Не могу до сих пор поверить, что я делаю что-то подобное, но видимо всё зашло слишком далеко и я понимаю, что сам просто не справлюсь, поэтому попытаюсь создать хотя бы иллюзию тут, что я не один.
И так, здравствуй дневник! Меня зовут Владимир, мне 21 год, но уже сейчас меня волнует моё состояние. Я понимаю, что для того, чтобы чего достигаться, нужно что-то делать, только вот в то и беда, начать что-то делать не получается, постоянно возникают какие-то отвлекающие внешние факторы... Начнём с начала, всё это началось, как я думаю, около 5-6 лет назад, когда я только начал учится в колледже. Родился я в очень маленьком посёлке(8 тыщ. население), после окончания 9 класса переехал в большой город и поступил в колледж и столкнулся с проблемой, которая стала первоположником моей прокрастинации. Проблема заключалась в том, что с силу того, что я вырос в маленьком ПГТ, я совершенно не умел знакомиться и общаться с новыми людьми, так как все мои друзья и знакомые никогда не менялись. Я начал замыкаться в себе из-за этого и искать куда спрятаться. В итоге я нашёл одно занятие, которое было мне по душе, я стал в нём развиваться, прогуливать колледж, больше уделять времени делу, а не учёбе. Со временем появлялся страх из-за прогулов, страх перед родителями, которые не понимали и хотели чтобы я туда ходил, не смотря на мои явные проблемы на эмоциональном уровне, просто плевать что я чувствую, главное закончи, а там разберёмся, жуть... Я продолжал прогуливать, страх продолжал расти и ситуация в колледже накалялась, так как сессию я очевидно завалил, но то, чем я занимался, подпитывало меня, я искренне верил, хотел и горел заниматься этим, у меня не было сомнений, что я преуспею, что всё получиться. Но ничего не получилось...
Проходит 2 года такого режима и меня отчисляют, родители в шоке, продолжая не видеть дальше диплома и искренне верить в то, что это билет в лучшую жизнь и то, что более нет путей, заставляли меня вернуться туда. За это время колледж стал для меня равен аду, мне ненавистны были все начиная от одногруппников заканчивая преподавателями, так что я был рад отчислению, я продолжаю все цело отдаваться тому, что люблю, но наступает время вернуться в колледж, так как выбора мне не оставили совсем. Я восстанавливаюсь в колледже, соответственно в новую группу, мне бросили в уже сформировавшийся коллектив, ситуация стала ещё хуже... у меня начала развиваться апатия, я снова начал прогуливать колледж, от этого становилось ещё хуже, собственно тут и начался мой путь прокрастинатора, я начал откладывать посещение колледжа, каждый раз просыпаясь я говорил себе, что ничего страшного, завтра на пары съезжу, как вы понимаете, так я до туда и не доехал. Но во мне всё ещё тлела вера в то, что я преуспею в своём деле, но и там всё было не так гладко, я упёрся в потолок, который не мог пройти в силу своей не зрелости, я не мог принять в себе определённые моменты, которые не давали мне расти, да и ситуация с колледжем очень мешала, так как я не мог сосредоточиться, постоянно думаю о нём. В итоге меня отчисляют ещё раз и параллельно ко мне приходит понимание, что в том, чем я занимался последние 4 года просто не было смысла, так как я перегорел и всё это время я занимался этим, просто потому что мне нужно было куда-то прятаться, а не потому что я правда чего-то хотел, я заставил себя в это поверить, плюс родители чуть ли не отказались от меня... В этот момент моя жизни просто перевернулась.
Я понял, что за последние 4 года я не сделал ровным счётом ничего, вообще ничего. То что у меня нет ничего, ни друзей, ни образования, ни каких-либо навыков, ни денег, ни работы, просто ничего. Но с другой стороны я понимал, что с колледжем покончено и больше нет основного раздражителя, и то что нужно начинать что-то делать и как-то менять положение, вот тут и вступает в силу всё то время, когда я откладывал на потом поход в колледж, я начинаю откладывать все дела, компенсируя это чтением и самокопанием. Это то, что у меня появилось после ситуации, когда моя жизнь перевернулась, у меня появилась жуткая жажда знать всё и уметь всё, я не могу это описать, просто я начал очень много читать и пришло время использовать знания на практике, грубо говоря, просто начать жить, потому желание у меня безумное жить, расти и развиваться, но прокрастинация, получается так, что я откладываю жизнь на потом... Это вгоняет в ещё большую грусть. Сейчас я понимаю, что у меня достаточно знаний и уровня образованности, чтобы так сказать, перейти на новый уровень сознания и мышления, и опять же я чувствую, что только прокрастинация не даёт мне это сделать, чтобы вы понимали я уже как пол года хожу без паспорта, просто потому что откладываю поездку в паспортный стол, не могу забрать документы с колледжа по той же причине и ещё много много мелких дел, которые весят в воздухе, уже надоело, просто нет сил, я на гране. Живу я пока что время от времени подрабатывая на стройке, денег на покушать хватает.
Я понимаю, что проблема в том, что я боюсь, дело в банальном страхе и я знаю, что всё не так страшно на самом деле, нужно просто начать, но в этом то и проблема, что начать не получается. Сейчас я один и мне просто не кому рассказать, именно поэтому я здесь, родителей у меня, как таковых нет, друзей тоже. Я не хочу потратить ещё столько же лет на то, чтобы жалеть себя, бояться и откладывать всё на потом. Хочу действовать и жить, хочу постоянно пытаться утолить жажду, но прокрастинация. Короче всё летит в бездну...
Здесь я буду записывать всё то, что сделал за день, надеюсь поможет.
Искреннее спасибо тому, кто дочитал до конца, получилось длинновато, но я излил душу.
Если есть вопросы по текст или лично ко мне, с радостью отвечу.
Спасибо!
И так, здравствуй дневник! Меня зовут Владимир, мне 21 год, но уже сейчас меня волнует моё состояние. Я понимаю, что для того, чтобы чего достигаться, нужно что-то делать, только вот в то и беда, начать что-то делать не получается, постоянно возникают какие-то отвлекающие внешние факторы... Начнём с начала, всё это началось, как я думаю, около 5-6 лет назад, когда я только начал учится в колледже. Родился я в очень маленьком посёлке(8 тыщ. население), после окончания 9 класса переехал в большой город и поступил в колледж и столкнулся с проблемой, которая стала первоположником моей прокрастинации. Проблема заключалась в том, что с силу того, что я вырос в маленьком ПГТ, я совершенно не умел знакомиться и общаться с новыми людьми, так как все мои друзья и знакомые никогда не менялись. Я начал замыкаться в себе из-за этого и искать куда спрятаться. В итоге я нашёл одно занятие, которое было мне по душе, я стал в нём развиваться, прогуливать колледж, больше уделять времени делу, а не учёбе. Со временем появлялся страх из-за прогулов, страх перед родителями, которые не понимали и хотели чтобы я туда ходил, не смотря на мои явные проблемы на эмоциональном уровне, просто плевать что я чувствую, главное закончи, а там разберёмся, жуть... Я продолжал прогуливать, страх продолжал расти и ситуация в колледже накалялась, так как сессию я очевидно завалил, но то, чем я занимался, подпитывало меня, я искренне верил, хотел и горел заниматься этим, у меня не было сомнений, что я преуспею, что всё получиться. Но ничего не получилось...
Проходит 2 года такого режима и меня отчисляют, родители в шоке, продолжая не видеть дальше диплома и искренне верить в то, что это билет в лучшую жизнь и то, что более нет путей, заставляли меня вернуться туда. За это время колледж стал для меня равен аду, мне ненавистны были все начиная от одногруппников заканчивая преподавателями, так что я был рад отчислению, я продолжаю все цело отдаваться тому, что люблю, но наступает время вернуться в колледж, так как выбора мне не оставили совсем. Я восстанавливаюсь в колледже, соответственно в новую группу, мне бросили в уже сформировавшийся коллектив, ситуация стала ещё хуже... у меня начала развиваться апатия, я снова начал прогуливать колледж, от этого становилось ещё хуже, собственно тут и начался мой путь прокрастинатора, я начал откладывать посещение колледжа, каждый раз просыпаясь я говорил себе, что ничего страшного, завтра на пары съезжу, как вы понимаете, так я до туда и не доехал. Но во мне всё ещё тлела вера в то, что я преуспею в своём деле, но и там всё было не так гладко, я упёрся в потолок, который не мог пройти в силу своей не зрелости, я не мог принять в себе определённые моменты, которые не давали мне расти, да и ситуация с колледжем очень мешала, так как я не мог сосредоточиться, постоянно думаю о нём. В итоге меня отчисляют ещё раз и параллельно ко мне приходит понимание, что в том, чем я занимался последние 4 года просто не было смысла, так как я перегорел и всё это время я занимался этим, просто потому что мне нужно было куда-то прятаться, а не потому что я правда чего-то хотел, я заставил себя в это поверить, плюс родители чуть ли не отказались от меня... В этот момент моя жизни просто перевернулась.
Я понял, что за последние 4 года я не сделал ровным счётом ничего, вообще ничего. То что у меня нет ничего, ни друзей, ни образования, ни каких-либо навыков, ни денег, ни работы, просто ничего. Но с другой стороны я понимал, что с колледжем покончено и больше нет основного раздражителя, и то что нужно начинать что-то делать и как-то менять положение, вот тут и вступает в силу всё то время, когда я откладывал на потом поход в колледж, я начинаю откладывать все дела, компенсируя это чтением и самокопанием. Это то, что у меня появилось после ситуации, когда моя жизнь перевернулась, у меня появилась жуткая жажда знать всё и уметь всё, я не могу это описать, просто я начал очень много читать и пришло время использовать знания на практике, грубо говоря, просто начать жить, потому желание у меня безумное жить, расти и развиваться, но прокрастинация, получается так, что я откладываю жизнь на потом... Это вгоняет в ещё большую грусть. Сейчас я понимаю, что у меня достаточно знаний и уровня образованности, чтобы так сказать, перейти на новый уровень сознания и мышления, и опять же я чувствую, что только прокрастинация не даёт мне это сделать, чтобы вы понимали я уже как пол года хожу без паспорта, просто потому что откладываю поездку в паспортный стол, не могу забрать документы с колледжа по той же причине и ещё много много мелких дел, которые весят в воздухе, уже надоело, просто нет сил, я на гране. Живу я пока что время от времени подрабатывая на стройке, денег на покушать хватает.
Я понимаю, что проблема в том, что я боюсь, дело в банальном страхе и я знаю, что всё не так страшно на самом деле, нужно просто начать, но в этом то и проблема, что начать не получается. Сейчас я один и мне просто не кому рассказать, именно поэтому я здесь, родителей у меня, как таковых нет, друзей тоже. Я не хочу потратить ещё столько же лет на то, чтобы жалеть себя, бояться и откладывать всё на потом. Хочу действовать и жить, хочу постоянно пытаться утолить жажду, но прокрастинация. Короче всё летит в бездну...
Здесь я буду записывать всё то, что сделал за день, надеюсь поможет.
Искреннее спасибо тому, кто дочитал до конца, получилось длинновато, но я излил душу.
Если есть вопросы по текст или лично ко мне, с радостью отвечу.
Спасибо!
