне нужно было куда-то прятаться, а не потому что я правда чего-то хотел, я заставил себя в это поверить, плюс родители чуть ли не отказались от меня... В этот момент моя жизни просто перевернулась.
Я понял, что за последние 4 года я не сделал ровным счётом ничего, вообще ничего. То что у меня нет ничего, ни друзей, ни образования, ни каких-либо навыков, ни денег, ни работы, просто ничего. Но с другой стороны я понимал, что с колледжем покончено и больше нет основного раздражителя, и то что нужно начинать что-то делать и как-то менять положение, вот тут и вступает в силу всё то время, когда я откладывал на потом поход в колледж, я начинаю откладывать все дела, компенсируя это чтением и самокопанием. Это то, что у меня появилось после ситуации, когда моя жизнь перевернулась, у меня появилась жуткая жажда знать всё и уметь всё, я не могу это описать, просто я начал очень много читать и пришло время использовать знания на практике, грубо говоря, просто начать жить, потому желание у меня безумное жить, расти и развиваться, но прокрастинация, получается так, что я откладываю жизнь на потом... Это вгоняет в ещё большую грусть. Сейчас я понимаю, что у меня достаточно знаний и уровня образованности, чтобы так сказать, перейти на новый уровень сознания и мышления, и опять же я чувствую, что только прокрастинация не даёт мне это сделать, чтобы вы понимали я уже как пол года хожу без паспорта, просто потому что откладываю поездку в паспортный стол, не могу забрать документы с колледжа по той же причине и ещё много много мелких дел, которые весят в воздухе, уже надоело, просто нет сил, я на гране. Живу я пока что время от времени подрабатывая на стройке, денег на покушать хватает.
Я понимаю, что проблема в том, что я боюсь, дело в банальном страхе и я знаю, что всё не так страшно на самом деле, нужно просто начать, но в этом то и проблема, что начать не получается. Сейчас я один и мне просто не кому рассказать, именно поэтому я здесь, родителей у меня, как таковых нет, друзей тоже. Я не хочу потратить ещё столько же лет на то, чтобы жалеть себя, бояться и откладывать всё на потом. Хочу действовать и жить, хочу постоянно пытаться утолить жажду, но прокрастинация. Короче всё летит в бездну...

Здесь я буду записывать всё то, что сделал за день, надеюсь поможет.
Искреннее спасибо тому, кто дочитал до конца, получилось длинновато, но я излил душу.
Если есть вопросы по текст или лично ко мне, с радостью отвечу.

Спасибо!

 

Вы не один. Таких, как Вы, много людей.
Начните с малого.
И каждый день начинайте сначала, дальше и дальше, несмотря на срывы.
Вы молодец! Я в Вас верю.

 

Пусть всё получиться. У Вас большая жажда жизни, а она многое может. Сейчас главное идти маленькими шагами и не торопиться. Не строить больших планов. Жить действиями, а не мечтами.

 

Огромное спасибо)

 

Спасибо вам большое)

 

Ну начнём. После пробуждения прибрался, более менее привёл свой дом в порядок, был тот ещё хаос. После занялся поиском постоянно работы, нашёл что-то более менее подходящее, но перед звонком появился страх, в итоге я где-то минут 30 просто пытался позвонить, но в итоге получилось)) Записался на собеседование, чувствую себя лучше. Начал читать книгу, давно хотел, но никак не мог начать. Книга называется Анти-Дюринг, про Карла Маркса. Оплатил штраф за утерю паспорта, забавно то, что я даже этого сделать не могу и откладывал около 2 недель, хотя мне до банка 100 метров пройти. Договорился со знакомым сегодня вечером прогуляться по парку, он был крайне удивлён, так как я вообще практически никуда не выхожу, но нужно начать развивать свои социальные навыки, с чего-то нужно начинать, чувствую себя лучше чем обычно, хоть и очень страшно. Страшно идти на собеседование, видится с кем-то, знакомиться с новыми людьми, заниматься документами... Но по скольку я уже сказал себе, что НАДО! Назад пути нет

 

Добро пожаловать!
Это здорово, что Вам всего 21, а уже есть понимание об откладывании жизни и Вы хотите это менять.
Не спеша, маленькими шагами, не ругая себя за откаты (а они будут), без иллюзий, обязательно записывая свои достижения. Наш путь долог.

Вы уже не один) тут все - единомышленники, всегда выслушают, поддержат. Надеюсь, Вы найдёте тут и друзей

 

Спасибо большое, мне правда очень приятно! В первые такое чувство, как будто меня действительно понимают, а не делают вид

 

Вот и подошёл очередной день к своему логическому завершению. Хотел сегодня провести генеральную уборку, но так и не начал. Знакомы попросил помочь в продаже светящихся шаров в парке, я сначала не хотел, но решил, что это пойдёт мне на пользу и пошёл. И не ошибся, не передать чувство, когда спустя столько времени затворнического образа жизни, подходить к незнакомцам и что-то предлагать, разные реакции людей - это очень интересный и полезный опыт, было страшно, но я вроде справился) Продолжаю читать книгу, стараюсь читать хотя бы по 1 главе в день. Отвратительное чувство, когда желание есть, но ты всё равно откладываешь на потом... Попробовал найти подработку, без успешно пока что, да и я не особо заинтересован, но нужно. Всем добра!)

 

Молодец. Рада, что вы хорошо провели день.
Не останавливайтесь, работайте над собой дальше.

 

Спасибо!)

 

Ну что же, подведём итоги последних дней. Начал гораздо больше времени гулять, раньше я выходил на улицу раз что в магазин, потихоньку восстанавливаю общение с теми, с кем общался ранее, меня это радует. С работой так ничего и не решил, начал поиски, уже нашёл пару вариантов, но позвонить так и не осмелился ещё пока что, попробовал написать им, посмотрим, что выйдет. Потихоньку привожу квартиру в порядок, а то это уже сложно назвать местом жилищем, пещера какая-то, надоело так жить. Продолжаю читать книгу ежедневно, вчера потратил на чтение почти 4ч, сам удивился. Пока больше особо достижений нет, но думаю ещё будут. Почитал истории других людей на форуме и понял, что мои проблемы по сравнению с многими здесь, просто пыль, аж немного стыдно стало, что я жалуюсь на такие мелочи, но и появилось больше желания что-то делать, почему если люди могут решать разного рода сложные проблемы, то я не решаю свои, более простые.

 

Цепляйся за что-то, другого выхода нет. Найди свои занятия, миллион раз упади, миллиард раз разочаруйся и только потом на миллиард первый раз у тебя получится. Через это многие проходят.